Parleremo quindi di uno spinoso tema di attualità.
Con il caldazzo infame è tempo di bib(b)ite.
E anche se notoriamente Niente Disseta Come l'Acqua™ il fascino discreto dei liquidi aromatizzati ti ammalia come i Tazenda nel 1992.
Quest'anno però ho qualche seria difficoltà a trovare ciò che è teoricamente in eccesso ovunque. Il fottuto zucchero.
Se fai la spesa senza la lente d'ingrandimento è un attimo che ti ritrovi sei bottiglie di Qualcosa Senza Zucchero Senza Calorie Senza Niente quando tu volevi semplicemente Qualcosa.
Ora, lo so che lo zucchero è come la pizzica, che un brano ogni tanto va bene ma una sagra può farti venire il diabete o altre malattie, ma siamo sicuri che l'alternativa sia meglio? Che una sagra di yodel devasterebbe meno i maroni?
Gli scaltri produttori di bib(b)ite lo sanno, e recentemente hanno smesso di sostituire lo zucchero con UN dolcificante chiamandolo “dolcificante” che poi salta fuori che fa crescere le squame e devono cambiare tutte le etichette.
Ora pigliano un fucile a pallettoni, lo caricano di sette dolcificanti a caso e sparano nel mucchio, però chiamandoli edulcoranti che fa più figo. Scusi, le tolgo lo zucchero. Com'è edulcorato lei.
Acesulfame-K, Ciclammato di sodio, Glicosidi Steviolici, Alabarde Spaziali, vi risparmio le googlate ma i risultati in letteratura scientifica sono variazioni di “mmmsssì per ora non è morto nessuno, diciamo ok, poi vediamo” con la classica postilla di evitarne un consumo eccessivo che già non vuol dire una cippa, quando poi una bib(b)ita ce ne infila 4 a caso capire le proporzioni è un optional.
Poi magari finisce come il sorbitolo, che qualcuno si caga addosso e “vabbuò, scriviamo sulle cingomme che possono avere effetto lassativo, via”.
Non mi resta che attendere la puntata di report deprimente tipo quella sulle padelle antiaderenti “c'è il teflon nelle vostre padelle?” “ma come si permette! fa malerrimo” “ah, e quindi cosa c'è?” “boh”, poi salterà fuori che uno degli edulcoranti fa venire le palle piccole e stamperanno le etichette “Con zucchero VERO!”
Fino ad allora mi tocca andare a far la spesa con gli occhiali di mister magoo e diffidare di tutto ciò con ZERO scritto da qualche parte che non sia un singolo degli Smashing Pumpkins.
gummygunk
areudirty
dailybridgerton
jacobvanloon
stormborns
izzy806
pixelskylines
germansingergirl
