A MIND FULL OF CHAOS @diaryofayoungblackwomandoctor - Tumblr Blog

Vem 2022: as garras que arranham a água

Na época do Orkut e do Facebook (RIP) eu fazia textões, talvez parecidos com esse, resumindo o meu ano e agradecendo as pessoas que estiveram presente. Depois que entrei na faculdade, perdi esse hábito e o de escrever em geral. Acho que isso reflete na pessoa que me tornei: de dar menos importância para coisas que realmente gosto e de ligar mais pra o que pensam sobre como eu deveria viver. Mas não mais.

2021 foi esse ano: tranquei (e larguei) uma residência. Aquela que teoricamente me daria alguma segurança no futuro. Quem me conhece sabe que sou 100% do planejamento, de planos meticulosos e SEGUROS, que me rasgo inteira com a possibilidade de mudanças, de deixar "a vida me levar". Mas definitivamente aquilo não era o queria e eu só me segurava por medo. Medo de não suprir as expectativas dos outros sobre mim (irracional demais já que a vida é minha, né?) e de seguir um caminho diferente das outras pessoas. Depois de ser obrigada a viver nas consequências de uma pandemia, o planejar que tanto amo foi pra pqp. Percebi que não faz sentido continuar articulando tudo meticulosamente e vivendo de uma forma que não me interessa, que não me dá o mínimo de satisfação, de achar que a minha felicidade tá num futuro que nem sem se vai ter. E o meu presente, ele não é nada?

Mas não se engane, ainda AMO planejar e continuarei até certo nível. Ainda tô aprendendo a fazer menos e a curto prazo. É as poucos, mas não tenho a intenção de manter os mesmos hábitos de antes. Era difícil e cansativo.

Também foi difícil entender que o caminho que quero é num lugar onde "tudo ainda é mato". Me comparar com o caminho todo bonitinho e já pronto que os outros seguem acabava com qualquer paz de espírito que eu poderia buscar numa sessão de terapia e/ou numa playlist do BTS. Eu não entendia o por quê de não querer o "comum". De não me sentir satisfeita em seguir uma estrada já construída, asfaltada e que só precisava de manutenção ao longo do dela. E sofri, oh se sofri... Mas por que crlhos tenho tanto medo de entrar num lugar desconhecido se essa sempre foi a minha trajetória, se eu nunca quis o comum? Se é por isso que estou aqui? Quando foi que parei de acreditar nas coisas que quero e passei a ter medo? Agora entendo, é um processo e foi nesse ano que passei a enxergar e executar. Se não gosto mais, eu largo. Se não preciso, não faço. Se quero, eu tento.

2021:

Ano que dei mais valor ao que eu sinto e menos ao que eu acho que vão achar de mim. Ano que surtei muitas vezes, mas passei a entender a raíz desses surtos. Ano que valorizei quem e o que tenho. Reencontrei, conheci (às vezes do outro lado do mundo) e amei muita gente. Ano que me conectei com o que eu gosto 100% e foda-se. Ano que aprendi a externalizar o que sinto sem achar que tô perdendo a minha força. Afinal, o que é fraqueza? (psicóloga, vem aqui)

2022:

Será o ano do Tigre, da garra e dos objetivos. Mas também ano de Àgua, da calmaria, às vezes da ressaca. De limpar e de levar o que não interessa, mas também de trazer o que a gente procura.

Obrigado a todos que fizeram parte do meu 2021 e que venha 2022 com muita saúde e FORA BOLSONARO. Porque o resto a gente dá um jeito!

Feliz 2022!

“We don't need to worry 'Cause when we fall, we know how to land Don't need to talk the talk, just walk the walk tonight”

Permission to dance, BTS

Quando a falta de limites ultrapassa os nossos limites

Essa semana, fiquei muito tempo pensando sobre limites. Limites que não botamos na prática da profissão e de que forma isso influencia em como nos entendemos como médicos. Quais as consequências disso na nossa vida? A sociedade têm um imaginário de que o médico precisa estar à disposição 24 horas/dia, de que ele é perfeito, um salvador. Entende a profissão, não como um trabalho e sim como um sacrifício. Na faculdade, nos estimulam a pensar dessa forma e fora dela somos bombardeados pela mídia, através de séries e filmes, que mostra o médico como a pessoa que sacrifica a própria vida em prol do outro. Isso não deve ser levado ao pé da letra.

