luniaa

Gedanken, die nachts nicht schlafen wollen. ✨

[luniia]

An den unbekannten Mann

Ich habe mich immer gefragt, wie du weiter machst.

Wie du damit leben kannst.

Mir riss es den Boden unter den Füßen weg, als wäre ich in ein tiefes Loch gefallen.

Als würde sich die Welt einfach weiter drehen, aber ich mich nicht.

Wie ein Film, der an mir vorbeiläuft.

Und immer wenn ich weiterlaufen wollte, holte mich dein Schatten ein.

Ich wollte aufgeben, mich einfach von diesem Loch verschlingen lassen.

Es schien mir kein Morgen mehr zu geben.

Aber dann knurrte mein Magen.

Und irgendwas in mir wollte weiter machen.

Nicht weiter mich zu verabscheuen, sondern Dich!

An den unbekannten Mann.

Ich hatte Angst.

Ich hatte so viel Angst, das ich mich nicht bewegen konnte.

Du hast viel in mir verletzt, aber nichts davon ist kaputt gegangen.

Ja, am Anfang dachte ich, ich hätte viel verloren,

aber so viel Macht gebe ich dir nicht.

Du hast die Grenzen überschritten, du hast die Fehler gemacht.

Das war deine Schuld.

Ganz alleine deine Schuld.

Also sag mir, wie kannst du damit leben?

Was würde ich dir sagen, wenn ich vor dir stehen würde?

Ich habe es mich so oft gefragt und ausgemalt.

Wahrscheinlich würde ich kein Wort rausbekommen, weil meine Angst wieder durch meinen ganzen Körper strömen würde.

Und ich hoffe trotzdem, ich würde dich anschreien, denn das hättest du verdient.

Du hast lang genug meine Gedanken beeinflusst, jetzt hole ich sie mir wieder zurück.

Ich habe überlebt.

Nicht, weil es leicht war,

sondern weil ich stärker bin, als du je gedacht hast.

Ich werde immer eine Wunde in mir tragen, aber die Wunde trägt nicht mehr mich.

Ich habe überlebt.

Ich schaue in den Spiegel und schenke mir ein Lächeln.

Zum ersten Mal schaue ich mich an und kann mir sagen, dass ich mir wichtig bin.

An den unbekannten Mann.

Mir ist ganz egal, wo du herkommst oder wer du bist.

Mir ist klar geworden, wie viel wichtiger ist, wer ich bin und das ich immer an erster Stelle stehe.

Das was du getan hast war Gewalt, und nur du bist dafür verantwortlich.

Nur du.

[luniia]

Loslassen

Du hast mir einmal gesagt, dass du mich liebst. Für immer.
Aber was ist, wenn Liebe allein nicht reicht? Wenn ein Gefühl so stark sein kann, die Umstände es aber so schwer machen? Wenn Liebe keine Leichtigkeit hat und sich stattdessen wie ein Kampf anfühlt?

Ich sitze hier allein, und dein Für immer ist vorbei.
Doch wer bin ich, wenn alles von uns über die Zeit miteinander verschmolzen ist? Wer bin ich ohne dich? Und wer will ich überhaupt sein?

Uns hat so viel verbunden, und jetzt verbindet uns nur noch der Schmerz. Es ist wie eine unsichtbare Schnur, an der wir beide festhalten. Auch wenn wir uns nicht mehr sehen, nicht mehr sprechen oder nicht wissen, wo der andere gerade ist – diese Verbundenheit ist noch da. Und solange du mich ignorierst oder mir krampfhaft aus dem Weg gehst, weiß ich, dass du sie noch festhältst. Solange du festhältst, muss da noch etwas sein. Und selbst wenn es nur ein kleiner Funke ist, fühlt es sich gut an zu wissen, dass du auch noch kämpfst.

Ich habe Angst, dass du loslässt, dich neu verliebst und ich nur noch eine Bekannte bin. Eine, die dir einmal viel bedeutet hat – jetzt aber nicht mehr. Angst, dass ich noch fühle und du nicht. Für mich war es wie ein Wettlauf: Wer es zuerst schafft, allein zu leben.

