Más allá de la pequeña flor.

Mañana podría morir, y este sería una de mis pocas huellas en este mundo. Un rincón con mis pensamientos, sentimientos e ideas.

[ciare-agonce]

A tí: que seas muy feliz.

En momentos como este, me pregunto que hubiese pasado si las decisiones que hubiese tomando hubieran sido diferentes. Que personas hubiera conocido. Que amistades hubiese formado. Que lugares habría visitado.

Todos esos hipotéticos futuros me revuelven el estómago.

Hoy veo por Instagram a una de mis amigas de la universidad casarse. Nos llevábamos bien. Tuvimos nuestro buen par de charlas profundas, comíamos juntas diario y casi todos nuestros trabajos en equipo los hicimos juntas. Sabía, siempre sabía, que ella tenía a otra chica a quien consideraba su 'mejor amiga' y está bien.

Ella es empática, inteligente y linda. En muchos sentidos, una buena persona.

Con mis amistades de la universidad siempre he tenido un recuerdo bastante agridulce, por que sé que a ellas jamás les mostré una versión auténtica de mí, pues esa 'yo' que conocieron, esa que se veía esclavizada por la presión social y la violencia doméstica, siempre fue una versión pálida y desabrida de una 'yo' arruinada por la distimia.

Años después, cuando el covid, todo se fue aún más a la mierda. Y luego, años después, todo comienza a ir lentamente mejor. Muy lentamente, pero al menos avanza.

A ella, a esta amiga a quien recuerdo con cariño, la veo por redes sociales casarse. La veo feliz y realizada, y no miento, me duele bastante no poder acompañarla.

Siempre he querido decirle a aquellas chicas que fueron amistades mías lo mucho que lo siento por mi distancia, por mi apatía y por mi desgano con ellas. Eran y son buenas chicas, pero me sentía vencida y derrotada por la tristeza.

Una parte de mí, una que se perdió en el abismo del dolor incurable de la depresión, clama histérica, ríe y aúlla lo tonta que fui al creer que podía, tonta e inútilmente, tratar retomar nuestra amistad.

Supongo que no puedo culparla. Jamás podría.

Me duele, me duele mucho no poder acompañarla en un momento que meses atrás, ella comentaba en palabras obvias que: "¡claro que estarás conmigo, eres mi amiga!" y que hoy me entero por un endeble estado de Instagram qué no fue así.

A ti amiga, a la tierna chica que tiene nombre de ave, te deseo lo mejor en esta nueva etapa de tu vida. De todo corazón, espero que seas muy feliz.

[ciare-agonce]

Un nuevo tipo de fracaso.

El día que terminé mis estudios estuve sumamente asustada; regualarmente, soy una persona bastante nerviosa, siempre lo he sido, pero la constante repetición de que 'tendría que prepararme, pues ahora empieza lo realmente complicado' era tal que terminar mi etapa universitaria fue un suceso sumamente angustiante.

Y no estaban equivocados. Nadie lo estuvo. Pues nada me prepraró para comenzar a dudar de lo único en lo que yo sabía que era buena, aquello en lo que yo sabía que sí era destacable: mi yo profesional.

Pero no importó. Por que este nuevo tipo de fracaso es colosal. Es el último escaño de una larga pila de cadáveres de salud mental metafórica. Es el acaboce. La cereza del pastel. El colmo de males.

¿Quién eres, entonces, sino un ladrón de oxígeno en esta tierra?

¿Qué eres, tú, ser problemático, sino otra cosa más que un parásito?

¿Cómo pudiste llegar a esto?

¿Cómo dejaste convertirte en esto?

¿Cómo?

¿Cómo?

¿Cómo?

Si estás realmente al final del abismo, ya nada puede salir peor, por que eres todo aquello que ya salió mal.

[writing-prompt-s]

You are the villain’s right hand man and you are the true power behind their criminal empire. The villain would never have achieved their status as a super villain without you, so when the hero finally arrested the villain, nothing actually changed.

[onetruefool]

Capitalism

[ciare-agonce]

Crisis

29 de septiembre del 2022.

A mi yo del futuro:

Tengo 24 años y me siento mal, muy mal. Creo que no tiene sentido ni siquiera esconderlo: el hecho de que me carcome la constante y repetida voz en mi cabeza que me dice la facilidad con la que podría terminar toda esta situación.

Sigo aquí por que sé (dios lo sabe así) que el futuro será bueno, pero no tiene cuando llegar. No se cuando viene, no se como viene y no se por qué tarda tanto. Siento que me ahogo, en mis lágrimas, en mis pensamientos y en mi propia saliva al pensar en como escapar.

No puedo sostenerme, no tengo solvencia. Soy una inutil y un desperdicio y de aire y recursos si alguien alguna vez vio algo como yo. No se que haré, pero el constante pensamiento me atemoriza y me duele demasido.

Crecí creyendo ser diferente, crecí creyendo merecer y fui una tonta, una desgraciada, una tonta niña estúpida que se creyó inteligente solo para perseguir su ego y que eso le trajera solo dolor y sufrimiento. Creí que el conocimiento me haría libre y solo me aprisionó. No hay nada que haya obtenido de él, solo dolor y sufrimiento.

