Three Goblin Art
Sade Olutola
AnasAbdin
hello vonnie
styofa doing anything
todays bird
No title available
trying on a metaphor
RMH
he wasn't even looking at me and he found me
roma★
oozey mess
Product Placement
No title available
Peter Solarz
art blog(derogatory)
Discoholic 🪩
Xuebing Du
No title available
we're not kids anymore.
seen from Italy
seen from Saudi Arabia
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@confusionloveanger
Non ci sarà mai niente di giusto o sbagliato. Ci sarò sempre io, ci sarai sempre tu. Ci saranno sempre i nostri occhi a guardarsi. Ci saranno sempre le nostre mani a toccarsi. Ci saranno sempre le nostre labbra a divorarci. Ci saremo sempre noi. Ci saranno tutti i nostri sogni. Ci saranno sempre le nostre certezze. Ci sarà sempre la speranza e la convinzione che un giorno tutti i nostri progetti saranno veri. Io per te. Tu per me. ❤
-Confusionloveanger
a volte penso
che sarebbe bello
rientrare a casa
in due
e fare tutte quelle cose banali
che fatte insieme
alla persona giusta
diventano gli attimi
più belli della tua vita.
come cucinare la pasta
alle quattro del mattino
e andare a mangiare in terrazzo,
aspettare l'alba
condividendo l'ultima Winston
del pacchetto
parlare un po’ di tutto
e un po’ di niente.
addormentarci
nudi
abbracciati
con i cuori incastrati,
svegliarci tardissimo
e fregarcene dell'università
del lavoro
degli esami
degli impegni.
fare colazione
con la pizza avanzata
dalla sera prima,
cantare e ballare
per casa
ascoltando una canzone a caso
su Youtube,
fare la lotta con i cuscini,
fare la lotta con i vicini.
fare discorsi profondi
a notte fonda
mentre le mie mani
scivolano in mezzo alle tue gambe
e ti cerco il cuore
dentro i jeans,
fare l'amore sul tavolo della cucina
sulla lavatrice
sul pavimento
e davanti allo specchio del bagno.
fare la doccia insieme,
osservarti
mentre ti asciughi i capelli
e mi sorridi nel riflesso dello specchio,
vedere un film in streaming
e lasciarlo a metà
perche io non ce la faccio
a stare più di mezz'ora
senza saltarti addosso.
litigare perche sono un cretino,
fare pace
perche un po’ ti piace
che io sia un cretino.
raccontarti di quella volta
che sei andata via
e ho temuto non tornassi più,
e poi guardarti per ore
come fossi il mio programma preferito
perche voglio impararti a memoria,
perche non voglio dimenticarti
come l'ispirazione per una poesia,
come la melodia di una canzone
che ti entra in testa
e non se ne va via.
stringerti forte
per paura di perderti,
aggrapparmi alla tua schiena
mentre dormiamo
perche quando non ci sei
mi sento cadere nel vuoto.
ascoltarti
quando la sera
mi racconti la tua giornata,
le tue ansie,
i tuoi sogni.
baciarti le lacrime
quando non riesci a spiegarti
e dirti
quando sei a pezzi
che ogni parte di te
è bellissima.
si.
sarebbe bello.
Alle ragazze
piace un sacco
sentirsi dire che
sono belle e io
ho imparato a
farlo. A dir loro
che sono belle
quando sono
belle.
Bisognerebbe
dirglielo spesso
che sono belle,
non costa molto,
davvero poco.
