lá

trong lòng có ấm áp, sao phải sợ cuộc đời hoang liêu.

[chieclamauxanh]

Bình thường hoá việc lớn lên không trở thành một phiên bản như mình từng mong ước.

Ngày trước mình đã từng rất nhiều lần tưởng tượng mình của nhiều năm về sau, rồi tự đặt cho bản thân thật nhiều nguyên tắc như kiểu lớn lên mình sẽ là người thế này, phải làm công việc thế kia, yêu một người thế nọ, rồi khi yêu mình phải là một người thế nào,… Tự cho mình thật nhiều hình mẫu về chính mình trong tương lai.

Và rồi theo quy luật tự nhiên của cuộc đời, mình lớn lên. Mình không phải là một người lý trí luôn giữ cái đầu lạnh như hồi xưa mình muốn, không phải là một cô người yêu bao dung và tốt bụng như mình hằng mong, mình cũng không làm công việc mà mình từng mơ ước. Mình yếu đuối, nhạy cảm, ngang ngược, nhỏ nhen và đôi khi còn ích kỉ nữa.

Chỉ là,

Mình sẽ không thể biết được bản thân như thế nào nếu không trực tiếp trải qua hoàn cảnh đó. Nếu cả đời này mình chẳng yêu ai, có khi sẽ chẳng bao giờ mình biết mình là một đứa nhạy cảm thế nào trong chuyện tình cảm. Nếu không làm công việc hiện tại, mình sẽ chẳng thể biết mình chịu áp lực giỏi cỡ nào. Và nếu không có những lần vấp ngã để mài dũa góc nhìn, tự nhìn nhận sâu sắc vào sâu bên trong, chắc mình sẽ chẳng thể chấp nhận việc bản thân thật yếu mềm và xấu tính.

Hoá ra lớn lên chỉ đơn giản là chấp nhận bản thân vốn không tốt đẹp như mình từng nghĩ.

Hoá ra không phải điều không hoàn hảo nào cũng xấu.

Hoá ra mỗi ngã rẽ của cuộc đời đều là hành trình để tụi mình khám phá bản thân, thấu hiểu bản thân và yêu thương bản thân nhiều hơn.

[chieclamauxanh]

Kim loại vì cứng mà hay gãy,

Nước vì mềm mà được vẹn toàn.

[chieclamauxanh]

Mình đã trải qua những ngày kì lạ nhất đời.

Đó là ngày mình nhận được tin mình đậu thạc sĩ, và cũng là ngày mình biết một vài teammates của mình không may mắn như thế.

Có chút vui, có chút hụt hẫng, một chút lo lắng, lại một chút hào hứng.

Nghĩ về tương lai, chưa bao giờ mình ngưng thấy hào hứng và lo sợ. Hai trạng thái đối lập luôn đan xen hiện hữu trong lòng mình.

Những ngày này mình lo sợ không biết quyết định của mình có đúng không, không biết liệu mình có theo hết nổi con đường phía trước hay không. Học xong rồi sao nữa? Rồi làm gì với cái bằng? Hông biết, cũng khó trả lời ngay lúc này.

Chỉ biết, mình đã thật sự dành thời gian, đầu tư tâm huyết và thời gian cho đề cương nghiên cứu cùng học bổ túc kiến thức. Và mình biết mình xứng đáng.

Hôm nay mình hoàn tất xong hết thủ tục nhập học, đóng học phí các thứ, là chốt hạ rồi đó, không được bỏ giữa chừng nghe chưa😌

Cũng không biết bằng cách nào nữa, nhưng mình cũng chầm chậm bò được đến đây rồi, hy vọng đoạn đường sắp tới sẽ nhẹ nhàng với mình một chút🩷

[chieclamauxanh]

Tiệc ngủ - HCM Day 2

Cái Tour đầu tiên của Thắng🦎

Em đã rất vui, hẹn gặp lại anh.

[chieclamauxanh]

Viết lại vì mau quên.

Long An của mình lại chuẩn bị bước vào độ đẹp nhất trong năm. Tiết trời những ngày đầu mùa mưa khoan khoái dễ chịu, nắng đã thôi oi ả như mấy hôm trước, buổi chiều có những cơn mưa nặng hạt rửa trôi khói bụi của mấy tuần dài khô hạn.

