JosĆ© C. Paz es un partido del conurbano bonaerense que siempre se caracterizĆ³ por ser bastante inseguro. Ā De hecho, en un tiempo siempre se lo nombraba en los noticieros. Asesinatos de todo tipo. Falopa que abundaba y demasiada juventud perdida en callejones sin salida en donde predominaba la droga, la delincuencia y un secundario abandonado de forma eterna. Entre esa camada de juventud desperdiciada y consumida por la pobreza y el poco amor propio que reinaba en JosĆ© c. Paz hace unos 50 aƱos, estaba FabiĆ”n.
FabiĆ”n dejĆ³ la escuela y se puso a trabajar en una panaderĆa para no estar en su casa viendo como su papĆ” se emborrachaba y golpeaba a todos por igual. Sin discriminar, el golpe, aveces lo recibĆa primero Ć©l, despuĆ©s su mamĆ” o alguna de sus hermanasā¦ pero todos terminaban heridos fĆsica o psicolĆ³gicamente.
Cuando empezĆ³ a trabajar en la panaderĆa, lo hacĆa por dos motivos: para comprar drogas y para no dejar de drogarse. Ā āLos 80 y la merca en JosĆ© C. Pazā¦ mis Ć©pocas de gloriaā me dijo un dĆa FabiĆ”n, sonaba arrepentido pero no pudo evitar sonreĆr al decirlo.
En 1989 una ola de saqueos sacudiĆ³ el paĆs, y en ese momento los mismos empleados se encargaban de proteger los negocios para los que trabajan. āNos obligaron en la panaderĆa. A mi me dieron una escopeta que el mismo dueƱo de la panaderĆa habĆa fabricado. Me hizo practicar contra una pared, cuando aprendĆ -como pude- a disparar me dijo que a la primera persona que se metiera ya tenĆa derecho a disparar hacĆa el aire. Para asustar.ā Me contĆ³ FabĆan. Ā Y eso fue lo que hizo.
āAprĆ³ximadamente a eso de las doce y media de la noche vinieron personas a querer saquear la panaderĆa. Salimos por el balcĆ³n. ParecĆan zombies todos amontonados, queriendo rescatar una flauta de pan para saciar su hambre. DetectĆ© que estaban metiĆ©ndose por el costado . No dudĆ©, estaba pasado de merca y disparĆ© al aire. Esa misma madrugada, casi a las cuatro fui preso por primera vez en mi vida. El proyectil no pegĆ³ en el aire. PegĆ³ en el techo del balcĆ³n que estaba arriba de la panaderĆa, se dirigiĆ³ al pulgar y a la mitad del dedo Ćndice de una seƱora gorda que estaba entre la multitud. Y se lo arrancĆ³. Se lo arranquĆ©.ā
āTres meses fueron los que estuve encerrado ahĆ. Y dos meses tardĆ© en enamorarme de ella, de Liliana. Nos conocimos por cartas. Ella siempre le mandaba cartas con noticias de lo que pasaba ahĆ afuera a su mejor amigo que se llamab Julio y un dĆa decidĆ escribirle. Me encantaba. Ā Y mĆ”s me empezĆ³ a encantar cuando me respondiĆ³. Empezamos a mandarnos cartas. Le prometĆ que apenas saliese de ahĆ iba a buscarla e Ćbamos a coger como animales. Cosa que sucediĆ³, tenĆamos un pacto y nos separaban mis dĆas restante ahĆ adentro Ā y obviamente la celda que compartĆa con tres amigos mĆ”s.ā
āCuando salĆ de ahĆ, Liliana me estaba esperando. Con una bolsa llena de comida y me llevĆ³ a tomar un cafĆ©. Hablamos, nos besamos. Fuimos a un telo. Cogimos. Ā Cogimos muchĆsimo. Sin cuidarnos, la carne fue mĆ”s fuerte y yo no habĆa tenido sexo durante mucho tiempo. No pasaron ni dos meses cuando tu mamĆ” me dijo que vos ya estabas en camino. Estoy seguro que vos te empezaste a generar desde encuentro. 9 meses despuĆ©s, un veintidos de octubre naciste vos.ā Y nacĆ yo, quien escribe esta introducciĆ³n.