- Guido Catalano
via weheartit
“Posso scrivere i versi più tristi stanotte. Scivere, per esempio: “La notte è stellata, e tremano, azzurri, gli astri, in lontananza”. Il vento della notte gira nel cielo e canta. Posso scrivere i versi più tristi stanotte. Io l'ho amata e a volte anche lei mi amava. In notti come questa l'ho tenuta tra le braccia. L'ho baciata tante volte sotto il cielo infinito. Lei mi ha amato e a volte anch'io l'amavo. Come non amare i suoi grandi occhi fissi. Posso scrivere i versi più tristi stanotte. Pensare che non l'ho più. Sentire che l'ho persa. Sentire la notte immensa, ancor più immensa senza lei. E il verso scende sull'anima come la rugiada sul prato. Poco importa che il mio amore non abbia saputo fermarla. La notte è stellata e lei non è con me. Questo è tutto. Lontano, qualcuno canta. Lontano. La mia anima non si rassegna d'averla persa. Come per avvicinarla, il mio sguardo la cerca. Il mio cuore la cerca, e lei non è con me. La stessa notte che sbianca gli stessi alberi. Noi, quelli d'allora, gia’ non siamo gli stessi. Io non l'amo più, è vero, ma quanto l'ho amata. La mia voce cercava il vento per arrivare alle sue orecchie. D'un altro. Sarà d'un altro. Come prima dei miei baci. La sua voce, il suo corpo chiaro. I suoi occhi infiniti. Ormai non l'amo più, è vero, ma forse l'amo ancora. E’ così breve l'amore e così lungo l'oblio. E siccome in notti come questa l'ho tenuta tra le braccia, la mia anima non si rassegna d'averla persa. Benchè questo sia l'ultimo dolore che lei mi causa, e questi gli ultimi versi che io le scrivo.”
— Poema XX, Pablo Neruda
Non lasciarmi andare. Non lasciarmi andare, ti prego. Lo so che non sono il massimo, lo so che sembro noiosa, e che la maggior parte delle volte mi tengo le cose dentro per cercare di far credere al mondo che non mi importi. Lo so che non sono neanche poi così bella, e che ai tuoi occhi sembro quasi una bambina. Io giuro che tutte queste cose le so, ma vorrei tanto che a te non importassero. Vorrei tanto che tu scegliessi me per davvero. Senza nessuna esitazione. Vorrei che tu mi corressi incontro e mi dicessi che sei pronto a rischiare con me, così potrei dirti che anche io cazzo vorrei rischiare con te. E chissene frega di come va a finire.
“Forse un giorno ti sveglierai nel cuore della notte, cercando la mia mano, chiedendoti dove sono, chiedendoti perché; chiedendoti come hai potuto non capire, come hai potuto essere tanto folle da lasciarmi andare, e così tanto poco coraggioso da scappare davanti a tutto quell’amore.”
— Roberto Emanuelli (via fidatideltuocuore)
#dettaglichefannoladifferenza
Eppure,
io t'avrei messo
sopra
ogni cosa.
Marco Polani
Rebloggate ed esprimete un desiderio:) Dopo scrivete qui sotto rebloggando, se si è avverato davvero♥ Buongiorno bellezze!
Speriamo 😭
HA FUNZIONATO DIO SANTO,AMO TUMBLR.
Ha funzionato. E non lo so se è per questa gif o era destino, ma so solamente che lui adesso è con me.
Non succederà mai…
È TORNATO È TORNATO
daidaidai
PORCA MERDA,È TORNTO
*Incrociamoledita*
speriamo dai.
La gif è stata scattata il giorno del mio compleanno. È un segno? Speriamo.
Cazzo. È tornato. CAZZO. È TORNATO.
Speriamo si avveri. 💞
Avverati💖
Speriamo in bene💓
HA FUNZIONATO.
Speriamo che funzioni ancora una volta.
Funziona è sicuro.
Se trovi questa gif in dash rebblogala non si sa mai che…🌟
Speriamo funzioni…
Si avverano sempre, non deludermi proprio oggi che ne ho bisogno.
TI PREGO
Ogni volta che vedevo questa gif speravo la stessa cosa “Ti prego fa che mi innamoro di nuovo e che quella persona mi ami come io potrei amare lui..” Così ho incontrato l'amore della mia vita.. Non smettete mai di credere nei vostri desideri
Quante volte..
✖️⚽️
TI IMPLORO
chissà
Ti prego.
Ti prego..
Ti prego…
Dai dai, ci spero
Ti prego.
io ci spero.
Make a wish and reblog.✨
Please
Speriamo funzioni.
