Collector Soulls

[weltenwellen]

Maya C. Popa, from “Spring”, Wound Is the Origin of Wonder

[metamorphesque]

— a girl is a haunted house, tathève simonyan

[text ID: I was born from a mother, like you, / Wearing nothing but the pride of innocence, / Wrapped in my blissful indifference, / But I couldn’t scream like you / And I couldn’t cry like you / And I couldn’t smile like you. / I grew up enchained to these walls, like you, / Filled with nothing but a promise of excellence / (What a merciless fraudulence!) / But I couldn’t walk like you / And I couldn’t talk like you / And I couldn’t keep the child in me alive like you. / Your existence in this world seems so effortless, / Yet I struggle to lure each breath in. / And at night, when this itch of my skin / Softly whispers that I’ll never win / Even trying alone seems so meaningless.]

[metamorphesque]

musings on motherhood

Kyung-Sook Shin (“Please Look After Mom”), Nguyen Thanh Binh, Ocean Vuong (“Headfirst”), Ritika Jyala (excerpt from “The Flesh I Burned”), Gustav Klimt “Mother and Child” (detail from The Three Ages of Woman), Sue Zhao (“My mother texts me instructions to cook silken tofu”)

buy me a coffee

[heavensghost]

Morgan Nikola-Wren

[shihlun]

Claude Chabrol

- Les Cousins

(1959)

[365filmsbyauroranocte]

Le grand chariot (Philippe Garrel, 2023)

[metamorphesque]

― Sylvia Plath, The Unabridged Journals of Sylvia Plath

[collectorsouls]

Quatro anos (mais na verdade) lutando contra depressão

[weltenwellen]

Nooshin Ghanbari, from "transient"

[collectorsouls]

21/01/2021 Rápido

Janeiro está chegando a metade, parece que quanto mais você vai envelhecendo mais o tempo passa rápido, isso é um pouco assustador.

Hoje é um daqueles dias calmos, mas que, minha mente está trabalhando a todo vapor são tantos pensamentos, e nenhuma conclusão é alcançada. 

Meu semestre, e todo calendário acadêmico já estão definidos, eu só consigo pensar em como tenho que arrumar um emprego o mais rápido possível, e concluir meu estágio obrigatório.

Talvez eu deveria mudar meu planejamento, e fazer isso mais tarde lá para o 6 semestre, só que isso me parece ser apenas uma versão de mim amedrontada pelo futuro, e querendo adiar ainda mais responsabilidades que temo não ser capaz de assumir, então talvez.... isso não seja uma bom plano, mas de qualquer forma eu não tenho como saber também, se meu plano original é bom o suficiente.

Meu relacionamento está mais estável, só que toda essa coisa de pandemia é desmotivadora parece que a qualquer momento vamos encher o saco um do outro e terminar, mas eu sou muito grata por todo amor e paciência dele.

Eu estava odiando meu cabelo, eu realmente queria que ele crescesse para então eu fazer um corte descente, mas as partes meio lisas junto com o corte esquisito que estava, me deixavam extremamente desconfortável depois de um tempo isso começou a me incomodar muito, e eu não tive outra escolha se não cortar, e sinceramente não tá bonito, mas sem dúvidas é melhor do que antes. Eu pensei em fazer muitas coisas durante esse período de descanso, mas quase não fiz nada, de qualquer forma estou aproveitando enquanto posso, talvez não da melhor maneira...

[collectorsouls]

10/01/2021 Ano Novo

Já faz um bom tempo desde que escrevi aqui e algumas coisas aconteceram, eu finalmente conclui meu semestre especial na universidade, e consegui notas muito boas, tenho consciência de que foi um período letivo fácil em alguns aspectos e muito difícil em outros, não tenho tanto mérito pelo que alcancei mas só por alcançar algo e concluir isso, eu já me sinto feliz e realizada, acho que exercitei bastante minha força de vontade.

