祝日 / Permanent Vacation
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@considerations-anormales
Smedi, 15h. Je me fais chier, je vais mal. Je pleure devant vice Versa. Je me souviens de maman. Je me dis que je ne lui ai pas fait assez de calin.
Je suis triste, malheureuse, aneanti et detruite. J’ai peur de tout. Je veux sortir, baiser, boire, fumer, faire chier le monde. Je veux pouvoir me sentir vivante, et c’est pas en restant de mon lit que ça va marcher. Je vais continuer d’aller mal. Encore et encore.
Vendredi 13
N'oublions pas l'histoire. Cette matière horrifique et fatiguante. Mais c'est avec elle que notre génération sait ce qui c est passée en tentant de ne pas refaire les erreurs. Je ne saurais dire si c'est un manque d'éducation, de culture ou un simple oublie de cerveau a la distribution. Hier soir, pour la deuxième fois cette année, nous sommes entrés dans l histoire. Nous repartons comme pour les anciennes guerres. Génération d'abrutis qui pensaient qu'on était loin d'une prochaine guerre, que rien ne nous arriveraient. Certains sont morts, d'autres sont blessés. On penseras toujours à eux comme victime de cet attentat, les familles pleureront leurs fils, fille, mère, père, soeurs, frères, oncle ou encore tante. Je n'ai pas la culture infuse, mais moi aussi je pensais que rien ne nous arriveraient. C'était sans penser que d'autres n'accepteraient ce que nous nous considérons comme un assez beau pays.
La voix.
La voix à disparu, je fais en sorte de m’en rappeler. Je fais en sorte de ne pas oublier. Je ne crois pas que mon etat soit normal. C’est bizarre, je suis comme persuadée que demain elle sera là, qu’elle me toucheras la main, me demanderas un calin et un bisou, qu’elle me demanderas si il y’a quelqu’un dans ma vie, si je vais bien. Demain j’ai l’impression qu’elle sera là, qu’elle m’as pas abandonnée, qu’elle m’as pas laissée face à ce monde pleins de vices. Ma maman me manque, j’ai besoin de ces calins, de ces bisous, de son ralage incesant, j’ai besoin d’elle. Juste d’elle.
Parfois, j’y pense, à la mort, à ce que c’est. Puis Cette image de la mort me reviens en tête. J’ai vu ma mere mourir, j’aurais pas dû. J’aurais aimer, j’aurais préférée faire quelque chose, j’aurais préférée la sauver. Mais j’ai rien pu faire à part observer la mort prendre son corps et son âme s’envoler vers les etoiles.
J’aurais préférée rien comprendre.
toujours.
J’ai toujours cette once de jalousie, couplé à du malheur. Le voir heureux, quelle merde. Pendant que moi je passe de bras en bras, lui à toujours accès aux memes, mais ce ne sont pas les miens, et bordel, ça fait mal.
Je comprend pas pourquoi je lui en veux toujours.
Laissez vous prendre en photos. Par vos amis, votre amour et vos parents. Car plus tard, quand vous partirez, il y auras au moins des souvenirs à regarder.
Soon.
On entame bientot le mois, mercredi, mercredi ça feras 1 mois. Mercredi, ça feras 1 mois que j’ai perdu ma raison d’être et mon etat de vivre.
J’ai fais des conneries, elle en as fait aussi, souvent à cause de moi. Les mots depassent parfois les pensés, ça a souvent été le cas pour elle et moi. On disais des choses qui faisait mal, c’etait notre moyen de survivre, de croire qu’on etait plus forte que tout.
Je te veux à mes cotés, je te veux toi, pour toujours. Mais plus jamais je ne te serrerais dans mes bras. Si j’avais été une meilleure fille, je serais restée pres de toi, j’aurais appeler les secours tout de suite, j’aurais aimée que cette soirée ne se passe pas comme ça. J’aurais aimé t’aimer jusqu’a loin, que tu puisse m’aimer, moi et ma tribu. J’aurais aimé que tu me dise si c’etais un con, le mec avec qui je sors. J’aurais aimé les batailles de farine, les sourires esquissés au moment de t’annoncer les grandes nouvelles. J’aurais aimée que tu m’accompagnes loin dans ma vie. Mais j’ai 20 ans, et ma maman est partie. Ma vie est pas finie, mais c’est tout comme.
J’en ai marre de rien comprendre ..
2 semaines, 2 jours.