“Me ne andai. Niente uscite di affetto, niente lacrime. Chiusi solo la porta. Chiusi il mio cuore, lo strinsi più che potei e mi dissi che niente, niente doveva più toccarmi in profondità da quel giorno in poi.”
—
Mancanze
Ti ho lasciato andar via perchè tu meriti il meglio. E il meglio, per te, non posso e non voglio essere io. Il tuo meglio spero possa essere il peggio.
-confusionloveanger
“Ho appena scoperto che i ragazzi odiano i messaggi chilometrici. E’ strano, perchè il primo pensiero di noi ragazze, quando riceviamo un messaggio lunghissimo, è “oddio, è dolcissimo”, mentre il primo pensiero dei ragazzi alla vista di un messaggio più lungo di cinque righe è “oh merda, che palle”. Per cui mi dispiace per tutti i papiri che ti ho mandato. Questo sarebbe l'ennesimo, ma non credo valga più la pena mandarlo, e allora lo scrivo qui, dove tu non lo leggerai mai. Vorrei dirti tante cose, ma la verità è che te le ho già dette e a te non è mai importato nulla. Non so perchè dopo tutto questo tempo, dopo tutte le volte in cui mi hai ferita, ancora ti voglio. Non lo so e il sentimento che provo per te mi fa paura perchè più tento di sopprimerlo più cresce e pretende attenzioni. E’ possibile innamorarmi di te anche mentre non ci sei? Perchè è quello che sta succedendo. E so che non ti interessa ma Dio, non sai quanto mi sta facendo male tutto questo. Non sai quanto mi stai facendo male tu. Chissà se ti manco davvero, chissà se mi pensi ogni tanto, chissà se davvero ti importa così poco di me ormai. Chissà perchè ancora penso che potremo avere un'altra occasione. Non l'avremo. Dovrei arrendermi al fatto che abbiamo sprecato il nostro tempo, tutti e due. Che tu riesci solo a farmi piangere e io riesco solo a disturbarti quando non vuoi essere disturbato. So che non ti importa niente di me. So che fra i due quello più dolce eri tu, e sai che quella che invece era più fredda ero io. Eppure poi era esattamente il contrario. Tu andavi via e io ogni volta me ne stavo qui, seduta ad aspettarti. Anche mentre tutti gli altri mi dicevano di smetterla, di andare via, mi dicevano che il mondo era pieno di ragazzi che meritavano una come me mentre tu non facevi altro che farmi soffrire, io mi asciugavo le lacrime e sapevo che quelle parole erano inutili. Che quando mi dicevi che ero tua, lo ero veramente. Che quando sparivi, io volevo solo vederti tornare. Che quando ti dicevo di volerti bene, era perchè non ho mai avuto le parole per esprimere quello che provavo e che provo davvero per te. E so che dovrei arrendermi. So che dovrei dimenticarti. so che tu non tornerai, che tra me e te ormai non c'è più nulla, o forse non c'è mai stato. So che queste parole non ti faranno cambiare idea. So che non mi vuoi più. So che quando dici che ti manco menti e quando dici che non disturbo non vedi l'ora che me ne vada. Lo so e mi fa male. Solo che non mi importa. Ogni volta mi sono detta che dovevo voltare pagina e non ci sono mai riuscita perchè in tutte le pagine succcessive scrivevo ancora il tuo nome. Ogni volta mi dicevo che avrei dovuto odiarti e invece eccomi qui, a piangere ogni notte perché non posso amarti. Ti avrei amato, lo sai? Ci ho provato ma tu me lo hai sempre impedito, ma credimi che avrei fatto di tutto per te perchè sono abituata ad amare così. O tutto o niente. Ma forse non ti bastava. Mi dispiace se non sono stata come mi avresti voluto. Mi dispiace per come sono andate le cose. Mi dispiace perchè prima eravamo una cosa bellissima, e adesso invece…neanche due estranei parlerebbero così. Mi dispiace perchè tu eri un sogno e non sono mai riuscita a realizzarlo. Mi dispiace perchè tutte le parole e le emozioni che ti ho dedicato ti sono sempre state indifferenti. Mi dispiace perchè ho sempre sbagliato tutto con te. E mi dispiace perchè tu non mi hai mai