A alguns dias meu professor do ensino médio faleceu, não sei bem a causa, mais foi algo muito dolorido, ele era como um pai e sem dúvidas uma pessoa muito especial, se eu cheguei aqui hoje foi graças a ele que sempre nos motivou, e eu pude acreditar mais em mim mesma, por mais nocivo que seja a busca de validação externa, as vezes precisamos de uma boa pessoa ao nosso lado para nos impulsionar, e mostrar nosso verdadeiro valor, sei que ele deixou sua marca em muitas vidas além da minha e sempre será lembrado como essa pessoa incrível que ele foi.

Atualmente me sinto feliz, sem mais nenhuma adição, poderia falar sobre muitas coisas, como por exemplo o peso dos 21 que com certeza me assombram de alguma forma, sobre produtividade, meus desejos para esse ano  ... Mas no fim, eu só quero concluir esse texto falando sobre felicidade. 

[collectorsouls]

03/12/2020 Glorious Mess

Vêm sendo um tempo extremamente corrido, o semestre especial da universidade demanda diversos trabalhos, e a leitura de muitos conteúdos em tão pouco tempo, é incrivelmente desafiador, mas ao mesmo tempo, é algo extremamente prazeroso, porque eu finalmente consigo me manter focada, ou pelo menos motivada o suficiente para fazer as coisas que preciso, mesmo sem vontade, e, esse era um tipo de motivação em relação a faculdade, em que eu parecia ter perdido. E no fim do dia perceber que eu consegui fazer o básico ou até mesmo mais que o básico, é reconfortante, apesar disso eu não consegui realmente aprender todos os conteúdos, e por esse motivo decidi repetir a matéria de Gestão de Pessoas. Meu cabelo continua totalmente estragado, mas eu já estou com uns 5 dedos de raiz, ele cresceu bastante, mas infelizmente não o suficiente, então ainda estou na esperar para poder cortar as partes danificadas, ou ele ter crescido o suficiente para que eu possa pintar de preto, sem temer um corte químico. 

Estou escrevendo aqui por que de certa forma a vida começa a pesar nos ombros, apesar de ser grata por está lidando bem com as coisas da faculdade, eu estou me sentindo cansada, os trabalhos realmente só vêm aumentando, eu sei que vou conseguir lidar com tudo de alguma forma, mas a questão é o que isso vai custar ? será que vai custar minha saúde mental no processo ? é algo que só descobrirei com o tempo, alcançar estabilidade é mais difícil que parece.

Por outro lado ainda tem aquele ponto do meu relacionamento, eu ainda não me sinto feliz, inicialmente eu sentia que estávamos nos afastando por causa da carga de trabalho que eu venho tendo, e que essa falta de tempo vinha atrapalhando, mas nos breves momentos que tive mais tempo para passarmos juntos eu só sentia que para ele não fazia diferença, a situação da distancia parecia a mesma, eu já não sei mais se a culpa é só minha pela falta de tempo... e acho que cogitar isso é ainda pior, estou cada vez mais repensando esse relacionamento e o que o futuro pode aguardar.

Eu me sinto muito feliz ainda, tive meus momentos de ansiedade e apesar das incógnitas que me assolam eu sou grata, espero que o ano de 2021 traga grandes mais conforto ou pelo menos mais momentos de satisfação, todo mundo precisa disso 

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19/11/2020 Roda da Fortuna

Estou finalmente me sentindo melhor, minha vida as vezes parece ser literalmente uma representação da carta roda da fortuna, aquela do tarô. Eu consegui concluir o curso de extensão, e supreendentemente tirei 8 em todas as provas isso foi algo inesperado e que me motivou muito, além disso eu também consegui me matricular em 6 matérias ofertadas pela faculdade nesse semestre especial, me sinto extremamente sortuda pois algumas pessoas mal conseguiram três matérias, e eu ter conseguido tudo isso sem dúvidas é algo incrível, e que com certeza vai ajudar muito minha grade curricular. Tenho tentado estudar direitinho e me manter atualizada, ainda sim tem sido uma loucura concluir 6 matérias em menos de 45 dias, é um verdadeiro desafio, mas acho que se continuar nessa linha vai dar tudo certo. 

