Lembro de ter parado na parte menos memorável de mim então vou fazer isso continuar do ponto crucial a cada memoria.
De volta aos anos 90... fui concebido nessa bendita era(Bláh!) e serviu bem ter jogado um pouco de tempo fora olhando um pouquinho de tv a cores e ouvir dos pais que o videogame estragaria a televisão por algum motivo. Sempre longe das coisas mais populares foquei em compreender as vontades que me induzem até hoje a tomar decisões, inclinações e mais inclinações contra as quais eu não pudia fazer, podia. Pois nos últimos anos outras tomaram seus lugares e aquelas foram desbloqueadas para mundificações a meu deleite... Lógico que as de hoje também me dão dor de cabeça e alguns desconfortáveis confrontos com o espelho quando volta tarde pra casa mas isso é coisa de maluco e não é o foco aqui, ao menos não nesse texto(NOTA: tenho que perder essa mania de devanear demais na hora de compor algo que eu quero que as pessoas acabem lendo e gostando - de preferencia).
Então, temos um garoto em conclusão do ensino fundamental, se propondo uma nova ideia de convívio social, descobrindo que algumas coisas sempre serão certas em sua cabeça e que por mais que ponha a prova elas sempre darão os mesmos resultados. Junto de um novo cotidiano, atrelado a musicas do passado, contos velhos, amigos mais velhos(na sua grande maioria pessoas mais velhas de uns anos a frente nas faculdade da adolescência comum) e uma vontade totalmente aceitável de ser visto pelos outros.
Logo depois de passar um bom período da minha vida indo a igreja com minha mãe crendo que eu seria capaz de mergulhar de cabeça naquilo e ser algum tipo de pessoa melhor sem reparar que todos somos humanos naquele lugar, e que cometemos erros,e que isso esta nas pessoas como mamíferos que somos(e blablabla), não podemos tirar isso de muitos - e nem quero “bye the way”. Juntando tudo que aprendi lá posso hoje divergir, e muito, a respeito de toda cultura a qual as pessoas são submetidas nesse meio, resquícios ficam não tem como negar. A mérito disso não sou capaz de me denominar ateísta pois creio - “somehow” - em uma força superior, isso não vem até a nossa cabeça por magica, somos instruídos, o que pode ser feito com magica(risos).
Então agora sim, tenho o contexto de um bom conto sobre as coisas que assolam um adolescente perdido dentro do mundinho da sua cleptomania e solidão, um karma que pode ser digerido com bons temperos e um destilado qualquer.
Sucumbi a primeira vez a uma contextualização bem tipica onde a garota logo ali já partiu seu coração uma vez e as coisas voltaram aos meus caminhos por impulsos daqui e dali. Simplesmente por querer nós não fazemos as coisas irem embora, eu sei disso pois eu tinha 16 anos e já tinha batido com a cara no chão antes por causa de sentir algo por alguém e aprendi sozinho a lidar com o meu empenho, até então desconhecido pela moça, e com o fato de que ele não seria correspondido. Sendo assim já não tinha mais as mesmas dores que antes e sim umas mais ridículas sedentas por frustração pois deveria valer a penas jogar todas fichas em alguma coisa que valesse o premio.
Como um bom e imaturo adolescente eu me deparei com a realidade e novamente doeu. Simples assim, já sabia que não possuía amigos, ao menos os que tinha não os considerava sendo que nunca fui capaz de manter algo sem estragar de alguma maneira). Justifiquei-me enumeras vezes em frente ao violão por cada um de meus deleites ao bel prazer do vento, pois era bem mais idiota do que sou hoje e sabia como as pessoas lidariam com isso, sabia que ler menos não mudaria nada então passeia ler mais.
Ai tu se pergunta, “ler mais livros ?” não. Ler pessoas(ou ao menos tentar por um período prolongado) tentando compreender a matemática por trás de cada um em sua singularidade, deixar de ser previsível e tentar prever. Coitado de mim, sonhando coma concretização de uma pequena ambição em plenos cabelos longos e nenhum pelo na cara. Já era hora de ir atras de algo mais solido, algo capaz de engessar meus propósitos e acreditar de verdade na lógica acima de sentimentos.
Sem sucessos até então estou aqui sentado escrevendo, e mal, a respeito de pequenos fragmentos de memoria que tive da primeira “namorada” sendo um covarde por não me esforçar mais pra lembrar daquilo tudo e do que eu deveria ter feito... Realmente a cada texto que ponho aqui me sinto menos capaz de escrever o próximo e isso é uma bela de uma merda.
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