considerato abbastanza importante, e io invece non facevo che ripetere a chiunque incontrassi per strada quanto fossi straordinario, quanto amore meritassi. Ero pronta a darti tutto l'amore del mondo. Ma a questo punto credo sia meglio tenerlo per me e lasciare che mi faccia male. Era una cosa a cui avrei dovuto arrendermi tanto tempo fa, e invece anche se sapevo di andare incontro a una sconfitta, in battaglia io ci scendevo sempre per te. Vorrei chiederti se è finita veramente questa volta, ma ho paura della risposta. Perché se fosse davvero finita dovrei arrendermi una volta per tutte, e se invece mi dicessi di no so che sarebbe un continuo vederti sparire e tornare. E sono stanca di lottare da sola, sono stanca adesso, perdonami. E allora quella domanda non te la faccio. Lascio una porta socchiusa, così se vuoi entrare nessun ostacolo te lo impedirà E se vorrai passarci davanti per poi passare oltre, spero solo che arriverà il momento in cui sarò in grado di chiuderla una volta per tutte quella porta. Forse. E’ la cosa più insensata che abbia mai scritto ma non mi interessa. Non ho più niente da perdere. Ho già perso tutto con te. Ho già perso te, tante, tante volte. Mi dispiace di essere così. Mi dispiace se non ti sono bastata, se non ne valevo più la pena. Mi dispiace se non sono riuscita a tenerti con me. Mi dispiace se mentre corri via da me, io ti guardo e penso che magari tornerai, ancche se so che non sarà così. Ma sono fatta talmente male, vado sempre fino in fondo, anche a costo di ferirmi. Mi dispiace se ancora vorrei abbracciarti e stringerti forte a me quando dovrei solo odiarti con tutta me stessa. Perdonami amore mio, non sono capace di volerti male. Non sono capace nemmeno di lasciarti andare via da me nonostante tu me lo chieda. Perdonami. Ma non faccio altro che pensare a te mentre cerco di dimenticarti.”
— Grazie a @lezionidivoloperprincipianti per avermi fatto sentire meno sola anche solo rileggendo queste parole trascritte sul diario. Grazie davvero.
“Ti volevo scrivere, ma non l’ho fatto, ti volevo dire che si può tornare indietro, ma se non torni vuol dire che non vuoi, ti volevo dire che si può sperimentare, che possiamo avere un’occasione, ti volevo dire che le cose possono cambiare, che basta volerlo, si può ricominciare. Ti volevo dire che qui hai sempre due braccia che ti aspettano, che non faccio niente, non mi faccio sentire, ho accettato silenziosamente le tue scelte, non ho smosso il mondo, non l’ho fatto. E non chiedermi perché, non te lo saprei dire. Ti volevo dire che anche se non ti cerco, se non ti scrivo, se non ti chiamo, ti penso. Ti volevo dire che a volte mi viene da prendere quel telefono e scriverti, e perdonami se non ho il coraggio di farlo, ti volevo dire che a volte vorrei lottare, ma non so se ci sia qualcosa per cui lottare, ti vorrei convincere che ne vale la pena, che potresti buttare tutto all'aria, ricominciare, e potresti non pentirtene.”
“Mi manchi ma a te non importa. Mi manchi e mi sento crollare. Mi manchi e non mi sembra vero. Mi manchi talmente tanto che faccio fatica a respirare. Non voglio ricordare cosa eravamo e se ti nominano cambio argomento. Dico che non mi interessa, mentre bevo sperando che il vino faccia effetto. É piú facile. Cerco di non pensare a te. Ci provo. Provo a dirmi che non meriti i miei pensieri perchè a te non importa. Perchè tu non sei con me, perchè non hai voluto esserci piú. Non hai voluto starmi accanto. Provo a dire che va bene cosí, provo ad odiarti per rendere piú sopportabile la tua assenza. Vado avanti perché devo farlo, eppure nonostante tutto mi manchi come se mi mancasse un arto, come se fossi a lutto. Mi mancherai sempre. Eri pezzi del mio cuore. Si, mi mancherai sempre, anche se non lo meriti. Anche se non ti importa, eri la mia persona.”