O médico é um ser humano e a profissão precisa ser entendida como um trabalho (com muitos desafios claro, mas um TRABALHO). Impor limites é muito difícil e esse texto também é um lembrete para o meu eu médico. Essa subjetividade é algo tão enraizada na nossa persona, nos chefes, na nossa família, nos amigos e nos pacientes, que muita vezes, nos sentimos mal em dizer não. Quando digo impor limites, não é recusar qualquer atendimento (em especial, os de emergência), ser grosso ou desrespeitoso. É saber o que faz parte ou não da nossa função e QUANDO fazer. Vivemos em uma realidade, em especial onde eu trabalhei, na Atenção primária do Rio de Janeiro, complexa e de que somos "pau pra toda obra". Somos médicos, nutricionistas, psicólogos, da administração e da informática, mas não deveríamos ser vistos dessa forma. A nossa formação é médica e não somos uma impressora multifuncional. Há pessoas mais qualificadas para tais cargos e o acúmulo de funções não só nos prejudica, com cria uma falsa ilusão de competência em habilidades que não possuímos.

Um dos exemplos mais comuns no do dia dia do médico são os famosos “favores”. Uma receitinha ali pra um familiar, um atendimento acolá sem registro, uma olhadinha no exame do amigo. Muitas vezes, essas ações acontecem sem o tempo e os recursos necessários e importantes para uma verdadeira consulta. Além disso, acontecem fora do horário de trabalho. Não acredito que devemos estar à disposição, o tempo todo e de todos. Esses favores se tornam hábitos, que se tornam penosos e dessa forma, não conseguimos nos desligar nunca. Precisamos que nos vejam como profissionais, que têm horário de trabalho, rotinas a cumprir e que não vivem em função da profissão, em tempo integral.

Impor limites é muito difícil, principalmente pra quem está começando na carreira. Sempre achamos que seremos prejudicados se não fizermos tudo o que nos é mandado. Ou sentimos a necessidade de agradar pra ganhar qualquer migalha de “reconhecimento”. E é verdade que muitas vezes há pessoas que agem de má fé, que entendem que o sofrimento delas na profissão também precisa ser sentido pelo outro (em especial na residência). Mas isso realmente é necessário?

Em um contexto onde falta recursos, onde atendemos uma demanda absurda e os governantes se preocupam mais em lucrar do que em investir na Saúde, uma hora a conta chega. E ela é cara. Chega às custas da saúde mental de quem não consegue se desvencilhar do trabalho quando pode. É essencial entendermos que quando impomos limites, os outros começam a compreender que aquilo não é a nossa função. A partir do momento em que você diz não, aquilo não vai deixar de ser feito, outra pessoa vai fazer. Pode não ser amanhã, mês que vem ou ano que vem, mas em algum momento alguém vai fazer. E espero que um dia percebam que esse alguém deve ser uma pessoa qualificada para aquilo e não um “tapa buraco”. Que a falta a falta de impormos limites nos outros, uma hora ultrapassa o nosso próprio limites, seres humanos que também precisam de cuidados.

Texto dedicado aos meus amigos residentes e não residentes que também sofrem com essa pressão desnecessária e com uma cultura de trabalho que precisa mudar s2 fiquem bem, TMJ

#medico residente trabalho residenciamedica

A complexidade de quem é ensinado a querer o padrão

Depois de muito tempo sem escrever pois “vivendo meu ano sabático”, algumas coisas me “gatilharam” a escrever hoje. Voltei pra falar sobre nós, mulheres.

Às vezes, tenho a sensação de que todas almejam as mesmas coisas: um bom emprego, reconhecimento, respeito, relacionamento, casamento, filhos (não necessariamente nessa ordem e com todos esses itens), Também tendo a acreditar que eu PRECISO ter todas essas coisas e que é ruim quando não consigo. Claro que alguns são essenciais, diria que imprescindíveis. Mas nossas trajetórias e desejos são tão complexos! E por que a gente ignora tanto isso?

Essa semana, tive o prazer de conversar com várias mulheres. Amigas que conheço pessoalmente ou mantenho contato pela internet. Algumas moram perto, outras em outros estados, países. Percebi que nossas vidas são tão diversas! Que nossos desejos, realizações, sensibilidade sobre a vida são tão diferentes e isso é tão bonito... Me fez perceber o quanto sou equivocada em pensar que almejar o padrão é o comum. Que não querer ou não ter X coisa, não é algo ruim. Só significa que elas são donas de suas próprias vidas. Que esse padrão que me enquadram em tantas coisas (de ter que fazer isso, ser desse jeito, ter tal coisa aos 25 anos e outra aos 30 anos), só enterra nossas histórias e o que realmente queremos, por causa de um objetivo fantasioso, que só existe na vida perfeita do IG.

