Às vezes eu me sento dentro de mim e me pergunto em voz baixa: por que comigo tudo parece mais difícil? Não é acusação, é espanto. Um espanto cansado. A vida me olha como quem testa resistência, como se quisesse ver até onde eu aguento sem quebrar e eu aguento. Sempre aguentei. Mas a que custo?
Há dias em que sinto que erro mesmo quando faço o melhor. Como se o acerto nunca me coubesse. Como se eu fosse sempre quase, nunca suficiente. E então a vida, impaciente, me devolve esse reflexo torto: o de alguém que pesa, que ocupa espaço demais, que atrapalha o mundo apenas por existir. E eu me pergunto: como pode existir culpa em simplesmente estar viva?
Eu me dou. Inteira. Sem economia. Eu me entrego antes que me peçam, me esforço até quando estou exausta, atravesso obstáculos como quem atravessa desertos acreditando que do outro lado haverá água. Eu daria minha vida por quem amo e isso não é força, é natureza. Mas quanto mais eu faço, menos sou vista. Quanto mais amo, menos sou reconhecida. Há uma estranha matemática no mundo: o excesso de entrega parece gerar invisibilidade.
E dói. Dói não entender por que as pessoas machucam sem motivo aparente, como se a dor do outro fosse detalhe. Eu não sou um monstro. Sou humana. Cheia de falhas, sim mas quem não é? Não sou essa pessoa ruim que tentam me fazer acreditar que sou. Não carrego maldade nos gestos, nem veneno nas palavras. Então por que me ferem?
Qual é exatamente o meu erro? Querer viver? Querer sentir a vida passando por mim com algum entusiasmo? Querer amar sem pedir recibo? Cuidar sem medir retorno? Querer ser alguém para alguém e, quem sabe, fazer falta? Porque até isso parece proibido: desejar ser uma ausência sentida.
Eu não machuco as pessoas. Ao contrário, tento acolhê-las. Estou sempre ali, mesmo quando ninguém está por mim. E talvez seja isso que mais me confunda: tratar o mundo com amor e receber, em troca, dureza. Como se a delicadeza fosse um convite à violência.
Mas ainda assim e isso me espanta eu continuo sentindo. Continuo amando. Continuo querendo viver. Talvez porque, apesar de tudo, exista em mim uma certeza quase secreta: a de que ser sensível não é fraqueza, é um tipo raro de coragem. E talvez o mundo trate mal justamente aquilo que não consegue ser.
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