— Katia Vergone
“Dopo di me non sarà più la stessa cosa, fidati. Non ho nessuna pretesa. Non ho nessuna particolarità. Gli occhi sono marroni, non ho mai la risposta giusta al momento giusto, sono bassa e la mia faccia è troppo tonda. Dopo di me, però, non sarà più la stessa cosa per te. Come faccio ad esserne certa? Ti sei guardato in giro? Di persone che amano come me ce ne sono rimaste poche, e di questo sono sicura. Non mi innamoro allo scoccare di ogni mezzanotte di sabati sera alcolici. Non mi innamoro mai, tranne una volta. Ti parlo, ti parlo tanto. Ti ascolto, ti ascolto tanto. Faccio l’amore piangendo e ridendo insieme. Forte, fortissimo. Bacio le tue dita e arrossisco. Penso a una serata tutta per noi e mi pervade quel senso di felicità che non mi apparteneva da molti anni, da quando ero piccola e mio padre e mia madre si baciavano davanti a me. Mi sforzo di capirti, in qualsiasi situazione. Ti faccio impazzire. Forse non mi ami più di tanto ma io so di averti fatto impazzire. Con tutti i miei capricci, i miei sensi di colpa, le mie voglie, i miei occhi così simili a tanti altri occhi ma così spesso languidi da volerci nuotare dentro. Tu sei pazzo di me. Adesso puoi anche andartene, e lo farai, eccome se lo farai, perché lo so che quelle come me fanno paura, eccome se ne fanno. Vattene, tanto mi sognerai per sempre. Tra vent’anni, una sera, ti ecciterai ancora pensando alla mia schiena nuda. Per te non sarà più la stessa cosa, dopo di me. Magari non mi ami come me, ma questo non vuol dire niente. Trovami una che ti guarda negli occhi come ti ci guardo io. Trovami una che sorride ad ogni tuo singolo gesto come faccio io. Trovane una che ti prende la mano e non te la lascia più. Trovane una che, come me, si alza la mattina con l'unico desiderio di un tuo bacio. Trovane una la cui giornata non ha un senso senza il tuo abbraccio quotidiano, come per me. Trovane una che viaggerebbe per tutto il mondo con te, come farei io. Trovane una che ti ama da impazzire come me, e se penserai di trovarla mandala via, perché non sarò io, e nessuno ti amerà mai come faccio io. Io mi sono innamorata del tuo meglio senza conoscere il peggio, successivamente l'ho conosciuto e ti ho amato ancora di più. Perché si cerca la perfezione ma alla fine ci si innamora sempre dei difetti. Ti ho amato fino a perdere il fiato, e lo farei altre migliaia di volte. Trovane una che pur di vedere un tuo sorriso farebbe qualsiasi cosa. Trovane una il cui più grande desiderio è fare l'amore con te in ogni parte del mondo. È triste da dire, ma una così non la troverai mai. E sai perché? Perché tu non sei quello che le ragazze vorrebbero. Anzi, ti dico di più, sei quello che nessuna vorrebbe. Sei apatico, ti dimentichi tutto, sei egoista e anche un po’ stronzo. Non sei passionale, fai sudare anche un singolo bacio, e una parola dolce da parte tua è più rara di una bestemmia del papa. Pensi sempre di avere ragione anche quando hai torto e ti inventi di tutto pur di dimostrare che l'hai comunque. Sei anaffettivo e staresti anche una settimana senza sentire il bisogno di parlare. Metti i tuoi interessi davanti a tutto. Sei pigro e dormiglione. La notte scalci e ti prendi tutte le coperte. Quando camminiamo insieme te ne vai avanti e ti dimentichi di me che sto dietro, magari con i tacchi e sui sampietrini. Ti ripeto diecimila volte le cose che mi danno fastidio e tu le rifai altre ventimila. Quando siamo lontani non chiami quasi mai, non racconti niente, tieni sempre tutto per te. Non ami fare le foto. Mi dedichi una canzone una volta ogni cento anni. Spreco giornate intere a pensare a regali da farti, lettere da scriverti, libri da regalarti, e tu puntualmente non apprezzi