Vivências

Basicamente um diário aberto para contar minhas experiências boas e ruins.

[dadivaisis-blog]

Maternidade.

Não quero ser mãe. Existe um instinto materno dentro de mim sim, mas eu exerço com as pessoas que gosto/amo. Nunca tive vontade de ser mãe. Sempre escutei muitas mulheres dizerem que depois que tiveram filhos se sentiram completas com a maternidade. Mas eu me pergunto: é obrigatório isso acontecer com toda mulher? Toda mulher é obrigada ser mãe? Toda mulher é obrigada sentir o desejo de ser mãe? Acredito que não. Mas como eu sou julgada. Já escutei tanta coisa que olha. Enquanto muitas se completam sendo mãe, eu me completo lendo, comprando livros, viajando, comendo e fazendo tantas outras coisas. O fato de eu não querer ser mãe não me torna um monstro. Eu sou um ser, tem coisas que eu quero e tem outras que não quero. 

[dadivaisis-blog]

Feminismo.

Feminismo pra mim é a ideia radical de que mulher também é gente. Também sentimos, precisamos ser respeitadas não porque podemos ser mãe, filha ou seja lá o que de alguém, mas sim porque somos seres humanos. Sempre me perguntei porque nós mulheres somos tratadas como menos. Sempre tivemos que lutar. Lutamos para que tivemos direito ao voto, direito para trabalhar e afins. Aliás, sempre tenho uma pergunta na ponta da língua. Por que trabalhamos o mesmo tanto que o homem, mas recebemos menos que ele? Por que homem pode sair a hora que quiser sozinho e mulher não pode? Por que homem pode andar sem camisa e mulher não? Existem muitos porquês. Me dá uma tristeza quando outras mulheres se denominam machistas, quando chamam outras mulheres de puta. Resumindo: quando mulheres dão chute no próprio pé. A minha luta é diária. É dentro de casa, na rua, em qualquer lugar. Se acham que eu vou me calar, estão bem enganados.

[dadivaisis-blog]

Cozinha experimental.

Eu e Roger, vulgo meu namorado, cozinhamos bastante juntos. Ele faz as macarronadas dele, os sanduíches iches iches, e eu as minhas panquecas. Mas ontem, 22 de abril resolvemos inovar e usar as únicas coisas comentíveis que tinha na casa dele. Farinha, água, fermento, óleo e um ovo e fizemos uma massa de pão. A ideia era fazer rosquinhas fritas, mas eu acabei colocando água demais na massa e a farinha era pouca, então eu dei a ideia de fazer bolinhos fritos. Não deu certo, a massa ficou meio mole, encharcada de óleo. Algumas até queimaram. Não ficamos frustrados, levamos na esportiva. Eu enjoei com os bolinhos, Roger comeu mais um pouco. Hoje um pouco sonolenta sugeri que colocássemos a massa no forno. Então mais tarde quando finalmente acordamos colocamos a massa numa forma para cup cake e tudo deu certo.

[dadivaisis-blog]

Bissexualidade.

Me criei numa família evangélica, com todos os preconceitos. Aos doze anos beijei uma guria pela primeira vez. Aos quatorze quando já estava ficando um pouco mais esperta, comecei a perceber que existia algo de diferente em mim. Eu não sentia atração apenas por guris, mas também por gurias. Aos 16 anos resolvi ir fundo e me assumir, mas sempre foi complicado. Aceitação, família. Todas essas questões. Antes de me aceitar e reconhecer o que eu realmente era foi bastante difícil. Me olhar no espelho e aceitar que gostar de ambos os sexos era normal foi difícil. Sofri bastante. Enfim, resolvi tentar e comecei a ficar com uma guria da minha escola. Tava sendo bem legal até que minha mãe descobriu. Foi o inferno. Minha mãe me xingou, chorou e a culpa era minha. Meu pai nunca teve nenhum envolvimento na minha vida, mas minha mãe resolveu ligar e contar a grande triste novidade. As palavras do meu pai foram: filha, independente de tu namorar guri ou guria, eu sempre vou te amar, mas isso é coisa do diabo querendo te afastar de deus. Obs: meu pai é um grande fanático religioso. Nessa época minha mãe ficou dias sem falar comigo, e o marido dela veio conversar sobre essa tal de bissexualidade. Disse que as pessoas se drogavam para serem lgbt. Achei um absurdo escutar aquilo, mas resolvi ficar quieta pois qualquer coisa que eu dissesse poderia ser usada contra mim. Eu tava numa situação tão desconfortável, tava tão infeliz e me culpando por tudo aquilo. E é claro, eu rompi com a minha namorada, não podia continuar. Depois de um tempo comecei a namorar um guri e as coisas melhoraram um pouco, mas depois fui expulsa de casa por talvez minha mãe não saber lidar com a minha orientação sexual. Minha relação com esse cara foi um tanto conturbada. Ele pedia para que eu aceitasse faz um ou vários menages por eu ser mulher e bissexual. Depois de um tempo me separei e logo em seguida comecei a me relacionar com uma guria. Eu já tinha 19 anos, e mesmo assim foi escondido da minha mãe. O relacionamento não deu certo e eu segui em frente. E só pra constar, aos 18 anos eu me vi livre do preconceito e me aceitei. Hoje eu tenho 20 anos, namoro um cara muito legal que me respeita. Me tornei uma pessoa mais feliz e leve depois da aceitação