Aprendi muito, de verdade. E a cada dia aprendo mais com elas. Sou grata demais à todas que fazem parte da minha vida, seja daqui no Rio, um pouco mais longe ou do outro lado do mundo. Obrigada.

#mulheres

POP THE (RIGHT) BUBBLE

Nesse 2º mês em casa, eu quase não tenho saído na rua. Já não gostava antes da pandemia e agora gosto menos ainda. Onde moro, em uma favela, as ruas são lotadas e quase ninguém usa máscara. Chutaria uns 90% pelo que tenho observado. Hoje tive que sair e fiquei pensando como chegamos ao ponto onde as pessoas não tem noção do mal que fazem a si e aos outros. Mas no fundo eu sei sim. Sei que a razão disso vai muito além de "não querer usar" "incomodar" ou "ter como exemplo/figura um GeNoCiDa". Essas pessoas sempre tiveram que se preocupar com outras questões muito importantes na vida e saúde nunca foi prioridade. Porque saúde (no seu sentido mais amplo que só ausência de doença), nunca foi oferecida (de forma digna) e apresentada como um direito delas. Então pra que vou me preocupar com algo que quando me dão, fazem como esmola? Se "vou morrer de qualquer forma?" " Se viver do jeito que vivo é tão difícil?" Ter um emprego, ter o que botar na mesa na refeição, um resquício de bem estar e prazer (como comprar uma roupa nova, fazer o cabelo, a unha, ir pra alguma festa/baile), mesmo ganhando um salário mínimo (ou até menos) sempre foram as prioridades. E eles estão errados? Afinal, quem não gosta disso? De uma posição privilegiada, onde tenho basicamente tudo que preciso (e que não preciso), às vezes é difícil me botar no lugar delas. De entender como a falta do básico a vida toda os faz entender que não é importante, que não é pra eles, que saúde é coisa de quem é rico que tem um plano bom. Acesso à educação, saúde de qualidade, lazer, ainda é pra poucos, amigos. A maioria das pessoas fazem um esforço muito grande pra ter o resquício do mínimo. Mas não se enganem. É claro que fico puta da vida quando vejo pessoas sem máscara, apoiando aquele que não deve ser nomeado, fazendo campanha contra vacina sem mal ter o que comer e pagar as contas. De vez em quando, dou respostas mal criadas. Como quando me perguntam "como consigo usar a máscara" e respondo que "um tubo na minha garganta seria mais desconfortável". Acredito nas medidas de isolamento, na importância de ficar em casa, na vacina, no SUS! Mas precisamos lembrar que vivemos num país extremamente desigual, e especialmente no momento político atual, pedir pra que essas pessoas fiquem em casa, usem máscara e lavem as mãos é uma solicitação no vazio. É um absurdo achar que um auxílio de 150-400 reais vai mudar a conduta das pessoas em relação a isso. Somos seres construídos nas experiências e nas oportunidades. Se não dermos, em especial as crianças, essas ferramentas, elas nunca entenderão que saúde não é só não "estar com febre ou tossindo", que é a qualidade de vida, o coletivo e por isso, nunca poderemos esperar o mesmo delas. Continuaremos tentando estourar pequenas bolhas, com efeitos locais e raros, ao invés de darmos atenção a maior de todas: a desigualdade.

Ah, e sobre quem teve oportunidade à educação e saúde de qualidade a vida toda e é negacionista, n tem explicação. É só filha da puta mesmo e merece se fuder.

Corpos negros: vamos estar e ser a Universidade

Hoje assisti ao filme "M-8 quando a morte socorre a vida". Entre outras questões como religiosidade (não vou entrar nesse ponto aqui), o filme conta a história de um garoto negro, periférico, que inicia os estudos numa faculdade de Medicina. Sua rotina se torna um ambiente de colegas e professores brancos, de pessoas com nível econômico/social muito diferente da dele e que os corpos negros, vítimas de violência, só são encontrados no anatômico. Ele foi filmado onde fiz faculdade e nos primeiros 8 minutos de filme, eu já estava chorando. Isso porque não consegui conter o pensamento de tudo que passei durante aqueles 6 anos. E sim, o contexto é bem diferente do meu: nunca passei por situações de violência explícita por ser negra, fui criada por uma família branca, que me deu e me dá muito apoio em tudo. Ainda assim, não deixo de ser uma mulher negra, da favela, que fez faculdade numa universidade pública, em um curso totalmente elitizado e racista. E quando paro pra pensar sobre isso, sempre me choca. Algumas pessoas, por mais boas, conscientes e bem intencionadas que sejam, nunca irão entender o que é crescer num ambiente sem perspectiva de futuro, sem incentivo, onde o caminho de crescimento através da educação, nunca existiu. Sempre foi um sonho distante, coisa de novela das 9. Quando do nada o pobre passa a ter escolhas e possibilidades, isso incomoda. E quando ele é negro, da favela, incomoda ainda mais.