ça fait 2 semaines et 2 jours que maman est morte. 1 semaine et 1 jour qu’on l’as enterrée.
Ce manque est une horreur. Maman, Mamoune. Je t’ai perdu, soirée odieuse et malicieuse. Je donnerais tout l’or du monde juste pour te serrer dans mes bras.Je voudrais que tu saches, que là, je pense fort à toi. Que tu reste la raison de vivre, ce qui me fait tenir, car t’aurais pas aimée que je lâche.
Ma maman me manque, je comprend pas pourquoi on me l’as pris. A moi.
Je déteste tout.
Tout est dur, rien n'est facile. Je flippe. Maman est morte. Je déteste cette phrase. J'ai rien compris à la vie.
Stades de la journée
Excitée, stressée, frustrée, énervée et surtout, frustrée. J'ai tout à fait compris la.
J'aurais aimée être dans tes bras ce soir. Mais là, j'ai vraiment rien compris.
ça va pas vraiment là
M’voyez, je suis le genre de personne qui est solitaire en réalité, si on ne vient pas me parler, je ne serais pas bavarde, la suite est une autre histoire.
Mais en soit, là, je suis triste, je vais pas vraiment bien. Je me plains presque jamais, je dessine, mais là, je n’ai aucunes inspiration. Je suis certaine qu’il suffirait d’un tout petit truc pour que je me mette à pleurer comme une enfant, une enfant qui aurais perdue un jouet.
Je suis seule maintenant, se faire larguer n’est jamais bon, surtout pour moi. J’ai beau etre solitaire, j’aime à me voir dans les bras de quelqu’un, c’est la seule compensation que j’avais et il est parti, je vais pas tarder à craquer, je ne sais pas comment, mais ça va jaillir comme un volcan. Mais j’espere que j’ai rien compris ..
Je vous déteste.
Quelle idée d'avoir un esprit de contradiction hein? Je l'aime pas, il me court après, m'envoie des messages tout le temps et répond au miens dans les 10secondes. Attentionnée, il désire nous voir souvent. Je commence à l'aimer, vraiment, et la, je me retrouve à attendre des messages, des réponses, j'envoie une fois de temps un " tu me manques, je veux te voir" qui est répondu 2h plus tard par un banal " moi aussi " PUTAIN DE MERDE. J'ai VRAIMENT rien compris les gars là.
Pitain de queue à couilles, bordel de merde, cul bite chatte.
Les gars, je suis amoureuse.
Je suis pas triste, c’est faux.
Je saurais pas comment dire, je suis instable mentalement surement. Je suis triste ce soir, alors que ce matin, jetais pleine de sourire, jetais heureuse ce matin. Je me suis réveillée dans ses bras, j’étais bien. Puis il a fallut que je retourne chez moi, cette cigarette nocturne n’as plus le même gout. Il n’y as qu’avec lui que je ressent la saveur de la vie. Je crois que je l’aime, pas d’un amour fou, d’un amour naissant. Je veux construire quelque chose avec lui, je veux tomber raide de lui, jusqu’à l’éternité ou au delà.
Mais j’ai pas tout compris je crois.
Les trains.
Comme dis si bien GCM, les voyages en trains sont assez similaires aux relations amoureuses. Quelques part, on attend tous de monter dedans. Mais dans la vrai vie c'est pas ça le pire, le pire c'est quand il part, parce qu'il nous a ramenée, ou parce qu'on sait qu'on va le retrouvée ( dixit, l'homme du moment ) c'est comme ça que ça se passe dans la vraie vie. Ça fait mal, aussi mal que quand on s'epile à la cire, c'est pour ça que je rase tout moi. Ça fait mal de quittée l'être adorée. Il nous manques à peine les portes fermées. Mais j'ai pas tout compris je crois ..
Comme quoi ..
Comme quoi jamais deux sans trois ne fonctionne pas dans la situation ou on couche avec quelqu'un. Après tout, les mecs bien ne sont que des connards grimés, ils ne sont pas vraiment bien en soi. Ou alors pas pour nous. Ou alors j'ai pas tout compris.
Ma maman elle est rigolote quand elle s'énerve. Elle crie, elle râle. Au fin on sait qu'elle nous aimes. Mais quand elle est comme ça, on est pas trop sur. Elle fait de grande envolées lyrique, elle nous tacle avec une ardeur certaine. Mais sans jamais un gros mots. Ma maman est née en râlant, elle est pas vraiment patiente. Mais je l'aime. Mais j'ai pas tout compris.