Độ này mình không hay về quê nhiều, vì bận dữ quá, sức khỏe cũng không còn đảm bảo như hồi học đại học mà về thường xuyên cách ngày được nữa. Chưa quá già nhưng thấy chạy xe máy 60km thì cũng hơi ngan ngán🤣 mấy nay có khi 3 tuần 1 tháng mình mới về nhà một hôm. Dù cũng chỉ như một vị khách lâu lâu ghé thăm nhà, nhưng hai em chó ở nhà thì chắc quen hơi rồi, nó biết người trong nhà, nó không sủa mà chỉ quẫy đuôi mỗi khi mình về tới cổng, cái giống vậy mà khôn hen.

Chiều nay mưa to cực, to nhì trong trí nhớ của mình sau những năm sống ở Long An, to nhất phải kể đến 1 trận mưa sấm chớp năm mình học 11. Hoặc vì lúc đó phải chạy xe từ trường về nhà nên thấy mưa siêu to và sấm sợ ơi là sợ.

Lớn lên, những ký ức của mình thưa thớt và rời rạc đi nhiều. Có những chuyện khi nhắc lại chỉ nhớ mang máng, hoặc như chưa từng có chuyện đó xảy ra trong đời. Bởi vậy mình viết lại, vì mau quên. Bởi một kí ức đẹp nhỏ nhoi của những ngày bé, có khi lại cứu rỗi được tâm hồn mình những ngày làm người lớn quá khó khăn.

Nhà mình bày một mâm cơm bên hiên nhà, ngoài trời mưa sấm chớp đùng đoàng, trong nhà tiếng nói cười rôm rả, ai cũng phải nói thật to để không bị tiếng mưa lấn át. Bàn chuyện thằng em họ mình mới lên năm nhất và bị đúp một môn, bàn chuyện đứa bạn học cùng mình hồi cấp 3 giờ đã về trường làm giáo viên chính thức. Rồi ti tỉ chuyện đâu đẩu đầu đâu mà chỉ có nhà mình mới hiểu. Mưa bão mà, đâu có ai dám cầm điện thoại, vậy mà lại hay. Giây phút nào đó mình thấy cuộc sống chỉ có vậy là đủ.

Mình thừa nhận càng lớn lên mình lại càng muốn bay cao bay xa hơn, nhiều lần muốn thử thách giới hạn của bản thân, điên cuồng, nổi loạn. Xưa luôn miệng bảo học xong về Long An ở luôn, vậy chứ giờ ai hỏi thì lại bảo đang suy nghĩ lại, hì.

Mình biết ở mỗi giai đoạn của cuộc đời, con người sẽ có những lý tưởng sống và mục đích sống khác nhau. Như Bình của năm 18 tuổi vào sài gòn học để muốn năm 22 tuổi có thể về quê làm và dạy học. Nhưng Như Bình của năm 23-24 lại có nhiều dự định khác nữa, không biết là điều tốt hay xấu nhưng chí ít vẫn là đang tiến lên🤣

Mong Như Bình của nhiều năm tới vẫn sẽ thấy vui và tự hào khi đọc lại những suy nghĩ vẩn vơ thế này. Mong rằng ai cũng sẽ có một mái ấm để trở về, để dù có ngông cuồng nổi loạn, vẫn có những người sẵn sàng đón mình về lúc ngả nghiêng.

Gửi lại 1 tấm ảnh Long An từ hồi nào không nhớ, nhắc nhở bản thân lâu rồi chẳng có tấm ảnh nào chụp quê mình.