No se que haré. Hice una apuesta arriesgada con mi educación y ahora no tengo nada. Ni una sola semana cotizada, ni un solo centavo para sostenerme. Inútil, tonta, crédula y desdichada. Pensé que podría ser alguien más al estudiar, lo pensé, era algo obvio para mi, pero no es así.

Estudié toda una carrera completa pensando que eso haría mis sueños realidad y lo únicco que me ha traído no ha sido más que dolor y arrepentimiento. No tengo experiencia, no se hacer nada y no tengo nada. En este país para realmente ser alguien necesitas un buen apellido, dinero o conocer a las personas adecuadas, quizás, de haber nacido hombre mis posibilidades hubieran aumentado, pero pareciera que todo está en mi contra.

Me siento total y completamente perdida. No sé que hacer.

Estos días he pensado más veces en el suicidio que en los últimos dos años... "¿A quién dejo detrás?" "¿Realmente me atrevo a hacerlo?" son preguntas a las que aún no tengo respuesta.

Siento que quiero morir, siento que debo morir.

¿Qué exactamente me lo impide?

[writing-prompt-s]

When humans achieve interstellar space flight we discover that we live smack dab in the midst of several massive squabbling ancient alien empires. So we do the only sensible thing we could, and become space Switzerland.

[writing-prompt-s]

All intelligent aliens fall into one of two categories for humans: Adorable or Uncanny Valley Horror. This wouldn’t be so bad if it weren’t for the fact that humans are firmly in the Uncanny Valley Horror category for all other intelligent species.

[writing-prompt-s]

Humanity colonized the galaxy so long ago that it is has forgotten its origins. On a routine scouting mission, you come across a planet that has a handful of pyramid-like structures and a mountain with what resembles 4 human faces.

[writing-prompt-s]

You are an angel secretly living amongst humans. Your human friends are nice enough, but you internally panic as they collectively decide to go online and look up how to summon demons ‘just for fun’. And they want you to participate.

[ciare-agonce]

<3 love it

[ciare-agonce]

Adiós 2019:

Por primera vez en mi vida me siento con el valor de decirlo:

Tuve el mejor año de mi vida.

Lo cual es raro, ya que si alguien observa mi blog, verán un sin fin de entradas tristes y negativas. Entonces, ¿Por qué este ha sido el mejor año de mi vida? Básicamente, se resume en esto:

1.- Logré terminar la mayoría de mis semestres en aula en la universidad (ya solo queda 1)

2.- Asistí y pasé el segundo nivel del tercer idioma que estoy estudiando.

3.- Por por primera vez, llevé durante todo un semestre una clase totalmente en inglés, acreditándola de manera sobresaliente.

4.- Tuve 1 entrevista con una periodista local acerca de un cuento infantil que escribí.

5.- Participé y gané un concurso de innovación a nivel regional.

6.- Fui capitana de dicho equipo en su pase por el nacional (no se logró)

7.- Emprendí por primera vez un viaje sola y fuera del estado.

8.- Terminé e inicié mi servicio social como analista.

9.- Creé un libro infantil.

10.- Tomé el salto y me cambié de turno en mi carrrera, lo que provocó que conociera a muchas personas que se han allegado mucho a mi corazón.

11.- Conocí muchas personas nuevas.

12.- Renuncié a amistades y familiares tóxicos.

13.- Sentí ‘amor a primera vista’

14.- Me enamoré.

y finalmente...

15.- Inicié una relación de noviazgo con una persona dulce, preciosa y amorosa.

En el intervalo de todas estas cosas buenas hubo muchos altibajos; unos que casi hicieron que perdiera el foco acerca de todo aquello hermoso que estaba pasando en mi vida... Estoy... feliz, creo.

Feliz por todo lo que hice; orgullosa, incluso, debo decir.

Feliz por como llevé este año.

Así que sí:  

Este ha sido, hasta hoy, el mejor año de mi vida; y por ello, estoy agradecida con todo lo que vino y  por aquello que vendrá.

Gracias y adiós, 2019.

-Ciare Agonce.

[fragmentosadolescentes]

Hay que suicidarse cada cierto tiempo, lanzarse del edificio más alto con los brazos abiertos y abrazar la ciudad. Del asfalto levantarse, juntar los pedazos maltrechos de uno mismo, limpiar el polvo de la armadura, cambiar de máscara y de papel, encender de nuevo el fuego del alma y retornar al campo de sobrevivir.

Alona.

[ciare-agonce]

Sumamente hermoso, sencillo y totalmente cierto.

[ciare-agonce]

Yo

¿Cuantas veces seguiré buscando las cenizas de sueños invisibles?

Yo,

Quien estúpida canta, llora y grita, tratando de recordarse que esta viva, que siente, al tiempo que desea florecer en un prototipo de humano medio decente, deseando morir entre todos los demás humanos del montón, recordándose diario con expresión agitada sus motivos de vivir, sus añoranzas en la vida y sus sueños sin cumplir.

