Junio 24 – Miércoles?
Querido diario,
En este punto siento un poco de cringe por continuar escribiendo aquí, pero en ocasiones necesito escribir y siento un poco de temor por la evidencia escrita (fisica) o en mi computadora sobre lo que podría escribir, si se entiende?. La razón por la que continuo es esa. Creo que sería muy difícil que alguien llegara a la magnífica conclusión de quien soy, mas no subestimo a nadie.
Quiero hacer un breve resumen de que ha pasado, como me siento, y que pienso.
1. El otro día cuando estaba en el súper con mi madre nos encontramos a la mama de mi ex-mejor amiga del cole (aka mi archienemiga) e intercambiamos número.
No sé porque había soñado un poco con algún día encontrarme a mis ex mejores amigas o a sus mamas y poder hacerlas creer que soy superior a ellas. Seguro es una idea muy inmadura pero ese día no llegaba a ninguna de esas expectativas. Fue algo corto y sin mucho que compartir pero los ojos de aquella señora un: oh… esa eres tú (¿?)
2. He tenido semanas complicadas con de todo un poco pero principalmente habia sido mi salud. Dudo mucho haber mencionado esto antes pero tomo medicinas para el corazón. Se supone que mi corazón está bien pero desde los 18 años que tengo constantes taquicardias sin origen, y habia aprendido a vivir con ellas bajo medicación hasta que comenzó este año y siento que en general no todo ha ido tan bien.
Lo que más quisiera resaltar es que afortunadamente, al menos hasta semana, estoy un poco mejor. Por unos días probé vivir sin mis medicinas (porque se supone que no las necesito) pero fue mala idea. Volví a ella a la semana cuando ya mis manos volvían a temblar y mis pulsaciones iban por 98. Sé que a pesar de ese detalle, soy relativamente sana y debo estar agradecida pero como la adulta responsable de mi misma que intento ser, iré al doctor muy pronto y trataré de buscar otra solución.
3. Ayer acabe por fin un proyecto de 3 días. Se trataba de un catálogo sobre mis servicios como diseñadora que quería enviar pasivamente por correo a algunos posibles clientes. Debería estar haciendo eso ahora pero me tome un par de minutos para escribir y… continuo abajo.
Hasta ese punto ya estamos en la misma página. En realidad trato de encontrar siempre lo positivo a lo que en el fondo siento pesado y abrumador. Las cosas no están bien pero lo están. Lo están por más cosas positivas que negativas, y necesito verlo de esa manera porque siento que siempre hay un “más abajo” y no quiero conocerlo.
Desde hace más de dos años que me obsesione un poco con tener una vida estable en lo emocional, físico, económico y personal. Sentirme bien conmigo misma, con mis acciones, con lo que como, con lo que me rodea, con mi trabajo, con mi cuarto, con mis pensamientos, etc. Supongo que eso no está mal pero no sé qué tan realista sea de todos modos. Una vez logre un poco de eso y como todo cambio debe ser gradual, sentía que avanzaba día a día, mes a mes, y estaba poniendo mucho de mi parte.
Lo que sucede es que, desde que comenzó el año no he sentido control en lo absoluto. Con control me refiero a equilibrio. No me siento sobre las situaciones sino que ellas están sobre mí y me ha costado gestionarlas como siento que antes podía hacer. Nunca es tarde para un comienzo y ayer esta idea no salió de mi cabeza. Volver a ponerme metas, a trabajar en proyectos, crearme una rutina, incluso sueño con iniciar un blog con menos cringe que este donde pueda expresar mis ideas y compartir todo aquello que me ha ayudado a crecer.
En menos de mes y medio cumplo 23 años y es algo muy grande para mí. No digo que le dé importancia a los cumpleaños pero él dice “23” me da algo de motivación y me grita: despabílate niña. Mi sentimiento en realidad es que no quiero seguir soñando y que de pronto tenga a los 30 muy cerca de mí. Seguro este año no es el mejor momento para hacer planes en exteriores pero creo que en algún punto todo debe mejorar, crear otro concepto de normalidad que nos mantenga seguro, y continuar con nuestras vidas…
Acepto que no puedo contarlo todo. Acepto que no puedo diseñarme una vida perfecta de ensueños. Acepto que no todos los días puedo ser productividad puro. Lo que me gustaría conseguir es sentirme segura, responsable y capaz, como creo que soy, de vivir, cuidarme, tener las riendas de mi presente, y ser feliz conmigo misma.
Hasta una próxima entrada.