As vezes me cobro para conseguir produzir mais, e ir além, mas tenho tentado ir com calma , e ser mais gentil com minha pessoa, gosto de escutar a Halsey Be Kind como um mantra nesses momentos, e por enquanto tem funcionado. Ao mesmo tempo venho me distraído com coisas bestas mais eficazes, quem diria que no meu tempo vago estaria vendo o RPG do Celbit ? Eu mesma não, mas cá estou eu né, e sinceramente tem sido ótimo como entretenimento. 

Por outro lado meu relacionamento não parece caminhar tão bem, e isso vêm me frustrando, tenho me perguntado se é isso que eu realmente quero, Lucas se mostra cada vez mais distante, eu tento não me irritar com isso e como consequência acabo ficando distante também. Talvez isso seja só a quarentena e o tédio, e a distancia, e as ocupações de cada um, ou talvez isso só seja nós dois não funcionando direito. Não é algo que está me consumindo, como disse eu finalmente estou me sentindo melhor, e justamente por isso não quero me estressar, mas não tem como deixar de notar o quão estranho está isso, de qualquer forma venho repensando meu relacionamento, vim escrever aqui porque esses pensamentos tem pesado um pouco, faz bem por em nota.

São 22:23 eu ainda tenho que completar uma atividade, e fazer um resumo, não sei se a segunda parte vai ser finalizada hoje, mas de qualquer forma preciso começar. Comentário adicional : eu ainda não consegui regular meu sono ou rotina, mas estou em um caminho bem mais saudável e isso me faz bem, acho que finalmente estou começando a fica balanceada.

Mensagens que fica: Be Kind e Viva o presente

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05/11/2020 Bagunça

Meu emocional claramente ferrado no momento atual, não preciso nem medir palavras, eu  me sinto impotente em todos aspectos sobre minha vida, e quando eu tento conseguir controle parece que eu estou só me iludindo temporariamente, usando métodos paliativos que logo vão se quebrar e eu vou voltar a estaca zero, parece que até meu irmão tem a vida mais estável que eu, aliás, nesse ponto qualquer pessoa está no controle melhor que eu. 

E eu estou emocional, claramente, e eu só consigo me sentir impotente e ter raiva, de uns tempos pra cá tenho pensado sobre meus problemas com raiva, faz muito sentido até, se você não tem o emocional controlado, óbvio que não vai ser só em relação ao espectro de tristeza, também vai abranger a raiva, eu não quero ser uma merdinha depressiva ou vitimista sinceramente, mas também não quero ser uma maníaca com problemas de raiva. Eu preciso claramente buscar meios de lidar com isso, eu não acho que seja só algo que se resolve com meditação, e convenhamos, nem meditando eu estou para começo de conversa né, eu sinto que pra ajudar a resolver esse tipo de coisa eu preciso buscar uma maneira saudável de direcionar toda essa raiva. Eu não sei como fazer isso ainda, e esse é um grande problema, porque além de ser alguém extremamente emocional, essa raiva se manifesta facilmente com qualquer gatilho. 

Eu quero ser alguém melhor para aquelas a minha volta, para as pessoas que me relaciono, quer dizer ser uma pessoa descente é o mínimo que posso fazer por aqueles que estão ao meu lado. Tive que me afastar de Lucas por hoje, e eu estava tão estressada com tudo que rolava, que no fim me comuniquei tão brutamente, e eu sinto que ele nem entendeu direito, e eu tava justamente tentando evitar problemas. Eu tenho muito mais a escrever até por que minha mente está em caos,e esse é um meio de lidar com meus problemas, sempre dizem que escrever o que você está sentindo é uma boa maneira de lidar com isso, e eu não nego, é de fato uma opção boa, mas não é o suficiente. Ainda sim apesar de toda essa loucura sou grata por ter algumas pessoas incríveis a minha volta, e né viver uma vida com certos privilégios, eu só espero poder em algum momento retribuir a essas pessoas tudo isso, e está perto do nível de merecer essas coisas.  