Apesar das cotas, contava-se nos dedos quantos colegas negros eu tive na turma. Só consigo lembrar de 4 professores negros nos 6 anos. Com o tempo, consegui entender melhor o porquê de ter que estar sempre bem vestida e de ter que impor em tudo que eu fizesse, fosse um conselho quase intuitivo. Entender porque fui parada na porta do Hospital Universitário quando estava sem crachá (mas não era a única sem) e todos os outros passavam livremente (me questionaram se eu era realmente aluna). Entender porque às vezes me sentia mais à vontade junto aos outros funcionários do que aos médicos das enfermarias. Entender porque sempre me perguntavam se eu era a enfermeira, e depois que me formei, continuavam perguntando na clínica. Entender porque um complexo de inferioridade ainda me assombra toda vez que penso em buscar algo considerado como um desafio maior.

Hoje, um dia que um sopro de esperança paira (sim, eu sou Lula 2022 e se não gosta, você que lute), repensei sobre a minha trajetória e de vários amigos que entraram por cotas raciais e sociais na universidade. Das situações de racismo e preconceito que passamos durante todos os anos, alguns velados e outros nem tanto, que nos fizeram o que somos hoje (fiz um trabalho sobre isso e tem muitas falas sobre alunos de medicina negros e os preconceitos durante a graduação, quem quiser, eu passo). Formados, ainda enfrentamos preconceitos, desafios, que no atual contexto, são instigados de forma perigosa e criminosa por muitos.

Torço para que estejamos vivendo um novo momento. O ponto de partida para que a educação, as cotas, as injustiças sociais e raciais, sejam levadas a sério novamente. Um ponto para que a minha sobrinha, os amigos, os filhos e os netos de tantos outros negros não tenham que passar por situações semelhantes aos que os anteriores a mim passaram, pelo o que os meus amigos passaram. Torço pra que esse filme um dia, não seja o retrato da nossa realidade atual e sim de um passado distante. Torço para que um dia, os corpos negros sejam vistos na tia da cozinha, no tio da faxina, na enfermeira, no professor, na médica da universidade e que isso não seja motivo de surpresa e sim de naturalidade.

Ex Medruler

Essa semana, tenho me perguntado muito sobre o futuro, sobre o que eu realmente acho importante na vida adulta. E mais uma vez, chego à conclusão de que o estilo de vida que eu planejei e almejei desde a adolescência, desde quando comecei a estudar para "estar em escolas melhores", "fazer uma faculdade pública", "fazer um curso concorrido", não existe mais. Refletindo sobre a razão disso, percebi que a minha geração foi criada com o imaginário de que a consequência do trabalho não seria só a subsistência, mas também a qualidade de vida. Essa se mistura com a visão de vida cultivada durante uma época de políticas de crescimento social e econômico (saudadessss), o ideal de uma sociedade imediatista e perfeita (hello instagramers) e a atual falta de perspectiva num país que viverá uma estagnação e piora econômica/social por anos. Sim, uma zona! Não estou aqui para ser a mensageira do apocalipse e por mais que eu odeie admitir, precisamos rever nosso planos.