Và cũng lâu rồi chưa cầm máy đi chụp linh tinh😀

[chieclamauxanh]

Hồi hộp quá🥹

Tui nghĩ là nếu tui đậu thạc sĩ thì tui sẽ rất vui, nhưng cũng lo vì sợ kham khum nổi. Kiểu sẽ vừa vui nhưng cũng sẽ có 1 chút sợ hãi

Nhưng nếu rớt thì tui sẽ bùn lắm, mà nghĩ theo cách tích cực thì sẽ là có lẽ ông trời thấy tui khum hợp để học ở giai đoạn nì

Nhỉiiii

[chieclamauxanh]

Ôi xin phép ái kỷ 1 tí vì tui đã dành cả sáng ngồi ở hiên nhà, nắng nóng oi bức, bên cạnh là cái quạt máy cũ của bà ngoại, gió nhẹ nhẹ mà cũng chiu chiu, và tui đã viết xong 1 phần to của phần lý luận bài nghiên cứu chuẩn bị nộp apply học Thạc😎

Tui cảm thấy mình giỏi vcđ đấy thề😋thấy ko ai trên thế gian này xứng đáng có đc mình và thấy ai đó may mắn lắm mới được tui iu (và iu tui) kakaka

[chieclamauxanh]

Có những cảm giác đến bất chợt mà khó nói nên lời. Chỉ là vô tình rơi nước mắt, vì hạnh phúc, hay vì điều gì khác cũng không biết.

Chẳng hạn như một buổi chiều trên quê hương mà mình đã sinh ra và lớn lên suốt mấy chục năm.

Xưa giờ vốn dĩ tôi vẫn sống ở một mảnh đất được gọi là khỉ ho cò gáy, đồng không mông quạnh. Ngày lên cấp 3, tôi chuyển vào trường ở thị trấn để học, khi được bạn bè hỏi nhà ở đâu, tôi đáp tôi ở an ninh, bạn còn hỏi nhà tôi có nuôi voi và cưỡi voi đi học hay không. Chỉ bấy nhiêu thôi đủ hiểu mảnh đất này cằn cỗi đến mấy.

Hôm nay - kỉ niệm 51 năm ngày giải phóng miền nam, thống nhất đất nước; nhà nước chính quyền đã chọn mảnh đất nằm ngay cạnh nhà tôi để tổ chức một hội thi diều, một đêm diễn văn nghệ con con. Hôm nay, cũng là lần đầu tiên sau hơn hai mươi mấy năm sống ở đây, tôi thấy đông người đến thế, đến mức tôi phải oà lên hoá ra nơi mình sống vốn vẫn có từng này người dân. Còn đối với bà ngoại tôi, thì chắc là cả đời người mới thấy mảnh đất khô cằn này nhộn nhịp và đông vui đến thế.

Bà ngoại tôi đã ra ngoài từ giữa trưa, lúc sân khấu mới được lắp. Có lẽ cả đời bà cũng chưa từng được trải nghiệm những thứ như thế, dù là nhỏ nhất nên trông bà cứ như một đứa bé, thích thú khám phá.

Tôi có một sự nao lòng nhè nhẹ. Tôi không thể lý giải và cũng không hiểu vì sao.

Tôi làm nghề sự kiện, ngót nghét 4-5 năm, dù khi làm khi không nhưng xoay tới xoay lui vẫn liên quan đến sự kiện. Tôi chứng kiến nhiều sân khấu lớn và quy mô hơn gấp nghìn lần, chứng kiến hoặc tự mình tạo nên những Key Visual đồ sộ. Vậy mà ở sân khấu be bé nơi quê nhà này, tôi thấy nó đẹp khó tả, thấy hiện đại không đâu bằng.

Tôi vui. Vì cuối cùng mảnh đất cằn cỗi này cũng đã có người biết đến, và tôi tin đây chỉ là khởi đầu. Tôi vui, vì bà ngoại vẫn kịp để nhìn thấy nơi bà sống cả đời này, cuối cùng cũng được người người đến “xông đất”, hứa hẹn mở ra nhiều điều mới mẻ.

Tôi cũng có chút suy tư. Rằng có thể sau này nơi này sẽ không còn nguyên vẻ ban sơ như nơi mà tôi đã lớn lên, nơi mà đi đến đâu tôi vẫn tự hào kể với bạn bè rằng quê tôi yên bình biết mấy.

Và cuối cùng, tôi hiểu, mọi thứ đều đang phát triển, kể cả tôi, và quê hương tôi. Chẳng có thứ gì là dừng lại theo thời gian.

