ziemlich oft in letzter zeit muss ich mich mal wieder selber dabei erwischen wie ich zu gedankenüberfüllt bin und fast in jedem augenblick anfangen könnte zu heulen. lächerlich, ich weiß. und im nächsten moment find ich mich selber lächerlich, dass ich mich lächerlich finde. man darf ja wohl noch fühlen? die ehrlichsten dinge, oder nicht? und man darf doch noch das aussprechen was einen berührt? oder nicht? und ich fühle. ich fühle so unfassbar viele dinge, jeden tag, die sich dann gegenseitig überhäufen und garkeinen nenner mehr finden und ich immer wieder am sortieren bin, was davon eigentlich richtig und was davon eigentlich falsch ist. ich sortiere so viel, dass ich am ende vergiss die dinge wirklich zu fühlen, und somit bleiben sie bei mir, unausgesprochen, ungeklärt, ungefühlt. aber ist das richtig? vermutlich nicht, aber was ist schon richtig, und wie bringe ich mein ich dazu, das endlich mal zu verstehen. und deshalb lass ich oft die falschen dinge los und halte an den falschen dingen fest, weil mein kopf, vielleicht auch mein herz garnicht erst anfangen dinge richtig anzugehen, oder falsch anzugehen. aber was verdammt war denn nochmal richtig? und was war falsch? wo fängt es an? wo hört es auf? Vielleicht weh zu tun, vielleicht gut zu tun, vielleicht aufzuhören, vielleicht anzufangen? und vielleicht geht man genau da verloren, wo man anfängt zu viele fragen zu stellen, weil wenn man nicht redet, wer außer man selbst gibt einem dann eine antwort?
amandla
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