@catchtheclouds - Tumblr Blog

Tebing Tinggi, 03 Juni 2026 15:37 Wib

Dear K.Rd

Aku sudah berhenti menghitung hari sejak pertama kali mau memutuskan untuk meninggalkan ku dalam ketidakpastian.

Aku sudah merasa sedikit lega, aku sudah tidak lagi menangisi kepergian mu. Apa yang kau lakukan inipun, sudah tidak terasa menyakitkan lagi.

Kemarin dan sampai saat aku menuliskan ini, aku tidak ada menangis. Sebuah kemajuan bagiku. Tapi, aku masih mencari jejakmu. Masih mencari tau tentangmu.

Aku hanya merasa sedikit lega, tapi tidak akan pernah lupa.

Perlahan, aku ikhlaskan kepergian mu dan aku ikhlaskan atas setiap hal yang kau lakukan padaku.

Tebing Tinggi, 01 Juni 2026 12:51 Wib

Dear K.Rd

Sudah sejak 21 Mei 2026 kau benar benar menghilang. Sejak saat itu aku masih berusaha untuk meminta maaf, meminta penjelasan, dan memohon agar tidak diabaikan hingga 2 hari lalu akhirnya aku benar benar menyerah. Aku akan berusaha melepasmu dan berusaha untuk mengikhlaskan mu..

Aku masih akan berdoa seperti biasa, semoga segala yang sedang kau inginkan suatu saat nanti bisa kau gapai. Semoga kau hanya akan bertemu hal hal baik. Dan doa doa baik lainnya. Aku tidak akan mendoakan yang buruk untukmu, sebab aku tau kau hanya seorang lelaki yang sedang bertarung dengan takdirmu sendiri.

Namun, jika suatu hari nanti semesta ingin mengajarkan mu sesuatu tentang rasa sakit dan luka, biarlah mereka datang dengan cara yang sangat baik.

Semoga anakmu perempuan

Semoga nanti ia tumbuh dengan hati yang lembut, mata yang memandang bahwa hanya ada kebaikan di dunia ini dan keyakinan bahwa setiap kata adalah kejujuran.

Lalu, semoga suatu hari ia bertemu dengan laki laki yang pandai membuat harapan terasa nyata, yang tau cara membuat seseorang merasa dicintai hanya untuk kemudian meninggalkannya begitu saja tanpa sepatah kata pun. Seolah semua yang pernah terjadi tidak memiliki arti.

Semoga di saat itulah kau mengerti bagaimana rasanya melihat seseorang yang kau sayangi dihancurkan perlahan oleh tangan yang dia harapkan untuk menjaganya.

Semoga anakmu perempuan, agar kau tau betapa berat dunia bagi hati yang tulus.

Dan semoga anakmu perempuan,

Agar kau tau bagaimana rasanya melihat orang yang kau sayang perlahan tenggelam dalam kesedihan dan kehilangan cahayanya.

Tebing Tinggi, 31 Mei 2026 1:25 Wib

Dear K.Rd

Aku masih menangisimu, sesekali. Terkadang hanya di pagi hari setelah subuh. Terkadang di malam hari, seperti ini. Sejujurnya aku lebih suka untuk tiba tiba menangis di pagi hari, karena aku akan bisa menyibukkan diri agar sejenak lupa denganmu. Tapi, jika malam hari seperti ini rasanya sangat sulit karena aku tidak tau apa yang harus kulakukan untuk mengalihkan pikiran ku.

Aku masih tidak mengerti, bagaimana bisa kau secara tiba tiba menjadi seseorang yang tidak pernah ku kenal selama ini.

Hingga saat inipun aku masih berusaha untuk mengikuti mau mu. Tapi aku tidak bisa. Hidupku terbiasa dengan mu (setidaknya untuk 29 bulan belakangan ini) dan kini aku harus melalui bulan bulan selanjutnya sendirian? Tanpa kamu? Bukannya aku tidak bisa. Aku bisa, aku yakin itu. Hanya saja, aku belum terbiasa. Aku masih ingin melaluinya bersama mu. Masih banyak tempat yang belum kita datangi bersama.

Sejujurnya akupun benci mendapati diriku menangisi seorang lelaki. Tapi percayalah, aku sudah berusaha sekuat tenaga untuk membendung air mataku. Tapi aku gagal menahannya.