Mong rằng sắp tới mọi thứ đều sẽ thật tốt đẹp, mong quê tôi vẫn là quê tôi. Mong nơi này vẫn dang rộng cánh tay đón tôi về mỗi lúc chênh vênh.

an ninh, 30.04.2026

[chieclamauxanh]

Những ngày bị ốm luôn mang lại cảm giác thật tệ. Như là cả thế giới này không một ai cạnh mình…

[chieclamauxanh]

Trưởng thành, phải chăng chỉ là khoác lên mình lớp vỏ ngoài người lớn sần sùi, cằn cỗi?

Từ dạo đi làm, mình không còn về quê nhiều như trước nữa, 2-3 tuần, có khi cả tháng mới mò đầu về. Căn bản sau một tuần dài chiến đấu, mình dường như chỉ muốn ở lại sài gòn nằm lì trong phòng để dưỡng sức, những cuộc về nhà chóng vánh chưa đầy 24 tiếng lại đi khiến mình thấy buồn lòng nhiều hơn.

Có lẽ vì lâu quá không về nên mỗi lần về là mỗi lần mẹ và ngoại lại chuẩn bị ti tỉ thứ, tiếp đón mình hệt một người khách ghé thăm nhà. Đến ngày đi lại cụ bị cho rau dưa cà mắm để mang lên sài gòn dù biết mình lười nấu ăn, có khi lại để mốc meo trong tủ lạnh. Mỗi lần về, mỗi lần thấy 2 người phụ nữ quan trọng nhất đời mình già đi thêm một chút, dù lúc nào câu trả lời cũng là “khoẻ như trâu” khi mình hỏi thăm đến sức khoẻ. Vậy đó chứ mình buồn lắm. Người lớn mà, có gì họ cũng giấu chứ “nói ra làm gì cho tụi nó lại thêm lo”.

Mình thấy mình cũng khác nhiều 5 năm trước, lúc mới bắt đầu chập chững vào sài gòn học đại học, giờ già dặn hơn, kiếm được nhiều tiền hơn, áp lực cũng nặng nề hơn. Có cái lo lắng về tương lai là vẫn y hệt, 5 năm trước cũng lo, giờ vẫn lo, cứ có những nỗi sợ vô hình về những thứ chưa xảy ra, và cũng chưa chắc là sẽ xảy ra.

Mình có đang làm đúng không? Mình đang níu kéo gì mãi ở mảnh đất sài gòn này?

Ngàn vạn câu hỏi đặt ra mỗi lần trên đường từ nhà vào lại sài gòn. Mình chỉ sợ rằng mình đang cố gắng cho những điều sẽ khiến mình hối hận về sau, mình không biết nữa. Mình thấy mình vẫn còn bé lắm, vẫn chưa gánh vác nổi những đớn đau vấp váp từ cuộc đời này, mà những người mình yêu thương lại già đi nhanh quá. Liệu mình có đủ sức để gánh cả những nỗi niềm của mẹ, của bà ở tuổi xế chiều này không?

Còn bao lâu nữa, để thôi sống trong những nghĩ suy thế này…

[chieclamauxanh]

29 Tết và nhiều sự bồi hồi.

Đúng là chưa có cái năm nào làm mình quyến luyến mà cứ nói mãi nói tới nói lui bằng cái năm 2025.

Năm số 9 của người ta, năm vạch trần, năm thanh lọc. Với mình là năm chuyển hoá.

Quay ngược lại 29 Tết trước, mình vừa buồn, vừa bực, vừa muốn khóc, vừa ráng cười vì dăm ba ngày Tết. Năm ngoái mình người ta nợ một cục tiền, hẹn mãi không trả, với một đứa mới lăn lóc đi làm thì chả có gì tệ hơn thế khi Tết đến, không giúp nhà được là bao mà còn bị “quỵt” một cục tiền.

Một năm rồi, tới giờ người ta cũng vẫn không trả, nhưng có lẽ vì quá quen rồi nên mình đã trong tâm thế là mình thật sự mất tiền rồi. Cũng may nhờ cú sốc đó làm mình chuyển mình, đã dám bước ra khỏi vùng an toàn, dám nghỉ việc và tìm được môi trường phù hợp mới.

