Eu não sei se isso aqui vai interessar a alguém, acho que não importa muito. Parece clichê, mas eu tô fazendo isso por mim. Sou uma pessoa depressiva, então tô constantemente tomando cuidado com os baques da vida. Esse momento tá sendo uma luta. Saí do meu emprego pouco antes disso tudo estourar, e não me arrependo disso. Mas duvido que eu consiga outro emprego nesse momento. Então tenho tido tempo demais, tenho tempo pra tudo, posso limpar a casa, dar atenção pra cachorra, fazer exercícios físicos, estudar, jogar, ler... o tempo tá todo aqui. Mas a vontade não. Cuidar da casa eu consigo, são coisas meio automáticas, não exigem muito da cabeça. Cuidar da cachorra também, ela é meu refúgio, acaba sendo o que me tira cedo da cama na maior parte dos dias. Agora, qualquer outra coisa que exija minha concentração, aí fudeu... Em março passei vários dias sem fazer nada. Eu oscilava entre a esperança e o desespero. E o desespero tomava a maior parte do tempo. Sou preocupada por natureza, e minha mente não parava. O corpo podia estar completamente parado, mas a mente... tanta coisa ao mesmo tempo, tanta informação, e informação pesada! Mas informação que eu precisava ouvir, precisava ler e precisava compreender, porque talvez a minha vida e a vida de quem eu amo dependesse disso. Meu corpo reage fisicamente a todo esse estresse, tudo dói... mas devo dizer que melhorei um pouco. Agora eu consigo fazer uma coisa por dia. Sim, uma. Geralmente eu faço planos para o dia seguinte quando vou me deitar. Cabeça no travesseiro, olhos no teto e mente na manhã seguinte. Imagino tudo que quero fazer. Às vezes chego a anotar num papel, fazer uma bucket list. Porque isso realmente me ajuda, colocar tudo que quero fazer, até as tarefas mais simples. Ai se coloco 8 itens e já risquei 6, talvez eu me inspire a fazer os outros 2, só pra ter a sensação de que cumpri tudo. Mesmo que nessa lista tenham itens como: arrumar a cama, levar a cachorra pra fazer xixi, lavar a louça... que são coisas que eu faria mesmo que não estivesse escrito lá. Mas das tarefas que exigem mais da minha mente, meu cérebro está me permitindo uma por dia. Depois minha concentração acaba. Não sei se é a concentração, a vontade, não sei bem. Só sei que não consigo fazer mais nada. Parte de mim quer, mas uma parte maior e mais pesada não. Então eu fico inerte. Mas juro que acho uma vitória esse processo. Quem sabe, na próxima, eu possa dizer que estou fazendo duas coisas por dia. E por aí vamos.
theartofmadeline
amandla
turnnoffyourmind
titsay
yousharknotpass