há meses me encaro de frente ao espelho tentando me dar uma chance. tentanto me aceitar. desde muito novinha, dos 9 pros 10 anos elas surgiram, eram só uns 3 risquinhos, não me incomodavam. fui crescendo e de repente vi elas tomando uma proproção maior, detestei!
as manchas arrocheadas no rosto e nas costas por conta das espinhas (ou sei lá) já me acompanhavam (desde os 11 até sempre), o tempo todo tentava usar algo pra me livrar delas e nada resolvia, não tinha uma boa relação com o peso e minha aparência quase nunca me agradava.
estrias + manchas + peso e aparência fora do padrão, O COMBO PERFEITO PARA SE ODIAR. e eu odiava. com todas as forças.
blusas sempre de manga ou alguma sobreposição, quilos de maquiagem na cara e nada, absolutamente nada de piscina ou praia. com o tempo fui driblando uma coisa e outra, as manchas eu percebia que pioravam quando meu emocional estava um lixo, mas pelo menos, elas clareavam, as roupas, continuei usando o que fosse possível pra esconder as costas (sem falar que mais velha elas resolveram aparecer na barriga, pro meu azar), os quilos de maquiagem nunca deixei, diminuia ou aumentava de acordo com o que fosse necessário pra camuflar, mas as estrias... essas eu não conseguiam se quer em algum momento me conciliar.
em um passeio familiar fui a praia, não reagi bem, dei um mergulho ou dois e logo voltei pra areia, me cobri toda, comecei a me tremer e ter uma sensação de pânico e a única coisa que eu queria era voltar pra casa. resultado: praia ou pisicina, maiô ou biquíni, eram coisas das quais definitivamente depois desse dia, me abstive, não tinha acordo!
quanto mais o tempo passava, mais a minha relação com elas piorava, eu queria muitas vezes ir normalmente como qualquer pessoa vai pra esses lugares, mas não conseguia. era como se minha alma pedisse o mar e minha cabeça disesse que se eu fosse, mesmo que ficasse só na areia, eu iria me afogar.
tentei e tento diversar vezes olhá-las com simpatia, mas parece que entre eu e elas não existe a menor possibilidade de empatia. li inúmeros textos de meninas se aceitando, exibindo elas sem nehum problema (mesmo tendo tido uma relação muito parecida com a minha), admirava a atitude delas, tanto de se libertarem quanto de exporem esse processo, mas não resolvia. sentia uma vontade imensa de me libertar também, mas logo vinha o pensamento de vergonha, auto rejeição e medo do olhar das pessoas. ser insegura e ter a autoestima baixa é uma bosta!
eu sinto que o tempo tá passando, A VIDA TÁ PASSANDO, e eu que já sou cheia dos “não podes” (alheios a minha vontade), tô deixando cada vez mais de ser e viver.
não compartilho de certos momentos com amigos (que hoje eu já nem tenho) por conta da vergonha, não me relaciono com ninguém por conta da vergonha, eu tenho deixado de ser vígula ou reticencias de momentos felizes e deixado de me alimentar com a energia única e solar da própria vida, por conta dessa infeliz vergonha.
estrias não deveriam ser vistas ou sentidas como um problema. e só tem duas escolhas, viver com elas e de alguma forma ignorá-las (ou aceitá-las e se amar, como algumas pessoas dizem) ou viver com elas, mas viver para se esconder.
é sempre bom pensar antes de olhar com reijeção para alguém que tem alguma mancha, marca, cicatriz ou estria, não é só mimimi, essa pessoa no mínimo pode se magoar.
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