Untitled

[cherryfara]

Ingin sudah.

Hari ini atau mungkin dari kemarin sepupu ku sudah menyebarkan undangan pernikahannya yang akan datang satu minggu dari sekarang. Aku agak terguncang kalau boleh jujur, apalagi aku dan sepupuku itu seusia. Padahal biasanya yang lama menikah itu laki-laki, kan? ini malah aku yang dibalap sama sepupuku yang mana artinya aku yang perempuan ini kalah. Selagi aku masih menggunakan oksigen Indonesia, pikiran-pikiran laknat seperti itu susah untuk hilang, susah sekali. Sekalipun tampak luar aku seperti "have fun", tapi jauh dari lubuk hati yang dalam aku terguncang hebat. Di umur yang sama, yang tak lagi muda. Aku masih belum jadi apa-apa.' Aku tidak punya suami, anak, mobil, ataupun rumah. Tak ada satupun hal yang menurut mereka "sukses" aku miliki. Sedih, apalagi yang memberikan undangan itu Ibu aku sendiri. Niat dia jelas, bukan niat yang jahat. Dia hanya sekedar ingin memberi kabar ke aku yang sudah bertahun-tahun tidak bertemu dengan sanak sepupu di kampung halaman. Pikiran aku sekarang cuma pengen pergi dari kehidupan yang begini, dari hidup seorang diriku yang sekarang. Kehidupan yang sama sekali ga enak, dari kecil sampai sudah hampir memasuki kepala tiga ini. Bahkan Rasanya tak ada satupun kenangan yang jika ku ingat, isinya hanya yang indah-indah saja. Maksudku, adapun beberapa kenangan yang menyenangkan tapi tidak membekas sebagai kenangan indah. Kenangan yang membuatku senang, namun tidak dengan bahagia. Entah kenapa dalam kehidupanku, setiap terjadi yang baik dan menyenangkan, akan ada kesedihan dan pilu yang akan datang. Apakah ini sugesti? ku rasa tidak. Tak ada yang menginginkan kesedihan dan pilu datang setelah hal baik dan menyenangkan terjadi. Aku ingin sudah, sudah dengan perjalanan yang bosan ini. Sudah dengan perjalanan yang tak ada gunanya ini. Pak, Jemput aku ya.

[cherryfara]

Aku juga bingung apa yang membuat aku begitu tak suka diucapin “selamat ulang tahun”

Sepertinya perasaan ini muncul setelah aku makin dalam membeci diri. Seperti.. tak ada yang layak untuk diselamatkan dalam diri ini. Aku tau itu salah, tapi aku juga tak bisa buang perasaan benci ini.

Padahal dulunya aku selalu berharap di tanggal 26 Mei akan ada beberapa teman atau mungkin seorang teman yang membuat hari itu menjadi special dari biasanya

Aku bahkan ingat saat sekolah dasar dulu, aku dilempar tepung becampur dengan telur mentah di kepala sebagai bentuk perayaan yang dipersembahkan oleh teman-teman untukku di hari ulang tahun. Aku juga ingat, bagaimana kepalaku juga penuh dengan lumpur karena dilempari oleh teman SMP ku sebagai pengganti ucapan “selamat ulang tahun” dari mereka. Bahkan perayaan seperti itu tak hanya terjadi saat aku masih di sekolah, saat aku menginjak bangku kuliah aku masih mendapatkan perayaan yang sama dari teman satu UKM. Alih-alih memberikan nyanyian dan kue tart, mereka lebih senang melempariku dengan air, tepung, telur dan sedikit kotoran dari lumpur atau rumput. Tapi saat itu aku juga merasakan sebuah kesenangan, karena aku berfikir bahwa mereka ingat akan tanggal lahirku. Walau sepulang perayaan itu, aku kepayahan karena harus bertemu orang lain dijalan dengan keadaan badan yang kotor.