Sepertinya aku memang sangat akrab dengan kegagalan, ya?

Tebing Tinggi, 30 Mei 2026 11:44 Wib

Dear K.Rd

Atas semua yang kamu aku lakukan, aku sudah maafkan. Di hari ke 10 sejak kamu meninggalkan ku begitu saja. Tanpa penjelasan, tanpa maaf, tanpa sepatah kata pun.

Sudah 2 hari sejak aku memutuskan untuk berhenti memohon, berhenti menjelaskan diriku, dan memilih menyerah.

Duka ku atas kehilanganmu masih sangat kurasakan. Aku masih kebingungan, aku masih menangis, dadaku masih sesak, otakku masih merasa panik. Tapi aku akan mencoba menenangkannya.

vexheart

ikarusi-bie-perseri

surat-pendek

Aku tidak meminta lebih, hanya ingin dicintai dengan cara yang seharusnya. Mengapa aku harus merasa bersalah karena menginginkan sesuatu yang seharusnya diberikan tanpa diminta? Namun, hal paling sederhana yang bisa kupinta darimu pun, terasa seperti beban bagimu.

Andira W.

putrimatahari

"Allah melihat banyak hal yang tidak bisa kamu lihat".

Aku kemarin merasa gagal, padahal di pikiranku kalau misal aku berhasil banyak sekali hal-hal baik yang ingin kutunaikan. Tapi gapapa, sampe sekarang aku tenang karena aku punya Allah. Pasti ada solusi.

Aku juga sedang dititik berusaha mengikhlaskan untuk apapun yang telah terjadi dan memaafkan semuanya termasuk diri sendiri, semangat untuk semua perempuan yang sedang berjuang untuk pulih 🤍

"Inget ya. Allah mengetahui apa yang tidak aku ketahui". Ucapku kepadaku.

aurorabreeze

Basic tenangnya jiwa adalah selalu meyakini bahwa takdir Allah itu selalu yang terbaik

nukhanaa089

Berharap Sama Manusia: The Art of Hurting Yourself

Kadang kita tuh suka lupa kalau manusia itu ya manusia, nothing more, nothing less. Kamu pernah nggak sih, expect too much dari seseorang? Kayak berharap dia bakal selalu ada, always understand, atau nggak pernah ngecewain? And then, boom! Reality hits you hard, and you’re left there wondering, “Kenapa ya dia nggak kayak yang aku bayangin?” Well, welcome to the art of self-torture: hoping too much on people.

Here’s the thing: manusia itu nggak sempurna, termasuk kamu dan aku. Tapi anehnya, kita sering naro ekspektasi tinggi banget ke orang lain, seakan mereka superhero yang nggak bakal pernah salah. Padahal, news flash, mereka punya limit, sama kayak kamu. Terus, pas mereka nggak sesuai ekspektasi kita, apa yang kita lakuin? Ngambek, kecewa, overthinking, bahkan kadang jadi toxic ke diri sendiri. Sounds familiar, right?

Salah satu contohnya gampang aja: kamu chat temen buat curhat karena lagi bad day, terus dia slow respon atau bahkan nggak bales. Langsung overthinking, “Dia nggak peduli sama aku, ya? Apa aku terlalu merepotkan?” Padahal mungkin dia lagi sibuk atau capek, tapi kita otomatis ngerasa neglected. That’s what happens when you rely too much on people’s reactions.

It’s not their fault sih, tapi lebih ke bagaimana kita naruh terlalu banyak ekspektasi ke mereka. Harusnya kita sadar, kalau hidup tuh nggak fair. Nggak semua orang bakal ngerti kamu, nggak semua orang bakal ada buat kamu. Dan itu normal. They’re human, not your emotional support system on-demand.

Kalau udah gini, solusi terbaik adalah belajar self-reliance. Mulai belajar ngobrol sama diri sendiri, be your own best friend. Kalau kecewa, ya udah, kasih space buat diri sendiri. Kalau sakit hati, ya wajar, tapi jangan lupa move on. You don’t need anyone to validate your worth.

