Devaneios

Keep your feet on the ground when your head's in the clouds

[devaneiosss]

É muito difícil crescer e deixar pra trás tudo aquilo que era familiar. Crescer em um ambiente difícil e passar a maior parte da vida lá traz uma sensação de pertencimento. Mesmo que seja ruim, mesmo que eu odeie estar lá, parece que tem uma força maior que me puxa pra quele lugar. Apensar dessa força não conseguir controlar minhas ações, ela domina a minha mente e me leva direto pra lá. Fica buscando coisas, criando teorias malucas pra fazer eu me sentir uma merda porque é lá que ela passou a maior parte do tempo. Por que apesar de tudo lá é familiar, é quase como encontrar um conforto na dor que está acostumada a sentir.

Me sinto imensamente feliz por ter conseguido sair de lá, não me entenda mal.

Mas a psicologia já explica que a mente humana é cheia de complexidade.

Nem sempre uma coisa só, uma vontade, uma verdade.

Vivo em conflito como muitos de nós.

E essa é a dor a graça de estar viva.

[devaneiosss]

Não que eu queira usar isso de muleta, me colocar na coitadolandia. Não é isso.

Eu sei que cresci e sou adulta formada e que precisa lidar com o resultado dos seus traumas. Eu eu lido, eu juro. Na maior parte do tempo eu to tentando racionalizar tudo e agir como uma adulta e fazer o melhor com o que restou das minhas faltas.

Mas acontece que eu não sou só a adulta, eu também sou a criança que viveu tudo o que eu vivi. Eu não sou só resoluções, eu também sou os traumas que vivi e as cicatrizes que carrego comigo.

Então não espere só maturidade de mim, as vezes eu vou falhar como uma mulher crescida e madura, as vezes eu vou me sentir como a Stefani de 7 anos chorando em baixo da cama porque não se sente amada.

E eu odeio sentir isso, mas faz parte de mim. E não sei se algum dia vou conseguir me livrar disso, mandar essa dor embora, fazer um desenho por cima da cicatriz e sair desse ciclo de sentimentos de merda.

[ventaniass]

[devaneiosss]

Hey,

Eu sei que você não se sente amada — e sei que isso dói muito. Sei que, agora, parece o fim do mundo… mas não é.

Eu entendo que você é pequena, sensível, e que nesse momento precisa muito de amor, de cuidado, de alguém que fique. Por isso estou aqui.

Eu sou a sua versão mais velha, e quero que saiba: vou cuidar de você com todo o amor que você precisa agora.

Talvez seja difícil entender tudo isso agora, mas um dia você vai perceber que, mesmo com a dor, a gente cresce.

Não estou romantizando o trauma, eu juro. Mas as coisas são como são, e a gente não pode mudar o que aconteceu.

O que a gente pode mudar é o que faz com isso.

Então respira fundo. Chora se precisar. Sente o que vier.

Um dia, você vai se sentir segura, amada, firme em si.

Como eu me sinto hoje — pelo menos na maior parte do tempo.

E mesmo assim… às vezes eu ainda sinto o que você sente.

Porque você continua aqui, dentro de mim.

Você é uma parte minha, e eu sou uma parte sua.

Então, da mesma forma que eu te sinto, quero que você também me sinta.

Sinta meu amor, meu cuidado, minha presença.

Eu sempre estarei aqui com você.

Nunca vou te abandonar.

Pode confiar em mim:

eu vou cuidar de você e te amar. Sempre.

Com todo o amor do mundo,

De mim pra mim.

[devaneiosss]

O que eu sou além daquilo de ruim que me aconteceu? Quem sou para além das minhas dores e feridas?

Não que eu crie barreiras e não deixe as pessoas se aproximar de mim, eu me abro sim, mas o problema é depois o que eu faço com isso. Mil desconfianças, tudo isso já é muito conhecido, nada além da repetição de um ciclo. Quero conseguir quebrar ele e me libertar mentalmente.

Derrubar meus muros de desconfiança que acham que estão me protegendo de alguma coisa, quando na verdade estão apenas me impedindo de viver inteiramente naquilo que eu já escolhi.

Confiar mais em mim mesmo, no meu julgamento, na minha eu adulta. Nas minhas escolhas.

E me deixar derramar um pouco.

Me permitir ser vulnerável de verdade, colocar os dois pés no barco e saber que tá tudo bem não ter o controle da vida. Ver pra onde as ondas nos leva e fazer o percurso com amor no coração e felicidade de estar viva.

[devaneiosss]

Me perco de mim facinho, as vezes eu sei muito bem ser eu, outras parece que eu fui abduzida por algo que existe dentro de mim. Eu me separei em 3, mas as vezes eu suspeito que tem mais gente aqui dentro, tem gente querendo viver mil vidas, são tantas faltas que é impossível atender a todas delas, então eu escolho, eu quem gosto de chamar de a adulta, a moderadora de todas essas vozes dentro da minha cabeça. As vezes atendo quem grita mais alto. O problema é que eu tenho muita empatia por elas, acabo absorvendo muito e as vezes me perco e me acho nelas, quando me percebo já fui consumida pela vontade obsessiva de algo. Medos, insegurança, faltas.

E aí tem eu, tem a vida que eu vivi e o onde eu cheguei e quem eu sou hoje. Tem pra onde eu quero ir a partir de agora, as escolhas que eu quero fazer a partir de agora, onde eu vou jogar essa energia que me faz viver sempre em busca de algo, o que vem agora? Como eu me vejo aos 35? E aos 40? Qual caminho eu quero percorrer pra chegar até lá?

E como eu faço isso? Como eu faço pra viver melhor comigo mesma? Pra viver em paz comigo?

[devaneiosss]

Me sinto perdida, as vezes a vida perde o sentido, tudo que antes parecia interessante agora é tédio, mais do mesmo, os dias perdem cor e a vida perde a graça. Tudo para chato, interagir com as pessoas está cada vez mais difícil, então eu finjo, eu vivo por aí fingindo, será que as pessoas percebem? Por fora um sorriso, por dentro inseguranças, tristeza. O que aconteceu comigo?

[devaneiosss]

Eu sei me amar?

As vezes sim, as vezes não, meu eu adulto sabe, me coloca no eixo, de volta nos trilhos, fica tentando me salvar de mim mesma o tempo todo. Queria conseguir fazer isso forma mais genuína, leve e natural, sem ter que ficar me dando tapa na cara pra parar de me fazer mal.

Queria ter uma relação de mais amor comigo, me dar a mão em momentos difíceis e me acolher, não me culpar, nunca achar que eu sou menos do que eu sei que sou. Queria conseguir acreditar mais no meu potencial, ser mais confiante no trabalho, ter menos medo. Queria me ver como eu realmente sou, queria tirar essa carcaça triste que vive dentro de mim, que as vezes me faz perder a vontade de viver. Queria conseguir controlar meus impulsos de pensamentos auto depressiativos. Queria conseguir viver mais o momento presente. Queria conseguir aceitar que eu sou amada, que finalmente sou amada, não por outros, mas por mim.

Acho que talvez quando eu conseguir aceitar que sou amada por mim, talvez comece aceitar que sou amada pelo outro.

Apenas aceitar, sem tantos questionamentos e desconfiança, sem ficar procurando coisas pra justificar a ideia de que o amor do outro por mim é tudo mentira, afinal só poderia ser isso, eu sabia! Me amar? Claro que não. Como pode o outro me amar se nem eu mesma me amo?