L'ordine del caos. @daringdazzletank - Tumblr Blog

A Mom went to have dinner with her son who lives with his roommate. During the course of the meal, his mother couldn’t help but notice how handsome his roommate was. She had been suspicious about her sons sexuality but being a good mother she felt that he would let her know if and when the time was right but seeing the two together just made her more curious. Over the course of the evening, while watching the interaction between the two she wondered even more if there was more here than meets the eye. Her son, sensing his mothers watchfully eye volunteered, “really Mom, I can tell what you’re thinking and you can just get it out of your mind, we are just roommates and nothing more”. About a week later the roommate remarked, “ever since your mother was here the silver serving platter has been missing, do you think she took it?” He responded, “Well I’m sure she didn’t but I will email her and ask just to be sure” he sat down and wrote: Hey Mom I’m not saying you did take the silver platter from the house and I am not saying you didn’t take it but the fact remains that it has been missing ever since you were here for dinner. Love, Your Son. A couple days later he got a response from his mother: Dear Son, I am not saying that you do sleep with your roommate and I am not saying that you don’t sleep with him and you know I love you and could care less either way but the fact remains that if he was sleeping in his own bed he would have found the platter under his pillow. When are the two of you coming for dinner? Love, Mom

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BEST MOM

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I’m crYING

releasings

O SNAP I LOVE THIS

daringdazzletank

Ooohhh maaaannn

Per chi ha vissuto una vita di abusi non è facile superare anche momenti che non hanno un gran significato nella vita quotidiana.

Il mio compagno domani sera andrà a cena con un suo vecchio amico che abbiamo in comune. In passato quest’ultimo ha tentato di abusare di me in maniera fisica e adesso ho una paura fottuta.

Ho paura di non essere creduta, di passare da bugiarda quando non lo sono. Di essere invalidata ancora, un’altra volta. Non so se riuscirei a reggere, se facessi qualcosa di brutto spero che nessuno se ne abbia a male ma sono veramente stanca. Stanca di tutto: gaslighting, manipolazioni varie, invalidazioni… mi torna tutto in mente. Quando il mio ex mi violentava e mi picchiava, io che andavo dalle persone per cercare riparo sentendomi dire che mi causavo quei lividi da sola per attirare l’attenzione, che lui era troppo buono e troppo gentile per avermi fatto tutte quelle cose senza che io lo avessi provocato. Che forse me l’ero cercata.

E se succedesse lo stesso?

Se Ruben mi lasciasse perché arriva a credere che io ci sono stata e l’ho accusato ingiustamente, solo per non so cosa? Non so se dopo questa relazione ne vorrò altre sinceramente. Per la prima volta ho un rapporto totalmente sano, parliamo, ridiamo un sacco e non discutiamo mai.

Non ce la farei a ricostruire tutto, a dover riabituarmi ad un’altra persona, un altro odore, un’altra storia. Ho voglia di conoscere ruben ogni giorno, non voglio che cambi.

Sogno una famiglia con te: una grande casa con mille cagnolini, una sala gaming con noi che giochiamo e ridiamo, un lettone caldo dove fare la nanna e dire “su, sali” a mille kili di pelo e amore, il primo del mese a fare i conti delle cose da pagare, la veranda da fare, il giardino da curare. E forse è proprio per questo che non ho più voglia di costruire con qualcuno, perché prima sognavo queste cose con i vari partner immaginandomi anche quella vita con altre persone o da sola. Io invece non vedo questa casa, questo giardino, questo letto, non vedo niente di tutto ciò se te non ci sei.

Ho una malattia cronica, sono in depressione, le terapie funzionano a malapena e la sintomatologia non migliora. Non so come un’altra persona possa capire come mi sento come ci riesce lui, ma ho troppa paura della cultura che ci circonda. Ho paura del branco, degli effetti che questo ha sulle persone. Io so che ruben non è così ma ho una paura fottuta che non mi creda, che io debba ripassare tutto quel che ho subito in vita mia che solo recentemente ho saputo essere traumi lasciato da continui abusi.

Sono stanca. Prego tutte le sere di non svegliarmi l’indomani. Questa sera pregherò più forte.

