Camille Florence

[murmurios]

“O amor verdadeiro está naqueles dias de cabelo bagunçado e pijamas largos, nas brincadeiras onde ele enfia três dedos dentro do nariz dela enquanto ela está nervosa apenas pra tirar uma gargalhada por um minuto que seja. Amor não tem nada a ver com fotografias no instagram e status de relacionamento no facebook. Na verdade, os melhores relacionamentos que já vi nem divulgados foram.”

— Murmúrios 

[controlaria]

“Eu queria ter coragem pra dizer que não te amo mais, só pra te machucar, pra te ver sofrer um pouco. Mas me deixo quieta, não posso correr o risco dessa frase ser tudo o que te faltava. Chama um táxi, enquanto me faço de ofendida e checo no espelhinho de bolsa a tristeza leve das minhas pálpebras roxas. Outra vez é quinta-feira e a expressão “programa com você” tem um gosto amargo de duplo sentido. Do amanhã já sei de cor. Vou embora em salteado. Só queria dar o fora. Em ti, daqui, de qualquer lugar. Aonde eu não tenha estômago pra ser uma dessas mulheres que gostam de arrastar um bonde e a cara no chão. Tudo em nome de uma coisa que faz todos gargalharem ou fazer uma cara de dó se arrisco chamar de amor. Isso não é amor, menina de deus. Quem sabe de mim sou eu, repito pra mim. Eles não sabem, mas eu sonho um dia gostar menos de ti e ninguém nesse mundo me ajuda tanto pra que isso aconteça, senão você. Cada passo em falso seu pra me perder, insisto cada vez mais te querer. Sai de mim, eu penso olhando o povo, as vitrinas e uns cartazes com aquele seu meio riso da janela do meu ônibus. Mas se eu não quero um filho com buraco no queixo, barba encravada, camisa furada nas costas, cantando “Don’t Let Me Down”? Se eu não quero mais passear de mão e passar vergonha na frente dos outros? Se eu te odeio tanto, porque eu gosto mais de mim contigo por perto? Então? Quero o quê? Pronto, não dá mais. Eu me decido. Aí, basta um pio e eu largo tudo apitando, pondo a razão a perder. O valor do meu silêncio é inversamente proporcional pra nós dois. O centavo que te faz voltar é o ouro que me compra. Os hematomas nas minhas coxas, ombros e calcanhares são todos culpa minha, apesar das suas impressões digitais. Não se engane, fosse uma surra física seria tão mais fácil, mas não, são apenas brincadeiras de mau gosto. Tapas, mordidas e vergões são suas marcas registradas mostrando que meu coração vazio é meramente ilustrativo. Entre nós, o sexo e a dor não podem ser vividos separadamente. Fora a falta que sinto das suas roupas penduradas e do queixo torto de reprovação toda vez que ponho a Maria Rita pra tocar, eu tenho um oceano de inveja sua. Da sua força em arriscar o baita azar de me perder quando eu não ouso nem procurar outra boca pra ver se minha sorte muda pro lado mais distante dos seus bocejos se falo de algum medo meu. Eu preciso te extraditar do meu horizonte, do meu pensamento ilimitado, da minha cabeça sempre a prêmio. Quem te viu ontem, rindo desgraçadamente da penca de peripécias amorosas na mesa de um bar qualquer, não te vê hoje, em sonhos saciados à luz do corujão e meu zelar incrédulo perguntando pras paredes creme o que eu faço contigo, com isso, comigo, daqui a pouco, quando o sol sair a pino. Jeito de menino, bom filho, pseudo e péssimo namorado, amante profissional. Difícil é separar seus predicados do sujeito simples, dono da minha oração de cada domingo empapando o travesseiro. Então eu rezo. Sai de mim. Sai de mim. Sai de mim. Quero uma coisa nova, mas pra me suar as mãos e enfraquecer as canelas, você ainda é o que há de mais inovador. E é isso que me mata aos poucos: juntos, a gente dança disforme à música. Um pra lá, um pra cá, e seu corpo me chama pra dançar. Vou, não nego. Mas na manhã seguinte, quando segue o baile, estou sem par outra vez.”

— Gabito Nunes.

[sleezed]

[igmakeup]

[murmurios]

“Alguns infinitos são maiores que outros… Há dias, muito deles, em que fico zangada com o tamanho do meu conjunto ilimitado. Eu queria mais números do que provavelmente vou ter.”

— John Green.   

[kelogsloops]

‘eh eh eh ehhhh~ ‘ 🌻

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[construindoversos]

[cuidou123-deactivated20200515]

[atlantisxxi]

eu costumava pensar que você não veria o sol nascer porque sua ideia de mundo sempre acontecia às quase duas da manhã, é engraçado pensar nessa metáfora às 2h34pm, segurando o choro e transformando uma pequena coisa em algo grande demais. ando cansada de escrever. tenho tentado me agarrar em uma coisa e em outra só pra manter a respiração e o coração batendo. eu costumava te fotografar com os olhos e guardar em mim tuas memórias e gostava da ideia de me agarrar nelas.

o quanto a gente guarda aquilo que nem se quer conheceu?

fim.