De mi infancia puedo decir que no fue la mĆ”s fĆ”cil de todas, ni la mĆ”s complicada. Pero pasĆ© por cosas, como todos. EmpecĆ© a tomar conciencia de lo real que era el mundo y de lo plĆ”sticas que pueden a llegar a ser las familias que tratan de ocultar cosas el dĆa que mi papĆ”, FabiĆ”n, quiso pegarle a mi mamĆ”. Peleaban muchĆsimo, ninguno se percatĆ³ que yo escuchaba todo aunque nos separara una pared y la tele con Cartoon Network a todo volumen. Peleaban tanto, que con mis pequeƱos cinco aƱos les tuve que pedir que pararan de hacerlo, llorando. Que me estaban haciendo mal. Ambos lloraron. Las peleas cesaron por un tiempo, pero no tardaron en volver como una enfermedad que no termina de erradicarse de un cuerpo. Mi papĆ” durante esos aƱos experimentaba una fuerte adicciĆ³n hacĆa la cocaĆna y nada lo detenĆa para que dejara de consumir. No pude detenerlo con mi existencia, no lo rescatĆ©. Tampoco pudo parar cuando mi mamĆ” le contĆ³ que estaba embarazada de nuevo. Mi papĆ” empeorĆ³, decidiĆ³ meterse en un laberinto dominado por la falopa y le costĆ³ aƱos salir de ahĆ. Ā La primera vez que pisĆ© una comisaria fue por Ć©l. HabĆa vuelto a pelear con mi mamĆ” de forma recurrente incluso cuando mi hermanita ya existĆa en este mundo. Pero las peleas empezaron a acompaƱarse de golpes. Ā EscuchĆ© a mi mamĆ” gritar, bajĆ© el volumen de la tele, mi hermanita lloraba. EntrĆ© al cuarto de mis padres. Mi mamĆ” estaba en un rincĆ³n con mi hermanita en brazos. De su nariz manaba sangre. Mi papĆ” habĆa salido disparado como un rayo cuando me vio entrar, no me dijo ni chau.
Cuando me encontrĆ© con esta escena, Ā mis seis aƱos y la desesperaciĆ³n no coincidĆan. TenĆa un cuerpo y una cabeza demasiado pequeƱa como para albergar y procesar todo lo que estaba pasando en ese momento. Estaba conociendo el lado B de un matrimonio. Ese lado B en donde todo el amor que se juraron al casarse ya no existĆa. SĆ³lo convivĆan en conjunto las agresiones y los golpes. CorrĆ hacia la casa de mi abuela, con lĆ”grimas en los ojos, pensando en mi mamĆ” y su nariz, su sangre, mi hermanita llorando, el viento me daba en la cara y el invierno me avisaba que llegaba. Mientras el barrio, sumido en un completo silencio, era el Ćŗnico que me acompaƱaba en ese instante en que el dolor y la desesperaciĆ³n tomaban control de mi cuerpo.
Mi abuela vino conmigo, y llamamos a la policĆa. No tardaron mĆ”s de diez minutos en venir. Mi mamĆ” le contaba a mi abuela que mi papĆ” le habĆa dado un golpe cuando ella lo acusĆ³ de robarle plata. Cosa que era verdad absoluta. Mientras tanto, yo le preparaba hielos en un repasador para que se los pusiera en la nariz. Mi mamĆ” me pedĆa perdĆ³n, yo procesaba. Trataba de procesar lo ocurrido cuando una luz azul que titilaba llegĆ³ a mi casa. Mi abuela le contĆ³ resumidamente lo que habĆa pasado a uno de los policias y subimos al patrullero. Ā La primera vez que pisĆ© una comisaria fue por causa de mi papĆ”, no tardaron mucho tiempo en encontrarlo. La primera vez que pisĆ© una comisaria tenĆa a mi hermanita en brazos mientras mi mamĆ” hacĆa una declaraciĆ³n de esa pelĆcula de terror que habĆamos vivido. Cuando la estaba terminando de hacer, escuchamos gritos en la recepciĆ³n de la comisarĆa. A mi papĆ” lo traĆan esposado al grito de āĀæASĆ QUE TE GUSTA PEGARLE A LAS MUJERES? YA VAS A VERā mientras mi papĆ” Ā gritaba al mismo tiempo āHIJO PERDONAME, PERDONAME POR FAVORā. Ā Esa fue la Ćŗltima vez que vi a mi papĆ” y la Ćŗltima vez que deseaba verlo vivo.
Las personas siempre dicen que si miran hacia atrĆ”s, que si hurgan en su pasado, quizĆ”s encuentran cosas que hoy las avergĆ¼enzan. Personalidades que mutaron en otras. Ā Actitudes que el tiempo y la vida se encargaron de pulir y hacernos lo que somos hoy.