Apakah ketiga kejadian itu buatku jera dan menyerah akan perayaan indah setelahnya? Tentu tidak. Aku masih mengharapkan perayaan yang indah. Perayaan dengan kue beserta lilinnya yang juga diiringi oleh nyanyian dari teman-teman. Sebuah momen dimana aku tengah duduk berbincang dan out of no where ada beberapa teman dari sudut ruang datang sambil membawa kue yang dipenuhi lilin yang telah dinyalakan apinya sambil menyanyikan “Happy birthday to you”.

Tahun demi tahun, pengharapan itu hanyalah angin belaka, tak ada yang special di hari itu. Aku hanya menerima pesan singkat dari beberapa kerabat tanpa ada perayaan special yang ku nantikan selama bertahun-tahun. Sampai akhirnya saat aku menginjak usia 23 tahun, kali pertama aku merasakan apa yang dari dulu aku harapkan. 2018 menjadi tahun pertama aku menerima kue dengan lilin menyala di atasnya sambil dibawakan dengan nyanyian lagu selamat ulang tahun dari teman-teman kantorku. Tentu saat itu aku bahagia dan senang, kue ulang tahun pertama dalam hidup.

Satu tahun kemudian, mereka masih mau merayakan hal itu lagi, namun entah kenapa kali ini perasaan aku telah berbeda. Aku tidak begitu menyukai perayaan yang dulunya bertahun-tahun aku harapkan. Bahkan aku ingat sekali bagaimana aku meminta temanku membawa kue sisa tersebut dengan dalih aku tidak akan bisa menghabiskan kue itu karena tidak menyukai makanan manis. Jika diingat-ingat sekarang, harusnya aku tidak melakukan itu.

Tahun berikutnya masih mendapatkan perayaan yang sama lagi, namun tidak seheboh 2018. Disini aku bahkan merasa mereka tidak perlu melakukan itu, I lost my happiness feeling, dan tahun berganti tahun, aku mulai tidak menyukai hal itu. Sampai detik ini.

[cherryfara]

Kemacetan yang semakin parah membuatku memutuskan untuk putar balik dan meneduh disini dari gerimis yang tak kujung pergi. Ku pesan semangkuk mie dengan minyak cabe khas wijen dan segelas teh ocha. Oh iya, aku juga pesan beberapa cemilan, hanya saja mereka belum siap dihidangkan.

Makan seorang diri bukan kali pertama untukku. Sudah tak terhitung. Aku memutuskan untuk pergi ke tempat makan ini sendirian, ya.. karena aku tidak punya teman yang bisa kuajak kesini. Beberapa ada yang ku kirim pesan, tapi 'sengaja' tak membalas sebagai bentuk penolakan. Dan beberapa lainnya memang tak ku ajak, bukan tidak mau, hanya saja aku benci penolakan. Aku seolah tau jawaban apa yang akan aku dapat ketika mengajak mereka.

Dari hal-hal tidak baik ini setidaknya makanan ini enak. Walau aku harus memberi effort lebih ketika memakan benda ini karena tekstur mie yang kenyal dan tidak mudah hancur ketika digigit. Aku masih dapat merasakan nikmatnya.

Terang langit sudah tak terlihat. Tak terasa sudah satu jam aku habiskan untuk menyantap makanan ini sembari pura-pura sibuk melihat hape yang sebenarnya hanya bolak-balik twitter-instagram. Nothing special. Hanya tak ingin terlihat kesepian saja di mata pengunjung yang lain. Dan aku pulang, berharap kemacetan di depan perumahan southlink sudah lenyap bersamaan tenggelamnya matahari hari itu.

Oh iya, tepat di depanku ada 2 orang mba-mba kantoran yang tak peduli akan keberadaanku. Manusia yang langka sekali aku temukan saat aku makan sendirian di tempat seperti ini. Ketika yang lain akan ada sesekali memandang ke arahku sambil (mungkin) berbicara di dalam hati mereka, menceritakan tentang aku yang makan berteman dengan kesepian. Tapi mereka tidak sama sekali, mereka hanya peduli dengan apa yang mereka ceritakan. Karena sikap mereka, aku dapat melahap makananku dengan nikmat dan nyaman. Terima kasih telah membuatku bersyukur akan hal sepele yang kalian lakukan.

