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感情ストック

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ささやかな　優しさと 歩き方さえ 羨ましいよ　寄りかかることが怖い　愛ゆえに

わたしたちへ/カネコアヤノ

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「三月の5日間」のこと、ずっと思い出している。

ミノべ、ユッキー、ミッフィー、アズマ、私たち？

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現実を消費せずして、でもしっかりと表象している映画に出会った。続いたまま交差していて、やはりフィクションは希望になりうるんだとうれしくなった。ただの感情消費で終わらない描き方をしてくれてありがとう。現実との対峙をあきらめないでいたい。あの日、わたしが確かに聞いた、実体を持った言葉のような、そういう体温を持っていた

「風の電話」、すごいものを目撃してしまった

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わたしはエンタメの可能性を信じる、信じていたい

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本を読もう

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私は、ラーメンズが好きだし、Aマッソも好きだけれど、過去の事実をなかったことにはできないから、それをどうしたらいいのかわからない。でも、自分の過去の言動が完全に正しいと思ったことはないし、間違いだらけだと反省することしかない。だからといって誰にでも間違いはある、と過去を切り捨てて全肯定するのも違うと思う。前に、(勝手に)信頼している人がラジオでのナイナイ岡村さんの発言を正当化するような、あれがあってよかった、というようなことを言っていて、その哀しさみたいな、どうしたらいいかわからなかったのを思い出した。

ただ、現在私が好きであることだけが事実、のような。

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希望をもたせてくれよ、肩を寄せあって眠りたい

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そういえば、去年行けなかったおばあちゃんとのお花見今年も行けなかったんだった。そういう小さい辛いことの積み重ねでダムが崩壊してしまわないように、少しずつでも自分にご褒美をあげてご機嫌をとりたいのにそれもできないご時世で二重苦、四苦八苦。禁制と規制をはき違えないでほしい。それが必要か不必要かなんて、そのひとにしか分からないのに。必要不必要で分けてしまうこともとても暴力的ではあるけれど…。

この間行ったライブで、歌手のひとがゆらゆら揺れてると(相手にもそれが伝染して)いいことあるかもしれないですよって言ってたの、その空気感も含めて最高だった。すてきな夜の記憶。わたしもゆらゆら揺れようかな。

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理不尽なことがあっても、自分に嫌気がさしても、泣いても、怒っても、大丈夫になれるような強さをもらえる、歌ってくれてありがとう

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夏の想い出と3月の

あんなに純粋な、うつくしくてまっすぐなものに、あと何回出会えるんだろう。悲しんでいる理由が後ろからじゃわからなかった、だから顔を覗きこんだんだって、そんな気持ちを持ち続けたいよ、忘れたくない。後ろ姿を撮り続けて、プールに飛び込んだ後の満足そうな顔を、私はずっと憶えているだろうと思った。圧倒的で、どうしたって敵わない。

10年前の記憶、エスカレーターが濡れていたから雨だったはずみたいな、断片的なものすらも残したいと思ってしまうけれど、薄れてゆく。それでも長かった、という実体をもった言葉を、私はどう受け止めればいいのかまだわからない。

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感情を文字にして言語化することから、どんどん遠ざかっている、いや、わざと逃げているのかもしれない。そうやって昇華することによって消費するという行為がなんだかいけないことのようで。なにを言葉にして何をしないのか、ずっと反芻してもわからない。大好きな歌がまたひとつ増えた、大切にずっと聴いていたい。私にとって間違いなく光であり救いだと思った。消え行くものを見つめ続けるまなざしを持ち続けたい、忘れたくない。