[dadivaisis-blog]

TPM

Meu namorado sugeriu que eu escrevesse sobre como é passar por uma tensão pré menstrual, e lá vamos nós. Hoje é dia 7 de abril e está sendo como todo dia 7 de todo mês. Meu ciclo menstrual começa pelo dia 8, mas a tensão começa 1 ou 2 semanas antes. Dores de cabeça, cólicas terríveis, mudanças de humor repentinas. É como se um furacão destruísse uma cidade. Eu normalmente passo por 4 mudanças de humor, talvez mais. Já perdi as contas. Rabugice, bom humor, mau humor, chorona, sensível demais, querer destruir o mundo, alta vontade de transar. As vezes dá uns bug que eu tô chorando e rindo ao mesmo tempo. Tem o nível de insegurança, me sinto a pessoa mais vulnerável do mundo, me torno também mais indecisa. Quando a menstruação chega, os dinossauros chegam junto. É assim que eu defino minhas cólicas durante a menstruação, porque antes dela chegar são só fincadas fortes e dolorosas. Durante a menstruação as cólicas mais parecem dinossauros mastigando ou chutando meu útero. E há quem diga que tpm é uma frescura. Não é legal quando dizem isso pra ti enquanto tu tem a sensação de que vai parir um filhote de t-rex. E todo esse sofrimento é pra ti saber que todo o teu cuidado valeu a pena e tu não tá grávida. Mas de certa forma é bom sentir todo esse sofrimento antes, durante e depois da menstruação, torna nós mulheres mais fortes.

[dadivaisis-blog]

Relacionamento abusivo.

30 de maio de 2013

Eu tinha 17 anos. Guria do interior que não sabe muita coisa. Ingênua que só. Acabei conhecendo um paulistano de 22 anos, essas coisas da vida, e acabei me apaixonando. Saímos algumas vezes, e depois de um mês fui pedida em namoro. As coisas estavam sendo bem legais, até que ele conversa comigo sobre querer namoro aberto. Eu por ser ingênua, fiquei curiosa e aceitei. Não sabia direito como era. No começo foi tranquilo, mas com o passar do tempo comecei a me sentir desconfortável. Aquilo não tava me fazendo bem, então decidi conversar. Não deu certo e ainda por cima arrumei briga. Decidi que deixaria as coisas como estavam na ilusão de que ele mudaria de ideia. Na verdade as coisas começaram a piorar bastante, escondendo algumas coisas e quebrando o acordo de sermos sinceros um com o outro. A desculpa dele pra todas essas coisas era que a culpa era minha. E de fato eu me sentia culpada. Então fui morar com minha nona em outra cidade, e aí as coisas desabaram mesmo . Ele começou a se relacionar com outras pessoas. Brigamos muitas vezes e terminamos outros poucas. Numa das minhas visitas descobri uma traição dele. Perdi o controle e o agredi. Ali eu vi que tinha chegado no limite. Terminei. Um mês depois mais ou menos ele veio atrás pedindo perdão. Resolvi dar uma chance, mas eu seria diferente. Pensei ‘’ se quer sair com outras pessoas, farei o mesmo’’. Sai com quatro pessoas no último ano do nosso namoro. Ele começou a dizer que eu não podia reclamar das coisas que ele fazia porque eu também estava fazendo. Disse que se reclamasse eu estaria sendo louca, neurótica. Minha última tentativa de ter algo com ele foi em setembro de 2015. Minha fixa caiu. Paixão ruim não dá, namoro abusivo JAMÉ.