Năm ngoái nhà mình ăn Tết bình thường, không quá vui vẻ. Thêm chuyện mình và người yêu mới quen nhau còn nhiều hiểu lầm, cứ cãi cọ miết suốt mấy ngày Tết. Vậy là tâm trạng cũng chùng xuống.

Mà, cũng nhờ mấy trận cãi vậy mà 2 đứa hiểu tánh nhau hơn, để giờ trước khi mình nổi giận đùng đùng như núi lửa phun trào, bạn đã biết làm suối mát tưới mình, haha.

Quanh đi quẩn lại vẫn thấy sao mình may mắn quá, chuyện gì xảy đến cũng giúp mình học được nhiều thứ và mở cho mình nhiều hướng đi. Biết ơn vì đã luôn sáng suốt (trừ những lúc bị che mắt 🫣).

Năm mới chả mong gì, chỉ mong biết đúng biết sai, biết trái biết phải, biết trên biết dưới. Cũng mong mình có thể kiên định và quyết tâm hơn.

À, giảm cân nữa nhé, ú lắm rồi keke

Happy New Year 2026🧧

[chieclamauxanh]

“Em sẽ chẳng bao giờ cắt tóc thêm một lần nào nữa”

Là câu nói mà mình hay nói với mọi người mỗi khi thấy một ai đó có mái tóc thiệt dài, suôn mượt, đen nhánh. Cứ mỗi lần như thế lòng quyết tâm nuôi tóc dài nó lại trỗi dậy, làm mình chỉ muốn bay liền đến 1 năm sau để xem tóc đã dài được đến đâu.

Vậy chứ mà dáng vẻ với tóc dài là dáng vẻ chưa từng xuất hiện. Mình sống mấy năm trời đằng đẵng với mái tóc cụt ngang vai, lỉa chỉa, chả vào nếp, mà riết cũng quen.

Mình sống và hoà hợp với nhiều sự đổi thay, của thế giới và của cả nội tâm mình. Cứ thi thoảng nhìn mình trong gương, bất giác lại cứ muốn làm gì đó để bản thân bớt nhàm chán, lại cắt tóc. Rồi cắt xong nhìn thấy gớm quá, ra dài thêm tí lại tỉa cho gọn lại. Cứ thế, tóc toàn ngắn củn cỡn, hì.

Mình chưa từng nhận mình là một cô bé ngoan, mình nổi loạn, ngông cuồng, cứng đầu và cũng rất cố chấp. Có lẽ vì vậy mà mình sống hoà hợp với sự đổi thay, không quá ngột ngạt khi thế giới ngoài kia biến động, cũng dễ hiểu và cảm thông với sự ngang ngược của bản thân.

Một năm qua đi cho mình nhiều cái nhìn sâu sắc và trực diện, thẳng thắn soi chiếu con người mình. Hoá ra mình cũng giỏi, hoá ra mình ngông dữ, hoá ra mình cũng chẳng kiên định là bao haha.

Đùng cái, Tết lại tới. Năm nay dù nhớ Long An da diết nhưng vẫn chưa được về giác hăm lăm, có chút tiếc vì chả kịp đi tảo mộ cùng mẹ và ngoại nhưng biết sao được, lớn rồi.

Một năm vấp váp, lớn lên, và cũng siêu cừ của Lá.

Chút thành tựu nhỏ nhắc nhở bản thân có năng lực, nhiều lần soi chiếu nhắc nhở bản thân không ngừng hoàn thiện, ngàn lần ngã đau nhắc nhở phải luôn sáng suốt.

Và những sự thay đổi liên tục,

Phải luôn thật tỉnh táo.

Dear 2026.

[chieclamauxanh]

Tôi ghét sự nóng tính của bản thân

[chieclamauxanh]

Thoắt cái đã cuối năm 2025.

Vẫn như thường lệ, tháng 12 luôn là tháng mà mình yêu thích. Không phải chỉ vì đây là tháng sinh nhật, mà còn vì đây là tháng cuối cùng của năm. Mọi năm, tầm này, mình đều lóc cóc lật dở lại toàn bộ ký ức của một năm đã qua, lặng lẽ chiêm nghiệm.