La depressione fa schifo e ti fa fare un sacco di cose nosense.

Ho voglia di stare in solitudine ma ho paura a rimanere da sola. Il cervello parla da solo e rafforza pensieri fino a farli diventare talmente reali che ti sembrano più logici della realtà.

Sto ripensando al suicidio.

Mi sembra, con l’andare degli anni, sempre più una valida soluzione al termine delle sofferenze mondane. C’è anche chi mi ha detto in questi giorni “ma chi ti dice che muori e vivi bene? Magari muori e vivi peggio. Nessuno lo sa.”. Credo che il paragone lo si possa affrontare bene sulle traversate dei migranti: “rimango nel mio Paese dove mi ammazzano la famiglia davanti oppure inizio una traversata in mare che, forse muoio, ma forse trovo pace?” Per me il discorso è lo stesso. Qui è una guerra tutti i giorni, tutta la vita è stata una guerra continua. Dagli abusi subiti da piccola, ai traumi, alle violenze che nessuno mi aveva detto fossero violenze da grandi, a quello che vivo tutti i giorni appena metto il naso fuori di casa, alle violenze da parte dello stato che mi fa sentire invisibile, alla mia malattia cronica e sempre più violenta. Pensate tutti che le malattia croniche siano silenziose, ma io quanto ho urlato? Quante volte ho urlato dal dolore e nessuno mi ha creduta? Quante volte ho chiesto aiuto e mi è stato detto che “è normale provare dolore”? Quante volte non sono stata creduta? Per quanto tempo sono stata lasciata da sola?

Mia mamma una volta mi disse che se ero una depressa del cazzo non era colpa sua. Beh, m’hai messo a questo mondo, prenditi la tua croce. Lo so che non si aspettava e non voleva questo per me ma, esattamente, cosa ti aspetti se cresci una persona a suon di traumi?

Piuttosto è assurdo che non sia diventata una criminale.

Non ce la faccio più. Torno a piangere.

Sinceramente, spero di smettere di scrivere qua sopra un giorno. Spero si smettere di scrivere e di pensare. Spero che cessino queste mie sofferenze.

Sinceramente, devo pensare se ho interesse di vedere una persona che pensa che se io sono fidanzata non possa uscire con un’altra persona di sesso maschile. Sono stanca di sentirmi sempre un oggetto, una proprietà di qualcuno che deve render conto sempre di qualcosa. Io non devo niente a nessuno. Io non devo far sapere niente a nessuno. Io non devo a nessuno ma soprattutto io non sono di nessuno.

Comprendo la cosa del “rispetto”, ma il rispetto verso chi lo applichi? Verso di me? E perché mi mancheresti di rispetto se mi chiedi di uscire a farci due birre? In nessun modo. Allora, mancheresti di rispetto al/alla miə partner? Per quale motivo, se vuoi uscire con me perché sono una persona interessante?, che ci vediamo poco ma ci tieni a sapere come vanno le cose, come va la mia vita, come sono cambiata negli anni, se ci tieni a me come essere umano e non come una fica che fa grandi poɱpiŋi? No. Non credo, in effetti, sia rispettoso verso i miei confronti uscire con una persona che crede che il mio valore cambi in base al mio status relazionale. No, nemmeno per una birra.

weirdlandtv

Betty sure packed a punch.

(Part two.)

helena-georgiou

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fleurdulys

The Lovers - Konstantin Somov

1933

Mi manchi davvero tanto. Sono in una confusione totale. Ho voglia di parlarti ma ho paura, una paura gigantesca! Mi sento talmente tanto da schifo che ho voglia di vomitare, se,pre e costantemente. Avrei voglia di parlare con qualcuno ma mi rendo sempre piú conto di dover imparare a convivere con la mia solitudine, senza di te. Adesso chissá se il tuo odore sará sempre lo stesso o no, chissá se la tua bocca avrá sempre lo stesso sapore e lo stesso calore. Mi mancano da morire le tue mani sulla mia pelle. Mi mancano da morire le chiacchiere con te, mi manchi da morire te e fare all'amore nelle notti stellate. Sto male senza di te, non lo nego piú.