Y estoy aquí , con el corazón roto, rompiendo cada cosa que encuentro, llorando tanto que mi pecho duele.
No soporto mas esto, necesito decirles cuanto daño me hacen, no puedo seguir actuando como si nada pasara. Porque estoy mal, y nadie se da cuenta. Soy tan buena actriz que aprendí a disfrazar mis lamentos con una sonrisa.
Tengo tantos pensamientos en este momento.
Mi mente está en todos lados y en ningún lugar a la vez.
No se si dormir, o seguir llorando, o reír, o cortarme, o suicidarme, o gritar, o hablar con ellos.
Creo que debería elegir la última opción.
Debo decirles cómo me siento. Sacarlo de mí.
Ellos tienen que saber que estoy mal.
Me siento tan cobarde en este mismo momento que asusta. No es posible que yo esté aquí, con mi mundo derrumbándose por una estupidez tan grande como esta. Niños que sufren de abuso sexual, sus padres los golpean. Y yo…
Soy tan estúpida que me golpearía en este momento, y lo estoy haciendo. Y sigo llorando. JODER, no puedo dejar de llorar. Necesito dejar de llorar para poder hablar con ellos.
Puto mundo, puta cobardía, puta vida, putos padres, puto todo.
Llorando silenciosamente en mi habitación, rompiendo cada cosa que pueda romperse. Odiando a cada ser vivo de este mundo, en especial a mí.
Necesito ser escuchada pero ya no sé cómo hablar.
En este tiempo me volví tan cerrada que es sorprendente cuanto cambie mi forma de ser.
No soy la misma. No soy como esa niña que necesitaba hablar para desahogarse.
Ahora, mi cara dice una cosa pero mi interior algo completamente opuesto. Llevo mi mascara todos los días a donde sea que vaya, y ya no puedo más.
Pero me sigo golpeando, y lo hago porque no entiendo cómo puedo ser tan estúpida. No entiendo cómo puedo ser tan cobarde, tan sensible, tan vulnerable…
Soy completamente nada en este puto mundo lleno de cosas asombrosas.
Soy completamente como una bacteria, nadie me ve, nadie me nota. Son contadas con una mano las personas a las que les importo. Y son contadas con una mano las personas que realmente me quieren.
Pero, ¿Por qué alguien me querría? Yo no soy nada, y nunca lo seré. Porque soy como una maldita bacteria en este maldito mundo. Soy como una gota de agua en medio de un diluvio.
No tengo nada que no tengan los demás. No soy especial en ninguna forma. No tengo ninguna cualidad que me haga diferenciarme del resto de las demás gotas de agua. Soy como todas.
Ni siquiera sé si lo que acabo de escribir tiene algún sentido, o coherencia. Pero no me importa, porque acabo de volcar todos mis sentimientos en este puto escrito con la esperanza de sentirme mejor cuando lo único que conseguí es sentir más odio hacia mí misma.
Y mi autoestima baja cada vez más. Y mi odio sube cada vez más. Y mi indiferencia me asusta cada vez más. Y mi vida me lleva a la depresión cada vez más.