Năm nay mình mất dần đi thói quen viết, mình đã nhận ra điều này từ khoảng giữa năm. Mình bỏ ngỏ những bài viết còn dang dở trước đó, cũng không màng ngồi lại viết thường xuyên như năm trước. Từ bao giờ, với mình việc đặt bút viết một thứ gì đó lại trở nên thật khó khăn.

Năm nay đánh dấu một cột mốc trưởng thành khá lớn, dù lăm le vào đời từ sớm nhưng năm nay mới thật sự là năm mà đáng lý ra mình mới bắt đầu join vào thị trường lao động - năm nay mình tốt nghiệp. Quanh đi quẩn lại thấy mình còn trẻ dữ haha.

Có nhiều cái không muốn nhắc đến, chẳng hạn như năm nay mất đi khá nhiều mối quan hệ mà trước đó tưởng chừng sẽ gắn bó thật lâu, thật lâu. Người ta nói năm số 9 - năm thanh lọc, thật không muốn tin nhưng cũng phải tin. Rồi chẳng hạn như năm nay nhảy việc, bay như chim, hết chỗ này đến chỗ khác, chạy vại đi tìm một chốn dung thân để cho mình sự an toàn sau những ngày tháng lêu lổng.

Nhưng năm nay của mình không tệ đến thế đâu, hì.

Mình sống, làm việc, học tập và không ngừng biết ơn. Biết ơn “ai đó” (mà mình hay gọi là ơn trên), và “ai đó” cũng có thể chính là bản thân mình, vì đã giúp cho cuộc sống mình tốt lên từng ngày, luôn tỉnh táo minh mẫn trước mọi quyết định trong cuộc sống. Mình đã sống những ngày tháng mà mình cảm thấy mình được cuộc đời này, được “ai đó” chở che thật nhiều.

Chẳng hạn như sau 3 lần nhảy việc, rớt phỏng vấn và rớt cả những job được giới thiệu, thì mình đã tìm được công việc tạm gọi là ưng ý, khách book job freelance vẫn đều đặn và performance luôn được đánh giá cao.

Cuối cùng, một thứ thật đắt giá, mình đã bình thường hóa chuyện mình là một phiên bản thật xấu xa trong câu chuyện của ai đó. Từ bao giờ mình nhận ra mình đã bắt đầu stay focus vào cuộc sống của chính mình nhiều hơn để tâm tới việc người khác nghĩ gì về mình. Có thể đây cũng là thứ khiến mình cảm thấy hài lòng nhất sau những năm sống trên đời cứ mãi lo nghĩ về chuyện người ta nghĩ xấu mình, hì, thành công phết đấy.

Không phải một năm quá rực rỡ, nhưng là một năm trọn vẹn. Cảm thấy yêu thương chính mình nhiều hơn, cảm ơn vì đã luôn rất cố gắng.

Khi bạn khao khát một điều gì đó, cả vũ trụ sẽ hợp lực giúp bạn đạt được điều đó.

Khép lại rồi một năm dài, 2026 đi đường bình an nhé cô gái.

[chieclamauxanh]

Ta về với mẹ ta thôi,

Phù hoa xin gửi cho người phù hoa.

[chieclamauxanh]

Có ai bỗng dưng nhận ra mình đã tới độ tuổi mà ngày xưa mình từng mong ước?

Dạo này mình hay nghĩ vu vơ, nhưng đôi khi cũng chẳng nghĩ gì. Chẳng biết bao lâu rồi chưa một lần ngồi lại để viết một bài nghiêm túc. Mình cảm thấy bản thân nhọc nhằn và khó diễn tả suy nghĩ thành câu từ hơn, phải chăng càng lớn lại càng khó sẻ chia?

Hôm nay ngồi xem thông tin thủ tục đăng kí thi thạc sĩ, tự giật mình ủa mình lớn vậy rồi sao. Ngày mai, 2/9, em trai cũng chuẩn bị khăn gói vào sài gòn học đại học. Hoá ra thời gian trôi nhanh hơn mình tưởng, quay qua quay lại mình đã ở cái tuổi mà hồi nhỏ xíu mình mong ước mau mau đến.