Detalhe: Minhas provas do curso de extensão começam hoje, ainda não estudei nada e tenho até o dia 11 para concluir isso, o medo de falhar e perder essas 180 horas é extremamente real e fodido, minha dermatite grita, clama, esperneia, urra por socorro. Ansiedade claramente me controlando.  

[collectorsouls]

30/10/2020  Emotiva

Ultimamente tenho ficado bastante emotiva, talvez seja os efeitos da quarentena, porque primeiro fiquei com bastante necessidade de atenção, junto com tesão, não foi só emotiva de me sentir triste como geralmente costuma ser, apesar de agora já está nesse estágio. Eu chorei por imaginar que a Cl estava namorando, e finalmente feliz, chorei por minha prima/irmão, não me responderem quando eu os convidei pra ver um filme, quase chorei por Lucas não falar direito comigo, e depois fiquei irritada. Bem, hoje vi as coisas que preciso pra concluir a faculdade, e comecei a ficar nesse estágio de tristeza tão familiar, parece que de alguma forma sempre acabo num processo de insegurança. Eu realmente não sei como vou concluir a faculdade do jeito que as coisas estão indo, mas eu geralmente nunca sei o que estou fazendo mesmo, então melhor não pensar sobre, isso só vai me desgastar ainda mais.

Eu acabei desistindo de pintar o cabelo, o bichinho está regaçado, depois de 3 dias de lavado perde toda a definição, mas mesmo assim usei o totalizante da Kamaleão Color, e está um tom de ruivo ate interessante, e o produto é real bom caramba, em partes fiquei feliz por isso, não acho que meu cabelo esteja feio sinceramente, mas como as pontas estavam danificadas e eu tive que cortar, realmente a situação atual não é das melhores, bem longe disso na real. Geralmente surtaria por algo assim, e to feliz por ter feito uma escolha consciente de que poderia ter dado errado, e deu, e ainda assim está calma com isso. Sem falar que eu to calma com isso em um momento em que me encontro totalmente fora dos eixos. 

Eu descobri recentemente que tive um tio que morreu de Leucemia, é estranho imaginar que não sei muito sobre minha família, porque eles não falam das coisas, claro que isso é um assunto pesado, mas sei que eles deixam muito mais em segredo, e talvez eu nunca venha saber de algumas coisas. É ate engraçado que hoje estive discutindo com minha mãe sobre isso, ela reclama que não falo sobre meus projetos e datas, e eu real prefiro não contar pra ela, afinal a mulher simplesmente quer tomar controle e me fazer realizar as coisas no tempo dela, o que sinceramente não é nem um pouco saudável para mim, mas entendo o ponto dela em querer me ajudar. Mas é engraçado, talvez todos nós somos reservados de alguma maneira... bem no fim do dia, eu sempre acabo encontrando as semelhanças não tão boas que compartilhamos. 

Fora isso os grandes updates que tenho, são que logo logo minhas provas do curso de extensão começarão, e eu ainda não estudei NADA, dos últimos dois blocos, vamos ver se consigo passar né ... E bem minhas aulas remotas também irão se iniciar. Fora isso não tenho muito mais que falar me sinto desajustada e despreparada no momento, sobre qualquer aspecto da vida, mas quem sabe isso passa, não é algo que quero pensar muito sobre, melhor ignorar esses sentimentos ruins e tentar me sentir bem, né ???  Enfim espero que nós próximos messes as coisas melhorem, boa sorte pra mim

[collectorsouls]

17/10/20 Gratidão e Caos

Tem sido um tempo, desde que escrevi não muito. Bem eu tenho sido um vagabunda, ainda não consigo acordar cedo e ter a famigerada vida produtiva, mas espero que amanhã eu consiga algo, veremos. 

Eu não sei bem quem serei daqui a alguns anos, principalmente profissionalmente, eu me sinto extremamente aterrorizada, tenho medo real de perder em uma matéria 3 vezes, e ser expulsa da faculdade. Eu já perdi em duas matérias pela primeira vez esse ano, e foi difícil, principalmente por me sentir incapaz, por não entender nada em aula, por estar fodidamente ansiosa. 