No conozco a nadie que haya mutado tanto desde la Ćŗltima vez que vi a mi papĆ” como me pasĆ³ a mi. A partir de ese momento mi vida cambiĆ³, mi forma de ver las cosas tambiĆ©n. Era hijo de padres separados y estaba bajo tratamiento psicolĆ³gico. El rumor corriĆ³, fuerte, y Ā no le pude escapar a la pregunta de mis compaƱeros āĀæPor quĆ© vas al psicĆ³logo? EstĆ”s loco, Āæno?ā. Cada vez que me preguntaban por eso o si conocĆa la causa por la cual mis viejos se habĆan separado sentĆa como si mil agujas me pincharan directamente en el orgullo, como una maquina de coser de mil agujas que funciona con filosos y sarcĆ”sticos interrogantes de una situaciĆ³n por la que estaba pasando y no entendĆa. SentĆa como si una flecha invisible me atravesara el corazĆ³n y lo Ćŗnico que salĆa de ahĆ era vergĆ¼enza, muchĆsima vergĆ¼enza porque mi familia habĆa fallado como familia, como estructura sagrada. Mi papĆ” habĆa desaparecido, Ā mi mamĆ” trabajaba para pagarme el colegio y mi abuela nos llenaba la panza. Tuve una familia disfuncional en su totalidad de la que estoy orgulloso. Pero en ese tiempo, la decada careta de los noventa, tener padres separados era no seguir la reglas. Tu mamĆ” y tu papĆ” no se amaban y jamĆ”s te iban a llevar a Disney. Ā Seguramente, si algo parecido a esto te sucediĆ³ seguramente es porque sin saberlo estĆ”bamos cargando cruces parecidas
Me tuve que empezar a armar de respuestas cortas para preguntas desubicadas. TambiĆ©n a esa edad empecĆ© a escuchar Nirvana. La voz de Kurt Cobain reflejaba toda la bronca acumulada que tenĆa hacĆa mi papĆ”. Lo odiaba, y me encantaba odiarlo. El odio fue muy importante en mi vida, aparte del amor, creo que fue una de las emociones que mĆ”s fuerte experimentĆ© durante mi pre-adolescencia.
El odio es corrosivo, Ā te atrapa el corazĆ³n y forma una coraza a su alrededor. Ā Nadie puede entrar ahĆ y nada puede salir de ahĆ. Es como si llevaras una nuez llena de maleza, llena de fantasmas, llena de recuerdos agrios como la leche cuando se pudre. Y yo tenĆa todo eso en el centro de mi pecho y con eso me regĆa dĆa a dĆa.
Por mucho tiempo fui odiado por mis compaƱeros del colegio y al mismo tiempo siempre tuve la habilidad de congeniar con dos o tres personas con las cuales pasaba el tiempo ahĆ adentro esperando que terminara la jornada escolar. La mayorĆa no me bancaba y yo tampoco a ellos. Y siempre fue por lo mismo: los superaba cuando de insultar se trataba, los superaba si de hacer observaciones hirientes Ā se trataba. Cargaba con un corazĆ³n muy duro y ya para ese tiempo empezaba a sentir una especie de cariƱo por el humor negro barato. Dije cosas horribles, hice llorar a muchas personas solamente diciĆ©ndoles lo que ellos sabĆan que yo sabĆa y habĆa observado. Hice mucho mal y retribuĆ la maldad que me arrojaban, mi escudo y mi arma siempre fue el odio.