[cherryfara]

How I don’t deserve to be jealous?

Aku menyadari bahwa diriku tak pantas untuk cemburu ketika beberapa tahun yang lalu saat aku sedang mencintai seseorang yang jelas-jelas tak bisa membalas perasaanku. Dia tau berapa tulus perasaan yang ada untuknya, namun dia memilih untuk tak peduli dan menyakiti perasaan yang tulus ini dengan sengaja. Alih-alih memilih untuk berhenti mencintai, alam bawah sadarku secara tak langsung mendorongku untuk terus mencintainya dan itu makin menggila tak peduli apa dan bagaimana perlakuannya terhadap aku.

Cinta dan cemburu entah kenapa bagiku dua hal yang tak bisa dipisah, dua hal yang selalu ada dan jalan bersamaan. Dan itu terjadi padaku saat aku mengetahui bahwa dia telah menjalin kasih dengan seorang perempuan yang aku tau namanya, seorang perempuan yang aku tau alamat tempat tinggalnya. Cemburuku bermula disana.

Mataku selalu melihat mereka yang jalan bersamaan setiap hari, dan setiap saat itu juga lah jantungku terasa panas, aku merasa organ di dalam tubuhku bekerja tidak seperti biasanya. aku tiba-tiba menjadi sulit bernafas dan merasakan sesak di dada, terkadang tubuhku pun terasa kaku ketika digerakan. Sesekali mataku mencuri pandang ke arah mereka yang sedang menyuapi satu sama lain, adegan romantis klasik di kantin. Aku tak bisa melakukan apa-apa, yang bisa ku lakukan hanya menahan rasa sesak dan sakit ini di dalam diam. Jika bisa aku lakukan sesuatu, aku ingin sekali berteriak di depan mereka bedua dan mengatakan betapa jahatnya apa yang mereka berdua lakukan kepadaku, bagaimana sanggup mereka menjalin hubungan ketika mereka berdua sama-sama tau bagaimana perasaanku. Namun jelas, ini tak kan pernah aku lakukan. Jika ku lakukan, aku hanya akan menambah rasa hina untuk diriku sendiri.

Iya, semua bermula dari sana. Semenjak itu aku akan selalu menahan diri ketika cemburu mulai menguasai hati, tak hanya rasa cemburu tapi juga rasa cinta. Aku tak ingin lagi mengungkapkan isi hatiku kepada dia yang kusuka meski hal itu sangat menyiksa. Mungkin aku lebih memilih untuk mati saja, daripada harus mengungkapkan isi hati kepada tambatan. Jelas, alasan utama yang melatari ini adalah trauma. Trauma yang terus sampai sekarang bersarang di kepala, trauma yang membawaku untuk tetap bungkam dan memanipulasi diri agar perasaan dari dalam tak tampak di luar. Karena aku takut ketika dia mengetahui peraasaanku, dia akan merasa jijik bahkan bisa berubah menjadi orang yang jahat seperti Bajingan sebelumnya. “bukan penolakan yang kau takutkan?”, jelas itu sudah pasti terjadi tanpa harus ditanya.

Padahal belum tentu.

[cherryfara]

Terjebak masa lalu atau memang ga laku aja?

Dua pertanyaan yang akan datang ke wanita Indonesia yang menginjak usia dua puluh enam ke atas. Bagaimana tidak? Ketika teman-teman sejawat sudah pada sibuk mempersiapkan MPASI untuk anak mereka, bahkan sudah ada yang sibuk mempersiapkan sekolah anaknya. Sedangkan aku yang belum menikah masih belum menemukan pasangan yang akan dijadikan teman hidup, bahkan bayanganpun aku tak dapat.

Mungkin di belahan dunia yang lain, kondisi seperti ini bukanlah sebuah pemasalahan bahkan tak cukup untuk dijadikan bahan pikiran yang mengganggu hari. Tapi kenapa dari jutaan manusia yang tercipta aku harus menjadi salah satu manusia yang hidup di dunia yang seperti ini? “Ah, terlalu mendramatisir keadaan” ucap mereka. Tapi ketahuilah, untuk manusia lemah seperti aku, alasan tersebut sudah cukup membuatku ingin mengakhiri hidup dan berharap mendapatkan kehidupan yang lebih baik di kehidupan yang baru.