Yo,

Una persona sin ningún atributo especial y con una mente esquemáticamente etiquetada en lote con otros de mis semejantes, se retuerce bajo el pensamiento satisfactorio de ser nadie, de no diferenciarse y, al mismo tiempo, anhela gritar y expandirse para brillar, para sobresalir, vomitando qué puede marcar diferencia.

Yo,

Quien tiene un pasado asqueroso, vergonzoso y tan ridículamente nimio qué quiere dejarle atrás, pero que a si vez, al igual que el concreto, se mantiene arraigada con fuerza a un lugar a donde no pertenece con un sentido falso de seguridad. Alguien que desea salir adelante y que a su vez, sigue estancada por voluntad propia.

Yo,

Alguien cubierta de pena, vergüenza, odio, amargura, miedo y deseo, quien desea morir con el paso de cada estación y que de alguna u otra manera consigue fuerzas para sonreír, para intentar, para buscar, para gritar con fuerza que todo aquello qué me hace quien soy es todo aquello que ha fracturado y restaurado mi alma.

Yo, quien con un agotamiento permanente, observa todo lo que ha hecho en su vida entre risas y lágrimas mientras recibe al amanecer con un sollozo ahogado, recubierto del azúcar de la risa.

[ciare-agonce]

"Aveces, en ocasiones y en rachas particularmente horribles, la vida da asco."

-Ciare Agonce.

[ciare-agonce]

27/04/2019

Querido Florian,

Hoy es sábado; el próximo lunes entro a la escuela.

Francamente, odio la universidad.

Bueno, creo que es un tanto errado de mi parte decir que odio la universidad, pues lo que verdaderamente odio es a mis compañeros de generación (con claro, sus excepciones).

Creo que jamás te conté por que me cambié de turno, ¿verdad?

Todo se resume en una sola frase: era infeliz en mi situación anterior.

Básicamente, las personas con las que más compartía tiempo (mis 'amigas') me estaban asfixiando. El ambiente era horrible y no se como soporté estar ahí durante los últimos 3 años. Sin embargo, el cambiarme de turno no solucionó del todo el problema; junto a mi, Cecilia también se cambió, lo cual, de una manera u otra, ha resultado ser un millar de sorpresas. Nunca nos conocimos muy bien, pero el estar haciendo nuestro servicio social juntas prácticamente nos hizo convivir a la fuerza. Es una buena persona, hemos avanzado en nuestra amistad a pasos de bebé y hasta ahora, siento, por lo menos de mi parte, que todo ha sido una cosa de intercambio equivalente: tu me ayudas, yo te ayudo, yo te cuento algo íntimo de mi vida y tu lo haces también. Aun no llego a sentir ese grado de entera confianza qué uno siente cuando sabe que tiene una verdadera y real amiga a su alrededor, ese sentimiento de puro de camaradería.

Quien sabe. También dicen que un amigo es un enemigo qué no ha atacado todavía.

Es un poco cruel pensar en eso, pero hasta cierto punto creo que Cecilia también lo siente: el hecho de que yo tampoco soy una verdadera y real amiga con ella.

Pero regresando al punto, el lunes regreso a clases y no me siento mentalmente preparada para eso.

Aveces, en ocasiones y en rachas particularmente horribles, la vida da asco.

Amor,

-Ciare Agonce.

[ciare-agonce]

26/04/2019 (11:39 a.m.)

Querido Florian,

Mi madre y mi hermano están peleando de nuevo, como acontece --siempre-- sus peleas son totalmente estúpidas y sin sentido, por lo menos para mis gusto. Jamás salen de lo mismo, siempre pelean por los gustos de mi hermano, por su vida en general y el como *parece* qué mi hermano se esmera en tomar decisiones, acciones y en decir las palabras que sabe perfectamente que molestarán a mis padres.

¿Pero enserio puedo culparlo? No tengo la más mínima duda de que yo también fui una adolescente infernal, con mis gritos, histerias y la profunda depresión en la cual estuve a los 16 debió haber sido un asco el tratar con mi maldito genio.

¿Entonces mi hermano tiene culpa? Por supuesto que si, pero tampoco es como si mi madre pusiera algo de su parte en ser menos... Controladora.

No me mal interpreten, amo a mi madre, pero en ocasiones, en esas ocasiones donde realmente parece resaltar su carácter se convierte en una auténtica basura de madre.

También soy una basura de hija, ¿de tal palo tan astilla, no Florian?

He tendido un día malo, y si algo he aprendido del universo, es que todo empeora antes de mejorar.

Liebe Grüße💛

Ciare.

[ciare-agonce]

22/04/2019

Querido Florian,

Creo que estoy enamorándome de el.

No se que haré..

Amor,

-Ciare.

[ciare-agonce]

22/04/2019

Querido Florian,

Creo que estoy enamorándome de el.

No se que haré..

Amor,

-Ciare.

[ciare-agonce]

"Los nombres, apellidos y títulos imponen expectativas difíciles de eliminar de las personas"

-Ciare Agonce