Un dĆa, terminada mi jornada escolar lleguĆ© a mi casa, a mis catorce aƱos. Mi mamĆ” para ese tiempo ya habĆa formado una nueva relaciĆ³n con otra persona, su actual marido y a quien por mucho tiempo y hasta el final de sus dĆas voy a llamarlo āPapĆ”ā, ya que me quiso, me quiere y querrĆ” siempre como su hijo. Ā
Ellos estaban Ā sentados en la mesa de la cocina, yo volvĆa a casa para encerrarme y no hacer nada. Me estaban esperando y me llamaron para que nos sentĆ”ramos a hablar. AccedĆ de mala gana y mi mamĆ” empezĆ³ con lo siguiente:
āMati, me veo en la obligaciĆ³n de decirte lo siguiente. MirĆ”, hace bastante que venimos notando que tenĆ©s una actitud tan fea con todo lo relacionado a vivir, que nos preocupa. Nos preocupa tu forma de contestar, nos preocupa que te encierres a escuchar mĆŗsica, nos preocupa la cantidad de compaƱeros y personas que mĆ”s de una vez hablaron mal de vos porque tenĆ©s actitudes de mierda. Nos preocupa muchĆsimo que no estĆ©s siendo feliz. No estĆ”s siendo felizā. Mi mamĆ” habĆa decidido clavar la primer lanza con su sinceridad sin vueltas. Ā El corazĆ³n me empezĆ³ a latir fuerte, dominado por los nervios. Como queriendo avisarle a mi mamĆ” que ahĆ adentro de mi pecho habĆa algo vivo, que no estaba todo pĆŗtrido y sin posibilidad de sanar. Ā El marido de mamĆ”, mi papĆ”, se aclarĆ³ la garganta y continuĆ³:
āHijo, estĆ”s siendo totalmente malo con la gente que tenĆ©s a tu alrededor y la verdad es que sin nosotros Ā y sin esos dos compaƱeros del cole estĆ”s solo. Y sĆ, a veces es mejor estar solo que mal acompaƱado, como dice el dicho. Pero vos no te esforzĆ”s por rodearte de gente buena y eso estĆ” mal. Porque sos muy chico para cargar con tanta frustraciĆ³n, con tanto odio y con tanta mala energĆa. Necesitamos saber cuĆ”l es el problema para ayudar. De hecho, ya sabemos cual es el problema.ā. De mis ojos manaron lĆ”grimas saladas, lagrimas que habĆan estado esperando muchĆsimo tiempo para salir de ahĆ como cualquier pĆ”jaro encerrado que quiere atravesar los cielos siendo libre. Como si esas lagrimas estuvieran aƱejadas. Esas dos lagrimas iniciaron un proceso de depuraciĆ³n paulatina en mi interior y no parĆ© de llorar por mucho tiempo. Lloraba en silencio, la angustia estaba en cada cĆ©lula de mi cuerpo y yo no podĆa hacer nada, no podĆa ni hablar.
Mi mamĆ” me dejĆ³ llorar y Ā agregĆ³ ātoda esa ira, toda esa bronca y esa frustraciĆ³n que nos hacĆ©s ver la tendrĆa que ver el primer causante de todo esto. Tu papĆ”. Queremos que lo veas, que le digas todo. Absolutamente todo el mal que te hizo. Queremos que te limpies de una vez por todas. Y que seas una persona diferente, una persona mĆ”s cĆ”lidaā.
AceptĆ© todas las palabras de mis padres, pedĆ hablar con mi papĆ” biolĆ³gico. Mientras hablaban por telĆ©fono y arreglaban para que viniera a casa, yo pensaba en la cantidad de cosas que querĆa decirle mientras mis lĆ”grimas formaban un charco en la mesa del comedor en donde nadaban pececitos de angustia, reproches y bronca. Como si esos charcos de lagrimas fueran estanques habitados por seres vivos creados a partir de malos sentimientos.
Me fui a pegar una ducha, pensando que mi papĆ” biolĆ³gico iba a seguir ignorando todo como lo venĆa haciendo. Al parecer, la llamada no sirviĆ³ de nada. Mi mamĆ” me llama a comer. Cuando cruzo la puerta del comedor tratando de pensar en otras cosas para despejar mi atolondrada cabeza, me percato que sentado en el otro extremo de la mesa estaba mi papĆ” biolĆ³gico. Me miraba y me examinaba con miedo. Ā Al verlo sentĆ que me partĆa por dentro. Que todas las cosas que querĆa decirle se anteponĆan una con otra. Ā VolvĆ a ser ese chico desesperado de 6 aƱos que le teme a un monstruo que le hizo daƱo y mancillĆ³ con su puƱo la nariz de Ā una de las personas a la que mĆ”s ama en la vida. Estaba viendo al tipo que habĆa golpeado a mi madre y me habĆa dejado solo en esta vida.
āLos dejo solos, hablen por favorā. Dijo mi mamĆ” y en efecto, me dejĆ³ a solas con el hombre que me habĆa engendrado. Mi progenitor, al que por Ćŗltima vez habĆa visto con esposas en sus muƱecas y alterado por la cocaĆna.
Estaba ahĆ sentado frente a mĆ y no sabĆa por dĆ³nde empezar a escupir mi veneno. DecidĆ sentarme, respirar hondo y hablar:
āAntes que nada, quiero que me respondas algo. -le dije Ā y mi voz se quebraba con cada sĆlaba que pronunciaba.