“masa ga punya seseorang gitu yang lagi deket? Coba buka hati sama dia lah”. Sayangnya, tidak ada dan sebenar-benarnya tidak ada. Yang ada hanya beberapa laki-laki yang ingin ‘bermain’ saja. Laki-laki yang menjadikan aku seperti mainan, yang dia datangi ketika dia bosan. Apa harapan aku untuk laki-laki yang seperti ini? Naasnya, di antaranya ada seseorang yang dulu amat sangat aku cintai, dan mungkin masih walau tinggal sekecil buah zaitun. Dia lebih sering menghubungiku pada saat malam, saat dia ‘dinas malam’ karena gabut dan sendirian saat berjaga. Juga karena dia tidak sedang bersama istrinya. Iya, dia seorang pria beristri dan beranak satu.

Apa yang membuatku susah untuk melupakan lelaki bajingan itu? Kenangan? Haha, kenangan yang terjadi malah kebanyakan kenangan buruk yang menimbulkan trauma untukku. Tapi kenapa? Aku pun tak tau dan tak mengerti. Sudah berulang kali aku katakan kepada dia untuk tidak mengubungi aku lagi dan dia pun meng-iya-kan itu, kita bahkan lost contact untuk waktu yang cukup lama, bisa sampai berbulan-bulan. Tapi tiba-tiba dia datang lagi dan menghubungi aku. Bahkan terakhir kali dia berkata bahwa dia tak ingin lost contact denganku. Rumit, susah sekali rasanya untuk keluar dari lingkaran ini. Lingkaran yang membelengguku selama bertahun-tahun lamanya. Lingkaran yang bahkan aku tak tau harus menyebutnya apa.

Hal seperti ini jelas tak kan bisa aku simpan sendiri, aku pasti menceritakannya dengan orang terdekat. Lalu teringat perkataan Si Teman yang bilang “bisa jadi kimbek, ko belum dapat juga tambatan hati ya karena ko belum lepas-lepas juga dari Bajingan itu. Coba ko hapus habis dia dari hidupmu itu. Bisa jadi saat itu akan ada seseorang yang bakal jadi teman hidupmu nanti”. Ah, ntah benar atau tidak. Aku rasanya ingin mempercayai itu sekaligus tidak ingin percaya.

[cherryfara]

Keputusan untuk tidak menyesal yang berujung menjadi penyesalan.

Melewati hari, bulan bahkan tahun untuk benar-benar memikirkan sesuatu, apakah yang akan ku putuskan itu nantinya akan melahirkan penyesalan?. Dan tiba waktunya, aku merasa ini sudah saatnya untuk memutuskan hal tersebut dan meyakinkan berulang kali kepada hati dan diri, bahwa aku tidak akan menyesal.

Untuk beberapa waktu setelah keputusan itu dilakukan, tidak ada penyesalan, tidak setitikpun. Karena tidak ada alasan juga untuk menyesali atas apa yang telah aku lakukan. Untuk apa dan kenapa harus menyesal? Tetapi waktu demi waktu berganti, saat itu hati dan pikiran mulai terusik dengan sikap dia yang juga berganti sejalan dengan bergantinya hari. Kenapa? Ada apa? Tak jarang aku malah menyalahkan diri sendiri untuk hal yang tidak ada dan masih belum jelas.

Trauma bertahun yang menyiksa hati membuatku menjadi orang yang lebih mawas diri dan selalu dengan sekuat tenaga untuk menahan apa yang dirasakan dari hati dan pikiran. Menahan agar hal-hal yang menyedihkan di masa lalu tak terulang lagi. Dan akhirnya aku menyerah, menyerah untuk bertanya kepada diri dan membiarkan dia dengan sikapnya. Ucapku dalam hati “dia tak berubah, itulah diri dia sesungguhnya”.