Ich habe lange gebraucht, um loszulassen, weil ich Angst hatte, allein zu sein. Aber ich habe losgelassen. Und so schmerzhaft es auch war, diese Schnur durchzuschneiden – es hat mich befreit. Ich bin einen Schritt gegangen, von dem ich nie geglaubt hätte, ihn gehen zu können. Denn er hat uns endgültig getrennt.

Und ich lerne gerade, was es heißt, wieder zu fühlen, ohne dich an meiner Seite. Heute bist du jemand, den ich kenne, aber nicht mehr vermisse. Ein Name, der noch weh tut, aber nicht mehr blutet.

Ich bin vorsichtiger geworden. Ja, vielleicht auch misstrauisch. Aber ich weiß, dass ich wieder lieben werde. Nicht dich, aber irgendjemand anderen. Manchmal tut es noch weh, doch es ist ein Schmerz, der mich nicht mehr runterzieht, sondern einer, der mich gehen lässt.

©️luniia

[luniia]

Ein Bekannter

Da bist du.
Du bringst so viel Sicherheit und Wärme mit.
Ein Gefühl, das mir fast fremd ist,
aber nach dem ich mich so sehr sehne.

Bei dir fühle ich mich ruhig.
Wohler.


Als wäre da ein Platz,
an dem ich kurz vergessen darf,
wie viel mir eigentlich fehlt.

Und doch merke ich,
wie schnell ich mich abhängig machen möchte.


Nicht, weil ich nicht allein sein kann –
das kann ich.
Sondern weil deine Nähe etwas in mir berührt,
das ich lange vermisst habe
und das sich gut anfühlt.

Da ist diese Anziehung.
Leise, aber sie ist da. 
Ich kann sie nicht wegdenken.
Ein Bedürfnis nach Nähe,
nach zarter Berührung,
nach einem Ort,
an dem ich sein kann,
ohne mich erklären zu müssen.
An dem ich einfach ich bin.

Ich will diese Gefühle und Gedanken ernst nehmen.
Ich will sie nicht kleinreden
und nicht verdrängen.
Denn sie sind da,
und das allein macht sie noch nicht falsch.

Ich will leben.
Ich will lachen.
Ich will frei sein.
Ich habe mir versprochen,
mich nicht zu binden,
diese Zeit für mich zu nutzen
und nicht sofort wieder etwas festzuhalten.

Und trotzdem sitze ich jetzt hier
und denke über etwas nach,
das ich mich kaum traue zu benennen.


Nicht, weil es unwichtig ist,
sondern weil ich Angst habe,
damit etwas zu zerstören,
das gerade erst entstehen könnte.

Ich wünsche mir diese Freundschaft.
Ich will ihr Raum geben.
Ich will sehen,
was aus ihr werden kann.
Aber ich will mich dabei nicht verlieren
und nicht in dieses stille Aushalten rutschen,
bei dem man funktioniert,
aber innerlich immer lauter wird.

Also frage ich mich,
ob ich anfange zu lieben,
um daraus ein Uns zu machen.


Vielleicht,
weil eine Beziehung Sicherheit verspricht
und eine Freundschaft das nicht tut.

Vielleicht versuche ich,
Nähe festzuhalten,
indem ich sie Liebe nenne.


Nicht aus Berechnung,
sondern aus Angst,
wieder etwas zu verlieren.

Und doch ist da kein großes Wort.
Kein klares Ziel.
Nur dieses Knistern.
Diese leise Stimme.
Der Wunsch,
in deinem Arm zu liegen.
Ein Gefühl,
das nach Geborgenheit schreit.

Warum kann ich diesem Gefühl
nicht einfach nachgehen,
wenn es sich doch so echt anfühlt?

Schließlich ist Nähe
in anderen Freundschaften auch möglich.
Warum fühlt es sich hier
so viel riskanter an?

Wo endet Freundschaft
und wo beginnt Liebe?
Und brauche ich in einer Freundschaft
nicht auch ein Stück davon?

Ich bin nicht abhängig.
Ich habe nur Angst,
zu verlieren.


Und ich weiß nicht,
wie man einen Menschen hält,
ohne sich selbst dafür zu verbiegen.

Vielleicht ist es einfacher,
zu lieben, als sich immer wieder dagegen zu entscheiden.

Denn jetzt weiß ich,
wie es ist,
ein Gefühl auszusprechen
und ihm trotzdem nicht nachzugehen.

Vielleicht ist das der größere Schmerz.

©️luniia