O medo de não conseguir é real e me assombra todos os dias. Mas não quero desistir. Mas nem tudo é só caos, sinceramente, eu fico feliz em ter esse tempo de quarentena, fico grata, por ter a possibilidade de ter esse tempo, fazer algumas coisas, pra conseguir ser melhor de alguma forma, pra por os pés no chão também, e voltar a realidade, afinal de contas o jeito que eu estava indo na faculdade muito se deve a minha irresponsabilidade. 

Eu também me sinto muito feliz de ter Lucas ao meu lado, o amor se mostrou leve, se mostrou muitas coisas boas, que infelizmente, não consigo expressar em palavras aqui. As vezes eu tenho medo, obvio, a ansiedade não me deixa em paz, mas ele me traz bastante segurança. Mesmo eu sendo uma bola de caos ambulante com a família doida, ele me faz sentir como se as coisas não fossem tão pesadas assim, e mesmo quando eu sinto que são, ele não parece querer se afastar....As vezes eu acho que ele é bom de mais pra mim ....

Isso tudo de quarentena, também serviu para eu passar mais tempo com meus pais, eu pude entender melhor eles, principalmente minha mãe, ainda é um longo caminho .... sempre é, né .... Mas estou bem junto com eles.

Bem outubro tem sido um mês com altos e baixos, mas nessa quarentena tive tantas crises de ansiedade e sintomas devido a isso, que olha, outubro tem sido o mês mais de boa ate agora. Então acho que sou grata por isso, e por todas essas pessoas. 

[collectorsouls]

Aquele Relacionamento.

12/10/2020 Essa conta é quase que um diário, apenas para algumas anotações pessoais, reflexões etc. Bem isso enquanto o tumblr existir. 

É muito engraçado como quando eu ainda estava naquele relacionamento, eu realmente estive em um ponto miserável da vida, obviamente aquele não era o único motivo de eu me sentir tão mal, tiveram várias outras razões. Mas não vou mentir, foi uma coisa que me marcou muito, ainda tenho alguns sonhos com ele e isso me deixa triste ou enojada as vezes. 

Lembro de um certo momento quando estive pensando em abandonar de vez aquilo, eu tive uma forte crise de ansiedade, me culpando e me sentindo horrível por varias coisas, culpando minha família, eu pensava “não é possível, que eu seja tão miserável assim, se eu finalmente deixar ele e perceber que no fim das contas, o motivo de eu me sentir tão mal, não foi nosso relacionamento, e sim eu mesma " É, eu ainda tenho muitos problemas com ansiedade, eu ainda me sinto mal, mas no fim do dia aquele relacionamento foi uma das coisas mais tóxicas que já vivi,

Ainda me pergunto, se eu também não o fiz mal, ainda me pergunto o quanto eu possa o ter ferido, talvez eu era tóxica também, tantas perguntas ainda rondam minha cabeça, eu tenho medo daquilo tudo ter sido ruim em grande parte por eu ser ou ter sido alguém ruim, ou de que minha perspectiva ser totalmente distorcida, mesmo que no fim do dia as mensagens no WhatsApp provem o quão bizarro era aquele relacionamento cheio de brigas, manipulação e insegurança, mesmo que meus pais meus amigos estivessem do meu lado tentando me mostrar o óbvio eu ainda tenho medo de ser a culpada também. 

São alguns medos e muitos questionamentos que ainda restam disso tudo, e talvez seja por isso que eu ainda tenho esses sonhos. 

E eu tenho receio de contar sobre isso pra Lucas, mesmo ele sendo incrível, eu realmente não quero passar nosso tempo junto dividindo minhas inseguranças ou contando sobre cada vez que eu sonhei com meu Ex. 

Mas no fim do dia, eu fico aliviada, por sair daquele relacionamento, eu fico feliz em saber, que o motivo de eu me sentir tão miserável naquela época não era exclusivamente eu, e que, caramba,não, eu não me sinto pior agora, na realidade eu me sinto melhor do que nunca estive, principalmente se tratando de saúde mental, mesmo com meus momentos ruins...  WE DID IT