[atlantisxxi]

era:

não sei, mas

fim.

[jovemcarioca]

[mimundosuicida]

[belgiandad]

[regenerastes-deactivated2022111]

eu vou embora

eu juro que vou

mas não agora

daqui a pouco

quando

meu corpo berrar pela sua presença

quando

meu pulmão não lembrar mais como se respira sem você

quando

meu coração estiver estraçalhado pelo chão

quando

meu gostar for maior do que meu amor próprio

eu vou embora

assim que você terminar de me destruir

{e eu deixar}

porque você me fode em todos os sentidos

e eu continuo gozando

sem saber {sabendo}

que sua foda

é irreversível

eu vou

mas meu pedaços ficam

pra você se lembrar pra sempre

do gosto do abismo

[entre-coracoes]

Eu sei que a gente se acostuma, mas não devia.

A gente se acostuma a ativar a soneca, a pular o café da manhã e sair apressado até o ponto de ônibus. A tomar café durante todo o dia porque precisa ficar acordado. A comer qualquer bobagem e não ter uma alimentação saudável.

A gente se acostuma a não dar bom dia e boa noite para a família. A adiar o encontro com os amigos por falta de tempo e a ligar a tv para não se sentir sozinho. A chegar atrasado e a ir rápido. A ignorar aquele tio que só sabe mandar vídeos. A não visitar os avós. A não ter empatia com os desconhecidos. A não responder aos vizinhos.

A gente se acostuma a se comunicar por whatsapp, Facebook, Twitter e afins. A reclamar quando a resposta não é instantânea. A não ligar e não receber uma ligação. A achar que escrever cartas é coisa dos “antigos”. A se sentir feliz apenas nas redes sociais.

A gente se acostuma a não ler os textos para as aulas porque tem trabalhos de outras disciplinas atrasados para entregar. A ler o máximo possível no ônibus porque precisa escrever quando chegar em casa. A virar a noite escrevendo porque tem prazos a cumprir.

A gente se acostuma com a pressão imposta por alguns professores. A ficar ansioso quando se tem muita coisa para fazer. A se sentir incapaz e incompetente por não superar as expectativas. A se estressar a cada fim de período. A se sentir cansado fisicamente e psicologicamente a cada semestre.

A gente se acostuma com a rotina desgastante da vida,  mas não devia.

Thalia Gonçalves

Baseado no texto “Eu sei, mas não devia” de Marina Colasanti.

[zumbisrussos]

eu nunca gostei de injustiças, minha amiga Renata diria que é por causa do meu sol em libra, minha mãe diria que é por causa do meu orixá guerreiro, minhas tias diriam que é porque nossa família é composta por mulheres fortes, certas, nobres. às vezes eu penso que é de tudo um pouco. outras eu penso que é natural: a gente não pode gostar de injustiça nunca. nem com quem a gente não conhece nem com a gente

e é esse o ponto, rodka. é esse o ponto.

nos últimos anos eu fui muito injusta comigo: primeiro ao pensar que não merecia boa parte do que recebia, segundo ao aceitar tão pouco por achar ser suficiente. veja, rodka, a gente andou na periferia do coração de muita gente. e aceitou muito amor desnutrido por achar que ele tinha o nosso tamanho. a gente confiou nas pessoas erradas, trabalhou nos lugares errados, amou os homens errados. a gente tentou caber em todos os lugares que não tinham a nossa forma na esperança de que as peças seriam realocadas e um dia sim sim um dia aquele espaço seria feito para nós. as marcas estão aqui ainda e elas me obrigaram a fazer uma promessa: o próximo lugar que eu entrar terá o meu nome. não haverá sala de espera, nem cinta modeladora. não haverá “um dia”, só “agora” e chegamos a outro ponto, rodka, a outro ponto ainda mais dolorido.

eu não sei se ele está pronto. eu sei que ele me quer. eu sei que ele gosta. eu sei que temos tudo pra sermos tudo. eu sei todas essas coisas sobre prós e contras. mas eu também sei que ele ainda não está pronto eu soube quando ele saiu de dentro de mim naquele sábado e eu soube quando ele me encarou da porta eu soube quando a luz da rua cruzou suas costas e eu soube quando ele bateu a porta do carro eu soube ao fechar o portão da garagem e quando eu deitei, tentando não saber, eu soube eu soube enquanto me escondia nas frases de duplo sentido: esse homem me fodeu pra sempre e na noite passada eu soube quando chorei enquanto o Flamengo ganhava o campeonato carioca mas não por isso, eu soube

que ele me queria, mas não tinha me escolhido. e eu não sustentaria nada sozinha. que a vida podia ser injusta ao nos entregar tempos e pessoas, mas que eu não seria injusta comigo. voltamos nesse ponto, rodka. e eu acho que é o fim.

[konoko]