āLo que quieras āme dijo mi papĆ” con voz tĆmida.
āĀæPor quĆ© no llamaste nunca mĆ”s?, ĀæPor quĆ© no me buscaste para explicarme lo que habĆa pasado la Ćŗltima vez que te vi?, ĀæPor quĆ© plantaste una semilla asĆ en mĆ? , me odian porque soy una mierda y es todo por tu culpa.
Las lĆ”grimas empezaron a brotar de mis ojos nuevamente. De ese dĆa me acuerdo poco, tuve un colapso nervioso. A mi papĆ” le peguĆ© una piƱa y tuve una hemorragia nasal Ā porque me sangra la nariz cuando me pongo nervioso (tuve un vaso capilar daƱado por mucho tiempo, ponerme nervioso hacĆa que mi presiĆ³n aumentara y la sangre salĆa despedida por esa fosa nasal daƱada). De eso me acuerdo poco y nada, recuerdo con claridad que a la tercera pregunta empecĆ© a golpear la mesa y que mi papĆ” lloraba en silencio. Lo demĆ”s me lo fueron contando.
Cuando me despertĆ© mi papĆ” ya no estaba. Se habĆa ido. Mis viejos me habĆan acostado en mi cama. Estaba totalmente aturdido como cuando reciĆ©n te levantĆ”s de una siesta que se prolongĆ³ mĆ”s de lo que debĆa. āLe pegaste fuerte a tu papĆ”, no creo que vuelva pero si te sirviĆ³ de algo, me alegroā me dijeron mis papĆ”s mientras me acariciaban la frente y las manos, que conservaban unos pequeƱos hematomas. SonreĆ, sentĆa alivio. Ā Mi mamĆ” me hizo un chiste y yo estaba sonriendo, me abrazĆ³ fuerte. VolvĆ a llorar Ā y ya no lloraba de angustia, esta vez lloraba porque algo dentro de mi estaba cambiando, el veneno ya no era tan efectivo y una pizca de amor por el mundo renacĆa en mi interior. Y se fue multiplicando a medida que pasaron los dĆas, meses y aƱos.
A los 16 aƱos nuevamente volvĆ a ver a mi progenitor. Ya no era esa persona que fui durante los aƱos que acumulĆ© ira y odio hacĆa Ć©l. VolvĆ a mutar. Mis viejos habĆan hecho que largara toda la mierda que sentĆa. Mi vida cambiĆ³, mutĆ© y me transformĆ© en otra persona. En una persona que empezĆ³ a tener amigos, que empezĆ³ a creer y a confiar sin problemas. EncontrĆ© amigos que se unieron a mi vida y me nutrieron de buenos recuerdos, buenas intenciones, de formas mĆ”s lindas y simples de ver la vida. Mis sensaciones dejaron de ser estĆ©riles, habĆa aprendido a querer de verdad. Me enamoraba y disfrutaba del viento en la cara, del olor a lluvia, de un paisaje otoƱal, de mis primeras relaciones sexuales, de reĆr, de festejar mis cumpleaƱos.
Mi mamĆ” querĆa hacerle una demanda a mi papĆ” biolĆ³gico para que nos pasara la cuota alimentaria que nunca nos pasĆ³ desde que se habĆan divorciado. Yo querĆa que se lo haga, estĆ”bamos pasando por un momento econĆ³mico en donde nos venĆa bien que nos diera una mano la otra parte responsable de que yo estĆ© escribiendo esto.
Mi papĆ” no dudĆ³ en hacerlo. En una audiencia de mediaciĆ³n llegamos a un acuerdo. Se fijĆ³ la cantidad de plata y pidiĆ³ un regimen de visitas. QuerĆa vernos de nuevo. Yo no aceptĆ© verlo. Mi hermana, que en ese momento era mĆ”s chica, sĆ.
El dĆa que vi a mi papĆ”, despuĆ©s de ese violento episodio, lo vi triste y avergonzado. Sus ojos reflejaban aƱos de cuentas que habĆa pagado segĆŗn cualquier persona que flamea la bandera del karma. Me enterĆ©, por ejemplo, que Ć©l tenĆa una nueva familia. Y que ademĆ”s de mi hermana, tenĆa cuatro hermanos mĆ”s. Tres mujeres y un niƱo.