Jadi mulai sekarang, mungkin kita harus lebih bijak. Hope less, love more, and keep your peace. Bukan berarti nggak boleh percaya sama orang, tapi ya jangan lupa kalau manusia itu nggak sempurna. The only person you can fully rely on is yourself. Sisanya? Just let it flow. Kalau mereka ada buat kamu, syukur. Kalau nggak, ya udah. Life goes on.

mentarisore

Dan akhirnya, aku mencintai dia ketika dia bahagia, sedih, bingung. Aku tetap mencintai dia.

Aku tetap mencintai dia walaupun terkadang rasa kesal menghantam pikiran ku.

Aku tetap mencintai dia walaupun perasaanku tanpa dia tau aku sedang cemburu.

Aku akan tetap mencintai dia dengan segala proses, dan porosnya.

Aku tetap mencintai dia, dan akan selalu tetap.

Aku akan tetap mencintai dia dan berusaha selalu membuatnya nyaman.

Ini tenaga terakhirku, hingga pertarungan waktu. Aku harap ini, menjadi.

Tiap jatuh cinta yang kerasa bagian jatuhnya doang, cintanya engga

11 des 24. 23:39 WIB

Keknya aku ga cocok deh sama yang namanya jatuh cinta. Cuma dapet luka dan sedihnya doang. Berusaha ngertiin dia, semua kesibukan dan aktivitasnya. Berusaha ga ovt tapi kadang kadang its hurt me so much. Ngerasa kesepian, ngerasa ga dihargai, ngerasa ga dibutuhkan, dan ngerasa ga penting untuk dia.

Seringkali kangen ku cuma diabaikan. Sedih, cape, pengen nyerah tapi belum siap untuk kehilangan.

Tapi gapapa, ini cuma sementara kok. Aku cuma perlu lebih sedih lagi, lebih cape lagi dari saat ini. Sampe akhirnya aku muak dan menyerah

mentarisore

Maafkan aku, semesta..

Aku tumbuh dari keluarga yang tidak pernah mengenal kata diskusi.

Aku tumbuh tanpa pertanyaan "are you okai?" but, kamu harus nurut, jangan protes.

Terkadang aku berharap, ditanya dan ingin mengeluarkan isi hati, tapi itu hanyalah ilusi.

Tumbuh dari lingkungan yang penuh cacian, maki, hinaan, bentakan. Aku baik2 saja, sungguh.. Air mata lebih banyak berbicara dari pada sepatah kata, itulah aku.

Terkadang, ketika sudah dewasa pun, aku, takut. Mendengar bentakan, suara keras, walaupun tidak ada kata cacian di dalamnya. Belum sembuh kah, luka, ku?

Bagaimana perasaan ku kepadamu, biarlah menjadi urusanku dengan Tuhan ku. Pun bagaimana perasaan mu kepadaku, aku serahkan sepenuhnya kepada Sang Maha Pembolak balik Hati

wanitabulan

Yang didalam dadamu itu, semoga menguat.

Aku tengah kursus mengubur masa depan, satu persatu mimpiku masuk dalam liang. Diantara mimpi dan harapan yang ku kubur; kudapati-mu.

Kita yang sering duduk berdua mengamati dunia, atau mencomot es krim satu sama lain; ah! Andai dunia lebin mudah dijalani, mungkin aku tak akan bermimpi macam-macam, tak akan berharap banyak.

Ku lihat sesuatu tumbuh diantara kita, entah apakah sebuah pohon Oak atau ladang bunga? Atau sesuatu yang kelak akan menghancurkan kita?

Seringkali kutemukan sebuah duri padamu yang menancapku sehingga darahku mengalir menjadi sungai. Kini ada banyak sungai-sungai yang mengairi kekuatan-kekuatan dalam diriku; tumbuh menjadi hutan belantara dan tak tahu caranya menyerah.

Lalu aku berkaca padamu, kau lebih baik daripadaku dalam segala hal; kecuali perkiraan cuaca.

Kau hujan ketika matahari terik, dan kau suka gelapnya badai. Kau sering mengumpat dibalik awan dan bulan; tak ada yang ingin melihatku! Katamu.

Namun kau membuatku lebih baik. Kau membuatku menyala dan terang di dalam gelap. Diantara semua alasanku mati, kau menghidupkanku.

Melinda Risa

Bintaro, 30 September 2024

09.35 AM