Se eu pudesse conversar cara a cara com o meu eu dos últimos meses, a primeira coisa que eu faria era pedir desculpas, por ter aguentado tanta coisa sozinha sem desistir, por abrir mão de tantas coisas que fazia sentido pra mim e que abri mão só pra tentar me encaixar em lugares que não me cabiam. Eu queria fazer sentido ou fazer parte de algo que fosse diferente, e acabei me deixando de lado. Parei de me ouvir, parei de me dar atenção, principalmente, todas as vezes que minha mente e meu corpo reagia tentando me dizer que havia algo errado, e havia... Então as crises vieram, assava noites sem dormir, várias crises de ansidade, remédios para dormir - porque muitas das vezes eu não aguentava mais e só queria apagar... Eu estava extremamente cansada, minha mente funcionava no automático igual ao resto do meu corpo. Até chegar o dia em que eu precisava colocar tudo que eu tava sentindo pra fora e de alguma forma o choro veio, e uma dor no peito que eu não sabia distinguir se era do choro ou se era do físico. Eu chorava, chorava tanto que adormeci. Pela manhã minha cabeça estava explodindo, parecia uma ressaca, mas me sentia aliviada. O lado ruim de ser uma pessoa sensível e intensa é acabar reprimindo sentimentos, como se fosse uma coisa que a gente guarda numa caixinha pra usar depois, e o depois vem vontade e força! Eu olho para trás e penso, o pior já passou, e fico grata, por tudo, a gente só passa pelo que pode aguentar. E eu gostaria de olhar mais uma vez e dizer, obrigada, por continuar firme, por ser teimosa e encarar os ciclos vivendo com singularidade. Todos os nossos progressos nos fazem e nos trazem para nossa melhor versão, nem tudo são flores, mas com o tempo a gente aprende a respeitar os espinhos pelo caminho. Aquela garota de uns meses atrás, sabe que fez o melhor que podia naquele momento. Eu fico grata pela existência dela, na vida ainda há muito para se ressignificar.
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