Necessidades de um comeback.
Hi diaries! Por um longo período esqueci disso aqui. Na verdade muitas das vezes escrevia como escape pra lembrar a mim mesma coisas que eu sentia, escrevia pra quem sabe em um futuro eu pudesse ler isso daqui e ver que tudo mudou e por fim chegou o final feliz e me sentir orgulhosa dos meus feitos. Bom, não chegou ao famoso “happy ending” mais muitos ciclos se fecharam, alguns que munca imaginei, porem com muito aprendizado más não com a felicidade que sempre espero viver.
Reli coisas e vi que estava muito engajada o Luís Mauro sinto muito dizer pra quem era Team a gente más como era de se esperar nada aconteceu. Em um dia eu estava desejando sorte para que o nosso destino se crusasse no outro dia eu topo com fotos do pedido de namoro dele pra Mayara e enfim a poucos dias fizeram 1 ano de namoro. Não vou dizer que isso não me magoou mais uma vez e contando, não vou dizer que no fundo torcia pra ser eu ali, más não foi… As vezes o coração da uma geladinha quando o vejo, más nada demais. Tive que aprender a me controlar e me fazer entender que nem sempre acontece como os sentimentinhos da gente quer, por mais que eles sejam estupidos o suficientes pra não conseguirem entender isso. Hoje eu lido bem com a situação, apesar que vez ou outra os “ e se tivesse acontecido ” volte pra sabotar o nosso agora e criar fendas de uma expectativa morta.
É tanta coisa pra falar que nem sei por onde, no “ lance familiar ” tia Helma e decepções graças a Deus esta tudo certo. A gente se decepciona, se magoa, mais a gente é familia e se ama! Essa é uma das grandes feitos da nossa vida… Apesar de tudo vão sempre estar la e nos acolher vez ou outra quando estivermos cabisbaixos e nos proteger como se fossemos seus filhotinhos, aaaah eu amo isso!
Passando pelo lado das decepções eu estou com uma enorme que vem me transformado, que vem me fazendo procurar o lado bom da coisa e me fazendo me auto conhecer, me auto proteger e sim me amar.
A Joyce aquela pessoa que eu considerava minha amiga, a minha irmã quem eu botava a alma no fogo me fez ver que ela não é tão diferente assim… Que vez ou outra as pessoas vão me abandonarem, que não vão ficar porque simplesmente decidiram que já não sirvo, que nao caibo, não me encaixo em suas vidas. Resumidamente é isso, um dia ela acordou e decidiu mudar e me enxotou da sua vida… De certo forma não a julgo, a gente precisa mudar, precisa crescer e ser quem é más o que mais me doí e o fato de fazer comigo o que eu jamais faria a uma pessoa que chamei de irmã, doei minha vida e trouxe pro meu lar.
Me doi sermos extranhas, os silêncios que eram comodos agora encomodam… Não tem ligação, não tem vibe trocada, ficou sem sintonia, fora do ar. Quando estamos juntas parece que estou conversando com uma nova pessoa, me pego extranho essa nova menina e enfim pensando “ se não me encaixo e não me sinto bem porque eu estou aqui?”
E foi bem isso que aconteceu, a gente não se encaixa mais e não posso dizer por ela más em mim doi essa falta de conexão. Sinto falta da minha amiga, das coisas leves, dos dias leves e naturais em que vivíamos. E como não sentir muito por algo que foi tão meu? Como não olhar na cara dela e ver o rosto tão conhecido da minha amiga e ver uma personalidade e conversa tão desconhecida de uma pessoa que “conheci” a sete anos? Em realidade eu me sinto um objeto descartavel que a partir do momento que não tem utilidade e jogado fora e que o planeta tome encargo de mim e na minha degradação. Fico pensando como em um dia tudo mudou? As coisas perderam valor ou eu colocava valor demais em coisas que não eram nada!
Certo, não sou dona da razão,não sou criadora da amizade e nem rainha da perfeição, em realidade eu estou longe disso. Más sei também o meu valor, sei que não fui ma amiga, sei que não virei as costas, não deixei de estar junto quando ela mais precisava e tambem quando não. E um dia a pessoa amanhece e diz : pronto tu não me serve mais, tô te enchotando da minha vida, você tire suas conclusões, fique com os problemas e cicatrizes que eu vou viver meu mundo de unicórnios, cerveja gelada, amigas relampagos e relacionamentos baseados em um corpo bonito e boca agradavel?
Serio me machuca, me doi, me doi acreditar mais ainda no que meu pai sempre me disse “ amigos teus são eu e tua mae”. Me doi e muuuito por isso e por tudo mais, me doi porque mesmo levando isso como crescimento e aprendizado no fundo tem aquela gotinha de “ você nunca vai ser suficiente pra ninguem” “não importa o quanto você lute você sempre vai estar só ” “ as pessoas sempre te deixam” “ não adianta lutar cê ta sempre 3 passos atras de qualquer um”…
Aprendizado é essencial mais isso te deixa mais seco e mais amarga. Você passa a se esquivar de pessoas “ porque não importa elas vão te machucar”. Em um mundo tão podre de sentimentos, aonde tudo se deixa pra depois, tudo se troca pelo mais pratico, o importante é o momento a vida a gente vê depois" aonde vou errar pra caralho amanhã peço desculpas" é muito complicado acreditar no amor e em pessoas que valam a pena a gente depósitar nem que seja um pouquinho de esperança de humanos melhores…
Não consigo me controlar, não consigo fingir que não me afeta, que não me faz mal, que não me sinto como uma peixinha em plenos terreno do Goiás. Hoje por mais que eu sinta muitas saaaaudades da minha amiga, da Joyce doida, tapada e de coração enorme ela ja não existe mais, ja cresceu e foi ser doida, tapada, e de coração enorme pra outras pessoas. E eu sigo aqui, mais uma vez me sentindo um copo de plástico vazio e usado, mas tentando extrair o melhor do que posso disso tudo, querendo seguir em frente e tendo a unica opção de que um dia de cada vez uma hora vai chegar um amanhã melhor, e onde o sol que brilha para todos vai ricochitear na minha pele…
Hoje eu não poso aceitar essa nova Joyce porque a mesma desencapsulou uma nova Laaaylly que não consegue ficar presas em amarras de uma coisa que já não existe mais. Doi mais hoje essa Layh tem que seguir sua intuição, o que o coração pede, e achar a paz que minha alma necessita!
Foi muito linda a nossa história, espero que um dia eu tenha filhos pra poder contar a eles sobre uma amiga doida, pau pra toda obra, companheira que eu tive, e explicar da minha forma o valor das amizades e o peso que elas trazem. Hoje tem dor mas amanhã sei que havera gratidão, e muito sorriso sobre essas historias. Más hoje preciso mais de mim do que de mais ninguém, preciso cuidar de mim, ser egoista ao ponto de me amar e não deixar que as coisas me firam porque as pessoas decidiram que assim seria melhor. Hoje não é mais questao de vazio e sim de falta de espaço pra essas “novas’” pessoas pessoas que se afloraram de nós… Enfim, novos ciclos doem mais la na frente a gente agradece por tudo! Valeu joycegrey você fez parte da minha historia, do meu crescimento, e me fez voar pra ser a nova laaay que o mundo precisa que eu seja. ❤
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