Si hay algo que se me da mal, pero fatal, es confiar en las personas. No puedo, me es casi imposible. Tardo muchísimo tiempo en confiar plenamente en alguien y en dejar de pensar "me va a fallar", " me va a hacer tal cosa". En las relaciones es peor. He dado con cada gilipollas que bueno, ya no confío ni en la persona con la que esté ni en los que nos rodean a ambos. Es curioso como siempre que empiezo a estar con alguien, cuando encuentro a alguien que me llena totalmente y con quien me siento a gusto, aparecen terceras personas que sólo intentan joder, y lo consiguen. Te libras de uno, viene otro distinto a meter mierda. Te libras de ese, aparece una persona del pasado importante para mi o para él y empieza a joder, aunque esa persona tenga vida propia, le da igual. No sé, me canso. Parece que no voy a poder estar tranquila jamás y me afecta. Llega a tal punto el dolor, la amargura, la angustia que siento que me dan ganas de terminar toda relación, ponerle sólo un punto y final y descansar. Pero me jode, no quiero perder a las personas por culpa de otras, pero se empeñan tanto en que esto suceda que lo veo casi como una salida, no una opción. Es frustrante. Dices "voy a pasar de todo, me la suda, se lo que siento y lo que el siente". No. Eso no es cierto. Sabes todo lo que tu sientes, pero jamás vas a saber lo que la otra persona siente realmente ni aunque te diga que te ama, ni aún que te lo diga cada día. El ser humano es complejo, muy complejo. Mentiroso, malicioso, puede parecer sincero y estar mintiéndose con toda la frialdad del mundo. Es horrible. Eso es. Horrible. Como esto que siento cada vez que aparece algo nuevo. Cada día me siento más engañada, aunque no sepa a ciencia cierta si estoy siendolo. Pienso, que si se dicen las cosas, es por algo. Que si no quieres hacer daño a nadie, no se lo haces. No. El hacer daño sólo es cuestión de un par de palabras o de una acción insignificante. Es un círculo vicioso. Cada vez es peor y creo que no parará hasta que los demás consigan lo que buscan. E intento luchar, no dejar que se salgan con la suya. Pero me agota. Estoy agotada. Y no sólo eso, si no que después soy yo la mala. Yo, que soy casi la persona más inofensiva del mundo, que si quiero hacer daño me lo pienso dos veces. Y fíjate, antes era tan feliz. Con mis muñecas, mis dibujos, mi inocencia. El no saber que el amor era un sentimiento que te pudre. Porque, en muchas ocasiones, eso es lo que es. Confiar, no confiar. No sé, vosotros tenéis opción, yo no. Yo no sé confiar en nadie. No confío en ti, ni en ellos, ni en él, ni en mi. No puedo. Lo siento, pero no sé si voy a aguantar muchos golpes más.
gummygunk
origamiaround
germansingergirl
blakekathryn
areudirty
discoholicmusic
dailybridgerton
