Chetiroom

[samwitwicky]

c.b.

[samwitwicky]

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아니야

아닌데

아무도 내이야기 들어주지 않았지

가슴이 무너져서

이음악을

듣는 날이면 세상이 흐려져 앞이 보이지 않았어

내 속 깊은 곳에 있던 것들을 다 꺼내서

울음을 토해내던 내가

오늘 이상하게 그립다

너가 지나가는 것만 봐도

음식하나 입에 대지 못해

하루종일 지친 마음을 기타로 달래고

술로 달래선 억지로 잠에 드는 날이면

매번 죽도록 내가 미웠다

너희는 아직 내가 잘못된 것이라는 소문을

그대로 이해하겠지

그저 난 피해주지 못해

나만 욕먹는 하루하루를 지냈어

수년이 지난 지금

어쩌다 내가 욕을 먹더라도 넌

행복하게 지내

그냥 내가 다 짊어져도

난 이제 아프지 않을만큼 강한 사람이 되었어

어쩌다 혹여나

내가 너의 찰나에

내가 생각나는 날에

우리 같이 보낸

봄의 날들을 기억해줘.

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누군가에게 미친듯 안기고 싶은날이 있다

세상은

어둡고 묘하게 찬 하루

집에 도착하니 나에겐

아무도 없다

그걸 안다

그리움인지 뭔지

나는 너무도 외로운 무엇에

누군가에게 안겨 하루를 보상받고 싶어 했다

나에

대한 설명서는 매일이 무너져

새로이 써진다

일어나지 못할 나의 행복에

애써 참아온 외로움을 달랜다

나는 죽고 싶을만큼 누군가에게 안기고 싶은 날이 있다

그게 너였으면 했지만

난 의미없는 아픔만 되돌아올 뿐이다

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주섬주섬 꺼내어 사진을 몇번이나 찍은 곳 같다

이곳에서 하루 중 유일하게 저녁 노을을 볼수 있는 곳이라

남몰래 한번씩 찍어 놓은것 같다

서울에 온지 1년이 되었다

그녀와 헤어지며 그동안 내자신의 마음에게 힘든 것들을 내려 놓았다.

헤어짐과 고독 그리고 부제에 대해 그것은 그대로 있었을뿐

내자신이 옮겨 갔을 뿐이다

혼자임에 마음의 짐이 없어서 일까

몇일이 지난 지금 마음이 너무 편했다

밤마다 무슨일이 일어날지 걱정을 할필요도 이유도 없었다

고독이 지나가는 중이다

너는 내맘속에 크고 진한 스키드 자국을 남기고 갔다

비가오고 시간이 지나면서 마모 되어

사라지면

나는 후회라는것을 할까?

의문 부호속에 많은 어색함과 나 사이의 거리감과 조용함을 두눈으로 지켜 보는 중이다.

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힘든게 맞다 지친게 맞고

이제 새로운 길을 고르는 것이 맞는데

냐가 가고자 할 길에 대한 새로운 비전이 없다

다시 쌓아 올려야 한다

워커 홀릭의 삶이 나에겐 맞는지도 모르겠다

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저는 불나방일까요?

사랑의 방식이 너무 힘든걸까요?

무언가 바라는것이 너무 못된 일일까요?

저는 무언을 생각합니다. 말하지 않는 것이죠.

당신에게 수많은 말을 하고 싶지만,

저는 더이상 그럴 여유가 없습니다.

이렇게 나마 내마음을 쏟아 내어 내일의 나, 혹은 오늘의

나를 만들어나가야 합니다.

당신과의 시간은 나에게 깊은 황량함이자 다른 멍청함이었습니다.

보고싶다던 그말 다시 주워 담을까 해요.

저는 용기내어 말했습니다.

이제 마무리의 용기가 남았습니다.

혹여 보신다면 지나가세요.

저의 배설적 글은 저의 지독한 마음의 아픔이 담겨 있습니다.

혹여 안타까웠다면 다시 원래의 나로 돌아간 나를 봐줘요.

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그저 뭐랄까?

여름밤 무언가 계속 이어지고 이어져서

잊혀지지 않길 바라는것처럼

작년의 여름밤 가끔 느낀 내 감정도

올해의 밤 드문드문 생각나는 나의 감정도

마치 랩이 쒸워진듯

다가갈수 없이 내앞에서 흘러간다.

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뭐 두서 없는 듯 해도

요즘은 한번 뛰워 쓸 말을

두번 뛰어서 쓰고 길이르 줄여버리는 것 같다.

잠시 쉬어가는 길 차에 누워 빨간색 꼭짓점을 보았고,

합주를 마치고 도파민을 내려 놓을 와인바를 찾았다.

매주 최대한 자주 가는 복싱은 슬슬 새로운 재미를 찾아간다.

내 마음은 평화를 찾는다.

찾아가길 바란다.

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은은히 내게 보고 싶다 말하던 너의 말에

난 그말을 믿지 않는다 하면서도

남몰래 믿고 싶었던거 같아.

언젠가 드문드문 서로연락했지만 우연히 본

너가 그렇게도 술을 마시는 것도

삶의 모든걸 고민한것도

결혼을 고민한것도

결국 너의 그 치부에서 비롯한지를

꽤 오랜 지금에서야 알게 되었어.

술많이 마시지 말고,

세상 참 어려워.

그런데 너가 나보다 더 어려울거 같아.

편안한게 좋아.

그러니 편안히 행복하게 살아봐.

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오랜만에 근교 라이딩을 나오며 퍽 시원한 바람이 내 마음을 도왔다.

오늘 새로운 목표가 생겼다.

근교바다로 오토바이여행을 가서 재즈를 듣고 가만히 앉아 있을 생각이다.

제법 괜찮은 여행이 되겠지.