niente, le lettere non le leggi e i libri neanche. Nessuna ti amerebbe così tanto con tutti questi difetti. Nessuna. Tranne me. Io vivo per te, e so che il tuo cuore è avvolto da un involucro di ghiaccio. Il tuo viso è coperto da centomila maschere che non sorridono, che sono serie e sempre impettite. Alcune sono cattive, altre impassibili, e in nessuna c'è un'ombra di dolcezza; o meglio, nessuno sa coglierla. Nessuno, tranne me. Io ho capito che anche il ghiaccio si può sciogliere, e anche centomila maschere si possono togliere, se si ha la voglia di scoprire cosa si trova dietro. Io che comunque non sono perfetta. Sono gelosa, iperprotettiva, ipersensibile, curiosa e ficcanaso, pretendo che mi racconti tutto ciò che fai, che dici e che pensi, e se scopro che non mi hai detto qualcosa è come se mi crollasse il mondo addosso. Pretendo rispetto e odio che mi vengano rivolte brutte parole, ma tu puntualmente lo fai. Quando mi arrabbio sono capace di dirti quanto fai schifo in mille modi diversi senza finire più, ma non so restare arrabbiata con te più di una giornata senza cadere di nuovo tra le tue braccia. Te la do sempre vinta, sempre, anche quando avevo giurato a me stessa di non farlo. A volte mi chiedo se valga la pena davvero di lottare per questa relazione che sembro volere solo io. Quando altre persone durante la nostra storia si sono innamorate di me e sembravano perfette, ed erano tutto quello che tu non eri e che avevo sempre desiderato da te ho seriamente pensato di lasciar perdere e andare da loro che sembravano desiderarmi e amarmi molto di più, e mi sapevano trattare come io meritavo di essere trattata. Però sai qual è il problema? Che tutte queste persone erano perfette, dolci, rispettose, avrebbero fatto qualsiasi cosa per me, qualsiasi sul serio, ci sarebbero state per me in qualsiasi momento e mi avrebbero fatto sentire come una regina, invece che abbassarmi puntualmente l'autostima vanificando tutti i miei gesti dolci e tutti i miei sforzi per renderti felice come fai tu, ma avevano un singolo, unico difetto. Non erano te. E io ti odio, ti odio talmente tanto perché so che io per te sono il meglio che tu possa mai trovare, ma tu per me non lo sei, e ti odio perché tu lo sai e non ti sforzi neanche di provare ad esserlo, perché tanto sai che io ti amo così tanto che ti accetto anche così. Ti odio perché non mi ascolti mai, e odio ogni tuo singolo difetto che ho elencato, dal primo all'ultimo, e odio anche tutta la miriade di difetti che non ho citato ma ci sono comunque. Ti odio perché non fai nulla per rendermi felice, assolutamente nulla, ma lo fai comunque, e non capisco il perché. Odio tutto questo, a volte odio anche te. Te capisci? Odio noi. Odio il fatto che ho maledettamente bisogno di te, in ogni istante. Odio il fatto che mi manchi anche se ci siamo salutati da un'ora, e odio il fatto che per te non è così. Odio te che non mi dimostri mai che mi ami e nemmeno me lo fai capire. ODIO IL FATTO CHE NON MANTIENI LE PROMESSE. Odio il solo pensiero che a capodanno ti sei ubriacato quando ero venuta a casa tua esclusivamente per passare la notte con te e fare l'amore, e tu te ne sei fottuto e hai preferito ubriacarti con i tuoi amici. E veramente non c'è cosa che più odio di questa. Odio il fatto che ti avrei dovuto lasciare in quel momento, quando ti ho visto. Ti avrei dovuto lasciare nel locale invece di trovare un passaggio anche per te e dopodiché ti avrei dovuto lasciare per sempre. E invece non l'ho fatto. Ti ho fatto credere di avertela perdonata e mi faccio schifo per questo, e mi fai schifo anche tu. Inoltre odio il fatto che ti dedico mille frasi al minuto e tu non me ne leggi neanche una e cambi argomento