Mình cảm thấy hạnh phúc nhiều hơn là tiếc nuối, cảm thấy vui vì được là con người, được lớn lên, học tập và làm việc, đi đến nơi mình thích, học những gì mình muốn, yêu người mình yêu. Hoá ra giờ mình đã có thể hồi đáp với bạn nhỏ của nhiều năm về trước rằng mình đã làm được nhiều hơn những gì bạn ấy mong đợi rồi.

Đoạn này mình cố gắng nhiều, vì còn nhiều lý tưởng cần thực hiện, còn nhiều nơi muốn đến và nhiều thứ cần học. Dù còn nhiều những nỗi lo, hoài nghi và sợ hãi, nhưng nếu cả đời này chỉ có vậy, vậy mình phải sống tiếp mấy chục năm nữa thế nào?

Rồi mọi chuyện sẽ ổn thôi ❤️vì mình biết mình giỏi mà, chuyện gì mà chẳng vượt qua được ^^

Nhân một ngày suy nghĩ lộn xộn,

Tết độc lập, 2025.

[chieclamauxanh]

Mấy hôm nay Sài Gòn mưa dai dẳng, rả rích. Những cơn mưa đầu mùa chẳng biết chiều lòng người, thích thì mưa, sáng mưa, chiều mưa, chả phân biệt giờ giấc.

Mình nhớ lại tầm này năm ngoái, tụi mình ở đà lạt, những ngày chỉ có dạy học rồi đi dạo loanh quanh khu Lữ Gia. Cũng vào mấy chiều mưa rả rích như thế, mình và Thúy An lân la mấy quán, làm một ly sữa bắp nóng, nhâm nhi mấy cái bánh su kem, nói đủ thứ chuyện trên đời.

Hè năm nay không có đà lạt, mà chắc cũng sẽ khó mà có lại được một chuyến đà lạt như thế. Trong buổi họp nhóm gần nhất từ tháng trước, đám bọn mình giờ mỗi đứa đều đã có con đường riêng, và đều đang tất bật với những gì đã chọn lựa. Ở cái tuổi mà khát khao chứng tỏ đang dâng trào, mình thật lòng thấy vui vì có được một nhóm bạn chất lượng, khi mà mỗi đứa đều có chỗ đứng nhất định trên lĩnh vực mà mỗi đứa đang làm.

Mỗi một mùa hè đi qua mang cho mình cảm giác mình lớn hơn một tí. Khi nhìn thấy mình có nhiều trải nghiệm để nói hơn, nhưng kỉ niệm vẫn ở đó, vẫn muốn nhắc hoài nhắc mãi.

Nửa đầu 2025 quả không dễ dàng đối với mình, khi mà tất cả mọi người đều nói rằng năm số 9 là năm vạch trần, ai gây nghiệp quả sẽ lãnh nghiệp quả. Thật ra có những chuyện không muốn tin, cuối cùng vẫn phải tin, khi mà lần lượt từng sự thật được hé mở dần, có lúc mình phải thản thốt liệu có phải sự trùng hợp thôi không nhỉ?

Mùa hè năm nay mình chuyển công ty, nói trắng ra thì mình đã nhảy cóc qua 3 công ty trong nửa năm nay. Có chút hỗn độn, và cũng không giống với tính cách thích ổn định của mình. Nhưng biết sao được, những gì được xem là duyên số thì có lẽ do ông trời định, mình chỉ là người nắm bắt, mà cũng có khi đó lại là nghiệp quả.

Mấy lúc nghĩ nhiều, mình hay muốn được quay về quá khứ, được sống lại mình của ngày xưa lần nữa, chẳng phải để thay đổi gì, chỉ là muốn lần nữa trải qua những trải nghiệm tốt đẹp đó, để thấy sau ngần ấy thời gian mình đã lớn lên thế nào.

Giờ thì mình đang ở miền Bắc, bắt đầu chuyến công tác gần tuần, bài này viết dở lúc trên máy bay nhưng được hoàn thành lúc nửa đêm sau khi về khách sạn và trải qua 7749 cuộc họp.

Đột nhiên nhớ Sài Gòn, nhớ Đà Lạt, nhớ Long An da diết.

Hưng Yên, 11.06.25