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사실나는 밝은 사람이 아니다.

슬픈 내마음을 애써 숨기고 닫으며 살아 왔다.

나의 한계점을 넘어야한다.

이 지점을 넘고 난 과연 어떤사람이 되어 있겠는가?

난 나를 사랑하지 못했다.

나를 위해 한일은 무엇일까?

난 애써 포장해왔다.

일기를 쓰고, 나를 되돌아 보며 나는 어찌보면

타인과의 관계에서 나를 찾으려 했던것 같다.

깊은 파도가 몰려 온다.

쓰나미인지 혹은 발목보다 낮은 무엇인지

알수 없다.

난 나로서 행복하고 싶다.

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당장 오늘이 공연이다.

털어버린

마음에

이제는 나아짐을 느낀다.

체념_ 나는 사회적 통념애 너무나 현실적으로 젖어 있다.

이소라의 음악은 나를 상념에

잠기게 한다.

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쳇베이커는 그렇게 살았다.

매번을 내일없는 사람처럼 연애했고 자기 중심적이고 자신이 날카로울땐 남을 해하기까지 했다.

매순간 약을 하던 그라도 자신의 안식처는 쉬이 지나기던 그녀들이었다.

난 그런 음악인인가.

그만큼의 무엇이 되는가.

자신에게 실망스럽고 슬픈 5월 3일 내 생일이 지났다.

행복을 주려했고 노력했지만 마치 짜기라도 한듯

내맘대로 일과 그녀는 흘러가주지 않았다.

외로운 나의 가죽자캣은 차에 쉬이 누워 있다.

매순간이 힘들다. 그래 힘든게 맞다.

내일모래 공연에 다음달 뮤지컬에 기타 스케줄이 나를 올가맨다.

밴드 매니져인 친구는 이재서야 큰빛을 다 값았다며, 사실 오늘 너무 우울해 어찌할바를 몰라했다.

난 그를 말렸다.

그리고 미적찌근한 내맘을 넘가고 그에게 힘내라는 말을했다.

이제 다시 본업으로 돌아가 세상을 살아가야하나 싶다.

5월 3일 헤어진 그녀와의 유통기한이 지났다.

나는 배탈이 날지 모른다.

이가 썩은 친구는 오늘도 창고에서 잠이든다.

나는 무엇을 위해 움직이는가?

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퇴사를 하고 딱 15일이 지났다.

생각해보면 밤에 일을 하지 않는 것뿐 크게 달라진건 부쩍 오토바이가 타고 싶은 낮의 온도 뿐이다.

내 손바닥 만한 간판을 가진 바를 두번이나 혼자 갔고,

자주 가는 카페에는 내 바이크가 전시되었으며,

화이트데이 선물을 받아보았고,

레슨을 하는 날과 합주하는 날이 늘었다.

크게 달라진건 없다.

그런데 이제 책읽을 시간이 생겨 너무 기쁘다.

류이치 사카모토의 음악이 말해주었다. 저미는 가슴과 남몰래 아파했던 것들과 내 마음에서 생각했던 섬세한 모든것에 대해 가끔은 과감없고 눈치보지 말고 말해 보라고.

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그아이는 불현듯 내게 말을 걸었다.

자신은 대학생이라 했고, 사랑울 너무 하고 싶은데 지금 상황도 집도 모든게 힘들다 했다.

오늘 우연히 카카오스토리에 그녀의 사진이 올라왔다.

그녀를 통해

요즘 35살이란 나이에 누군가를 만나도 들뜨지도 사랑하지도 못하는 나를 질책했다.

최근에 소개받은 사람이 내게 말했다.

“옆애서 너를 보면 너무 차가워 그런데 앞을 보면 아니야.”

집으로 가는 차안에서 정말 많은 생각을 했다.

난 밉고 모질고 멍청하게도 그사람에게 말했다.

“나는 요즘 누군가를 사랑하는 마음이란게 들지 않아.“

오늘 자주가던 카페에서 처음보는 사람들과 술자릴 나누고 집으로 가던길애서 나의 모습이 마치 내가 그렇게도 좋아하던 레옹의 모습같아 퍽 묘한 사색을 느꼈다.

매일우유마시며 감정표현이서툰 혹은 없어할 그는 마틸다를 사랑했을지도 모른다.

미쳐버린 사화통념의 그런 느낌과 다른 천진하고 인간의 따뜻함 나의 옆을 지켜주는 포만감같은 감정일것이다.

그 또한 마틸다가 바라본 옆모습이 차가웠을지 모른다.

하지만 자신과 마틸다를 마주하면 지금까지 지켜왔을지 모를 나의 마음의 공간이 부서져 무너져버릴까봐 그녀를 진심으로 다가가지 못한다.

나는 원한다. 그녀와의 마주함을 이제 누군가에게 마주하는게 너무 어렵고 내가 사나운 누군가가 되겠지만 우리가 서로 너무 먼 시간의 거리가 우리의 눈앞에서 무너져 나의 모습이 반이 되어버린다해도.

당신과의 나이차 그리고 우리

아니 어쩌면 나만고민한 이야기

난 옆으로 서서 모든걸 바라보는 킬러같은 레옹의 무언가 이다.

[chetiroom]

밤 산책이 좋은 이유는 세상이 너무도 조용해서 이다.

세상에 너와 나 둘만이 존재해서 서로의 모습만 바라볼수 있어서 나는 제법 그 시간을 더 좋아했을지 모른다.

내 앞에서 천진한 모습으로 뛰어가는 너와 편의점에 들러 너가 좋아하던 아이스크림을 아무말하지 않고 계산한 나에게 너의 칭찬이 들릴때면 난 너무 행복할것같아.

나의 연애버킷리스트는 언제고 너와 산책하는것 그런거야.