dicendo cose che non c'entrano niente. E odio il fatto che non dovrei più essere dolce con te, mai più, non dovrei più dedicarti frasi né canzoni, nemmeno scriverti la lettera che invece sto scrivendo in questo momento. Dovrei semplicemente fermarmi e vedere se tu fai qualcosa. Se tu cambi, se ti manca la me di prima e quindi diventi ciò che io ti ho sempre chiesto di diventare in modo da riavermi dolce e innamoratissima come sono sempre stata. E odio me stessa perché mi prometto sempre di fare qualcosa per cambiare le cose e infrango le mie stesse promesse. Mi odio perché mi sono sempre vantata di essere una persona forte ma quando si tratta di te divento così debole, fragile e incapace di agire, paurosa e insicura, divento tutto ciò che odio. Ma la cosa che odio più di tutto è che non ti odio, nemmeno un pochino, nemmeno per niente. Invece ti amo. Ti amo alla follia e non ne capisco neanche il perché, dal momento in cui tu non mi dai alcun motivo per farlo. Ti amo e amo anche tutti i tuoi difetti perché in fondo mi danno una motivazione per continuare a lottare, mi danno un motivo per lamentarmi e criticare, e tu sai quanto amo farlo. Li amo perché ti rendono unico e mi danno la possibilità di chiamarti “il cattivo”, che è diventato il mio intercalare, la mia parola preferita. Ti amo perché non saprei fare altro. Ti amo perché so che sei tu quello giusto, anche se non hai niente di quello che cerco nelle persone. E sai perché lo so? Perché riesci a rendermi felice pur non essendo perfetto, ed è proprio per questo che ti amo alla follia. Anche un tuo singolo sorriso riesce cambiarmi la giornata, e in quel momento dimentico tutto, e non mi servono parole dolci né gesti romantici, non ho bisogno di nient'altro, soltanto di avere la possibilità di bloccare l'attimo in cui sorridi e prolungarlo per tutta la vita. Sì, per tutta la vita. Perché io non riesco a vedere nessun altro al mio fianco se non te. E non credere che non ci abbia mai pensato, che non mi sia mai immaginata con qualcun altro, che in tutti questi anni non mi sia mai chiesta: forse non starei meglio con tizio o caio? ma la risposta è sempre la stessa, unica e sola: no. Un no convinto e categorico, un no di una persona talmente innamorata di tutto ciò che sei, anche dei tuoi difetti che più odio, che continuerebbe ad odiarli amandoti per sempre. Io non ti assicuro che staremo insieme per sempre, ma ti assicuro che per sempre ti amerò, per sempre pensandoti sorriderò e mi scapperà una lacrima, come in questo momento. Per sempre io continuerò a guardare il cellulare aspettando un tuo messaggio, continuerò a conoscere persone cercando il tuo sorriso luminoso, i tuoi occhi neri, meravigliosi e profondi, il tuo profumo, la tua splendida voce e tutte le tue caratteristiche uniche e inimitabili. Per sempre tu sarai la mia persona, mia e soltanto mia. Per sempre sarò la tua nana con le guance paffute che lo diventano ancora di più quando ti sorrido. Per sempre sarò perdutamente e infinitamente innamorata di te. Certe cose si sentono, si sanno, e io so che per sempre e all'infinito continuerò a pensare e ad amare alla follia quel cattivo che ha preso la mia vita e l'ha resa migliore. Il cattivo più bello che ci sia.”
—
I legami fra una persona e noi esistono solamente nel pensiero. La memoria, nell’affievolirsi, li allenta; e, nonostante l’illusione di cui vorremmo essere vittime, e, con la quale, per amore, per amicizia, per cortesia, per rispetto umano, per dovere, inganniamo gli altri, noi viviamo soli. L’uomo è l’essere che non può uscire da sé, che non conosce gli altri se non in se medesimo, e che, se dice il contrario, mente.
— Marcel Proust, Alla ricerca del tempo perduto
