Da bist du.
Du bringst so viel Sicherheit und Wärme mit.
Ein Gefühl, das mir fast fremd ist,
aber nach dem ich mich so sehr sehne.
Bei dir fühle ich mich ruhig.
Wohler.
Als wäre da ein Platz,
an dem ich kurz vergessen darf,
wie viel mir eigentlich fehlt.
Und doch merke ich,
wie schnell ich mich abhängig machen möchte.
Nicht, weil ich nicht allein sein kann –
das kann ich.
Sondern weil deine Nähe etwas in mir berührt,
das ich lange vermisst habe
und das sich gut anfühlt.
Da ist diese Anziehung.
Leise, aber sie ist da.
Ich kann sie nicht wegdenken.
Ein Bedürfnis nach Nähe,
nach zarter Berührung,
nach einem Ort,
an dem ich sein kann,
ohne mich erklären zu müssen.
An dem ich einfach ich bin.
Ich will diese Gefühle und Gedanken ernst nehmen.
Ich will sie nicht kleinreden
und nicht verdrängen.
Denn sie sind da,
und das allein macht sie noch nicht falsch.
Ich will leben.
Ich will lachen.
Ich will frei sein.
Ich habe mir versprochen,
mich nicht zu binden,
diese Zeit für mich zu nutzen
und nicht sofort wieder etwas festzuhalten.
Und trotzdem sitze ich jetzt hier
und denke über etwas nach,
das ich mich kaum traue zu benennen.
Nicht, weil es unwichtig ist,
sondern weil ich Angst habe,
damit etwas zu zerstören,
das gerade erst entstehen könnte.
Ich wünsche mir diese Freundschaft.
Ich will ihr Raum geben.
Ich will sehen,
was aus ihr werden kann.
Aber ich will mich dabei nicht verlieren
und nicht in dieses stille Aushalten rutschen,
bei dem man funktioniert,
aber innerlich immer lauter wird.
Also frage ich mich,
ob ich anfange zu lieben,
um daraus ein Uns zu machen.
Vielleicht,
weil eine Beziehung Sicherheit verspricht
und eine Freundschaft das nicht tut.
Vielleicht versuche ich,
Nähe festzuhalten,
indem ich sie Liebe nenne.
Nicht aus Berechnung,
sondern aus Angst,
wieder etwas zu verlieren.
Und doch ist da kein großes Wort.
Kein klares Ziel.
Nur dieses Knistern.
Diese leise Stimme.
Der Wunsch,
in deinem Arm zu liegen.
Ein Gefühl,
das nach Geborgenheit schreit.
Warum kann ich diesem Gefühl
nicht einfach nachgehen,
wenn es sich doch so echt anfühlt?
Schließlich ist Nähe
in anderen Freundschaften auch möglich.
Warum fühlt es sich hier
so viel riskanter an?
Wo endet Freundschaft
und wo beginnt Liebe?
Und brauche ich in einer Freundschaft
nicht auch ein Stück davon?
Ich bin nicht abhängig.
Ich habe nur Angst,
zu verlieren.
Und ich weiß nicht,
wie man einen Menschen hält,
ohne sich selbst dafür zu verbiegen.
Vielleicht ist es einfacher,
zu lieben, als sich immer wieder dagegen zu entscheiden.
Denn jetzt weiß ich,
wie es ist,
ein Gefühl auszusprechen
und ihm trotzdem nicht nachzugehen.
Vielleicht ist das der größere Schmerz.
2087
baratheonpilled
dailybridgerton
snowghoul
yousharknotpass
vaporwave
