Crosma⛓️

Tudo que publico é algo pessoal e autoral, se parece que está doendo é porque provavelmente está, se parece feliz, ora ora estou feliz. Se possível amigo, de uma olhada nas minhas fotinhas https://instagram.com/cr0sma?igshid=NzZlODBkYWE4Ng==

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O fútil fácil e viciante também já me cansou

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Vou começar me desculpando porque sei que esse bilhete irá durar mais do que a gente, então desculpe, eu não estava pronto, não pronto pra você ou para algo sério, eu não estava pronto pra qualquer coisa, a muito eu perdi algo muito primordial que era uma parte básica de ser quem eu sou, quem eu era na verdade, eu perdi o prazer de ser uma pessoa sozinha, lembro-me que de forma inocente conseguia aproveitar o silêncio do meu quarto, ou até mesmo minha companhia em um passeio, não sentia que nada me faltava, sabia que existiam pessoas que dividiam suas existências, mas eu gostava de ser só eu, porém em algum momento quando pensei que talvez pudesse dividir o meu eu com alguém o pensamento introspectivo me veio de "é normal ser assim?" Eu passei de ser alguém centrado e bem resolvido para alguém procurando uma nova versão que não me cabia, a versão de mim com alguém, ainda agora não sei se eu realmente quero isso ou só busco alguém por ser algo que suponho que deveria querer.

Eu sei que essa já disfuncional situação acabará em breve, mas quero que saiba que eu realmente gostei de você, mas não sei se gostaria de ser dois com você, não acho que eu saberia fazer dar certo

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Odeio quando você curte minhas fotos, odeio ver seu nome na barra de notificações, odeio saber que você publicou algo novo e odeio saber que posso te mandar mensagem a qualquer momento, mas nada faz mais sentido a algum tempo, odeio pensar em como queria acabar logo com isso e já você diria que nem tem algo a se acabar

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A verdade é que tenho tantos problemas que geralmente quando alguém erra comigo só assumo que o problema sou eu

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Por mais que eu tente entrar na sociedade, não consigo me manter inserido por muito tempo, em algum ponto a fantasia começa a pesar e a máscara escorrer, até tento sorrir com mais intensidade para tentar não ser tido como um párea, mas com o tempo ou a seleção natural me expele ou o peso fica grande demais e eu volto de onde vim por conta própria

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"Sinto como se não fosse mais capaz de amar como antes, não só outro ser humano, tudo. Sempre achei meu amor romântico um defeito, sentia demais, me magoava demais e as pessoas que passavam pela minha vida eram tão parecidas em relação a isso, racionais. Não me sinto como eu a uns bons anos, enquanto me torno cada vez mais como eles. E hoje em um surto de lucidez, me dei conta de que o que mudou em mim foi a minha capacidade de amar. Eu sempre achei que tivesse um amor imaturo, mas a verdade é que todas aquelas pessoas que já haviam perdido a tempos sua capacidade de amar."

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Acho que ando tentando compensar coisas com outras coisas, acabo ficando em excesso de algumas e em falta de outras e por esse motivo o vazio continua o mesmo

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As vezes incorporo certos comportamentos, diálogos e frases de relacionamentos anteriores, desde de a forma de chamar a pessoa, formas de toca-la, de faze-la rir, as vezes pego frases ou ações da outra pessoa também que me fizeram bem e acabo por usando isso com a próxima pessoa que entrar na minha vida, tento evitar essas fórmulas pois particularmente acho esquisitíssimo

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Não queria mexer nisso, queria deixar o passado no passado, mas não posso deixar de me abaixar para pegar uma coisa ou outra, soprar a poeira e pensar "bem, isso aqui pode ser útil" umas lembranças, umas experiências e principalmente umas anotações para o futuro

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Ando tentando me aproximar de algo, sinto que tomo decisões aparentemente distintas, sobre temas distintos, mas sempre me deixam com aquele gosto na boca que tudo aquilo me levaria a esse mesmo ponto abstrato, eu não sei o que é, eu não estou conscientemente atrás disso, apenas sinto que minhas escolhas de alguma forma estão tentando me levar até lá

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Penso cada dia menos em você, escrevo cada dia menos também, porém escrevo cada dia menos no geral, acho que era tudo sobre você ou inspirado em você

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Ter você nos meus dias já tinha se tornado o novo normal, isso quando ter você ainda era motivo de alegria e não ansiedade, no mesmo dia saí do meu emprego para um novo a três cidades daqui, é como se eu tivesse me mudado e deixado tudo pra trás e estou vivendo a vida de outra pessoa, eu não me sinto nem um pouco eu mesmo, sem minhas rotinas, horários, rostos conhecidos, só queria um pouco de familiaridade

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Enfim, acabou de fato, eu preciso ser forte e tocar a vida, mas eu aprendi recentemente que coisas como a tristeza também precisam ser sentidas, se não só a engolimos e tentamos seguir em frente carregando isso com a gente, então primeiro chore, pelo tempo que precisar, depois siga em frente

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Tentar não pensar dói tanto quanto quando me dou conta que meu inocente devaneio entre nós dois nunca vai se concretizar, é como se constantemente estivesse bebendo algo muito desagradável, porque apesar de tentar tirar a idéia de você de mim, sempre que tento me livrar sinto que ela se esgueira de volta para dentro, esperando meu descuido para me bombardear novamente

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Me custa adimitir minha arrogância e minha hipocrisia, minhas mentiras, minhas falsas personalidades me matam um pouquinho a cada minuto, sou um miserável mentiroso invejoso, aprisionando a mim mesmo por toda essa merda

[crosma]

Sinto que se conversarmos até poderíamos nos resolver, pena que não sinto que você esteja aberto a isso

[crosma]

Eu quis ir embora porque achei que as coisas não estavam mais funcionando para você, eu ainda quero o mesmo e sinto que sinto o mesmo também, ficar nessa situação sempre é ruim e sempre piora mais e mais, eu só queria me proteger, ir embora antes desse mais e mais chegar, mas você quis continuar, eu quis que fizesse sentido naquela hora, não porque de fato fazia, mas porque era o que eu queria ouvir, mas voltamos a mesma já no dia seguinte, não sei dizer se você está confuso ou tem um tipo de personalidade com a qual eu nunca me deparei, eu não compreendo você