TambiĆ©n me enterĆ© que una de sus hijas, una de mis hermanastras, habĆa nacido con arteriosclerosis y que sufrĆa dolores de huesos desde que era bebĆ©. Y a su vez, mi hermanastro habĆa nacido con un tumor en el estĆ³mago. Se lo habĆan extirpado, por acciĆ³n de algĆŗn mecanismo divino o porque asĆ tenĆa que ser, la operaciĆ³n fue un Ć©xito. Ā EmpecĆ© a procesar todas estas cosas y pensar en lo solo que se habrĆ” sentido mi papĆ” cuando atravesĆ³ todas estas situaciones. EmpecĆ© a pensar en mi papĆ”, y llorĆ©. LlorĆ© por Ć©l y por sus errores. Ā LlorĆ© porque en ese momento algo en mi cabeza me decĆa āYa lo perdonaste, ahora se lo tenĆ©s que decirā.
CitĆ© a mi papĆ”, antes de cumplir 17. Fuimos a un bar. Cada uno por su lado. Ā Lo saludĆ© y nos trajeron una cerveza. DudĆ³ en pedirla porque yo era menor, lo mirĆ© y le dije āsoy tu hijo, Ā yo hubiera preferido birra en la mamadera. No te hagas el boludo. Pedila.ā . Mi papĆ” sonrĆo, pidiĆ³ una cerveza. Cuando Ā el mozo la trajo. ServĆ el contenido de la botella en los vasos y tomĆ© las riendas del asunto diciĆ©ndole algo asĆ:
āPĆ”, Fabian, Sorete de mierda mal cagado, hijo de puta, forro, puto del ortoā¦ no sĆ© cĆ³mo decirte. Pero esos fueron los nombres que usaba para referirme a vos. Necesito decirte algo, necesito cerrar algo con vos. La Ćŗltima vez que nos vimos, no era yo. Era otra persona. Un monstruo que fue producto de todo el mal que pasĆ© por tu culpa. No estoy acĆ” para reprocharte nada. Somos grandes. La vida se va, un dĆa estĆ”s y otro dĆa no. Me enterĆ© que tengo hermanos por parte tuya y me encantarĆa conocerlos. SĆ©, de buena fuente, que la pasaste mal. Y que algunos dirĆ”n que todo esto es porque estĆ”s pagando el mal que hiciste con mi familia. Tu primera familia. Pero yo no tengo la mente asĆ de cagada, no me gusta pensar asĆ. Estoy acĆ”, porque de alguna forma te necesito y porque no quiero que sigas pensando que me cagaste la vida o que por mucho tiempo sĆ. Si estoy acĆ” es porque entendĆ que tengo que perdonarte. Lo siento hoy en el corazĆ³n. Te quiero liberar de culpas. Quiero que poco a poco vayamos recuperando la relaciĆ³n que nunca tuvimos. No quiero perder mĆ”s tiempo, te perdono. Te perdono por todo, hoy ya no duele lo que dolĆa. Estoy curado, y curarme me ayudaron todas las personas que me rodean. Tengo amor para darte, nada mĆ”sā.
Mi papĆ” llorĆ³, muchĆsimo, quizĆ”s llorĆ³ mĆ”s lĆ”grimas e hizo charcos mĆ”s grande que los mĆos. Ā Pero eso no evito que me sentara al lado de Ć©l y que extendiera mi mano para palmearle la espalda. LlorĆ³ por mucho tiempo. Lo dejĆ© llorar, que lavara todas sus culpas, que renaciera de nuevo como yo lo habĆa hecho.
Desde ese dĆa, hasta el dĆa de hoy veo a mi papĆ” con frecuencia. Juntos vemos el partido de River o a veces mientras vamos en su auto me cuenta historias de su juventud, nunca me aburre. Gratamente descubrĆ que tenemos juventudes parecidas. Pero con otros protagonistas.
Mi vida cambiĆ³, llevĆ³ su tiempo de proceso, pero acĆ” estoy: inaugurando esta secciĆ³n en donde te invito a que me cuentes por las cosas que pasaste, tĆŗ historia de vida. Ā Es una de las mejores formas de sentir que la vida tiene sus momentos de mierda, pero son elementos que forman parte de la escena, y que el guiĆ³n no se termina hoy ni maƱana. El guiĆ³n somos nosotros mismos con cada acciĆ³n que hacemos y por cada cosa que pasamos. Y no nos olvidemos de mutar. No nos olvidemos de mutar.
origamiaround
andulkaphoto
yousharknotpass
baratheonpilled