Na minha cabeça, o plano sempre foi muito claro: o estudo traz dinheiro, traz trabalho e as oportunidades. O que ainda é verdade de certa forma. Considerando a profissão que escolhi, de fato, trabalho nunca faltará (e mais uma vez, estou focando na minha atual realidade e das pessoas que são próximas). Mas a que condições? Quando você conversa com pessoas de gerações anteriores, elas nos acham doidos em repensar sobre tudo isso. Afinal, na Medicina é tudo lindo, tudo é certo e perfeito. O discurso sempre vem acompanhado de: mas você tá ganhando dinheiro, mas as coisas são assim mesmo, uma hora melhoram, vocês querem mole demais e acham que o trabalho sempre é fácil. E eu concordaria se não estivéssemos apenas na ponta do icerberg de tudo que têm acontecido. Na profissão médica, a minha bolha atual, as trajetórias sempre foram muito bem claras: você faz a faculdade, faz uma residência e seu trabalho estará lá, te esperando. E dependendo da sua expertise, sorte, oportunidades, investimentos e vontade, coisas extraordinárias aconteceriam. Não vou dizer que essa trajetória sempre foi fácil, porque seria muito injusto e babaca da minha parte com todas as pessoas que ralaram pra caramba para chegar onde chegaram. Mas era tudo um pouco mais certo que atualmente, tinha o caminho do concurso público, o acadêmico, os serviços e a profissão não era tão desvalorizados e sucateada como agora. O mercado imobiliário não era essa bolha que nunca estoura, o seu carro, o seu financiamento, as viagens, estavam todas lá, bastava trabalhar e esperar. Agora, com o dinheiro que eu ganho desvalorizando a cada segundo, o que me resta além de trabalhar e trabalhar e trabalhar? O esperar tá cada vez mais longe. O concurso, a casa própria, o carro, as viagens, chegarão algum dia? E isso porque eu só estou citando o ganho material (que é muito importante, vamos ser sinceros), mas e a tal da QUALIDADE DE VIDA ?

Perguntei sobre “o que é qualidade de vida hoje” para alguns colegas, e a maioria das respostas foi sobre TEMPO. Tempo para ficar com a família, para dormir até mais tarde, fazer qualquer coisa não relacionada à Medicina, se cuidar, sair, passear com os filhos. E na pandemia, vimos que tempo é essencial, é uma das coisas mais preciosas que temos. Mas tempo com QUALIDADE e não quantidade. Todo esse discurso de que "se você trabalhar muito, fazer muitos plantões, fizer uma residência exaustiva, trabalho extra, especializações" você vai conseguir sucesso (que também é um conceito muito relativo) não cola mais pra mim. A recompensa que antes era quase uma consequência direta de tudo isso, não é mais tão clara. Eu só consigo enxergar o tempo perdido, o tempo que eu poderia estar vivendo, não sobrevivendo e correndo atrás de algo mais incerto que antes.

Então, peço encarecidamente, que professores, amigos, colegas de trabalho de gerações anteriores à minha e de meus colegas, quando alguém comentar sobre uma possível mudança de rumo na vida, na profissão, ou algo do tipo, não os desencorajam. Podem ter certeza que se essa pessoa pudesse, ela não estaria pensando num caminho tão diferente do habitual, do caminho que ela almejava antes. Infelizmente, são tempos difíceis e a gente vai precisar se adequar ao que é o melhor, seja dentro ou fora da Medicina (ou da profissão que vocês quiserem citar como exemplo). Ao contrário do que pensam, essa profissão não é o começo nem o fim, não é um caminho sem volta e não deve ditar as regras sobre como queremos ser mais felizes.

OBS: deixando claro que n sou influencer nem tenho a intenção de ser, muito menos coach de vida (se fosse estaria com a minha bem arrumada n é mesmo?). São apenas pensamentos, perspectivas...

Deixo aqui o trecho de uma música que me acompanha sempre quando surto um pouco com as decisões que tenho tomado. É claro que é BTS!

Paradise - BTS

" It’s alright to stop

You don’t need to run without knowing why

It’s alright to not have any dreams

If you have moments where you can feel happiness

It’s alright to stop

Don’t run without knowing where you’re going anymore

It’s alright to not have any dreams

alright if your dreams are different

Buying a laptop next month

Or just eating and sleeping

Having a lot of money by not doing anything

What’s so great about dreams?

Just be who you want

We deserve a life

Whether it’s big or small, you’re just doing you"

TRANSBORDADA

Ser jovem adulto, trabalhador, consciente, é uma merda! Falo isso tendo plena noção da minha posição de privilégio diante da minha profissão, do quanto eu ganho, de emprego, de ter família, casa, tudo bem estruturado. Não consigo nem imaginar como deve ser para outras pessoas que não possuem nada disso. Era pra ser assim mesmo? É normal normalizar isso?

Agora falando especificamente da realidade que eu me encontro, das pessoas que eu tenho contato dentro da profissão. Quando converso com amigos, percebo que ninguém está bem. Não sei se é sempre assim, se é crise dos 20 e poucos, ou se realmente estamos diante de uma geração triste, depressiva, desiludida com tudo. Não é por menos: nos formamos e entramos direto numa pandemia. Estamos vivendo a pior parte da Medicina: um trabalho que apesar do retorno financeiro considerável, não há retorno pessoal, não nos dá prazer, não parece ter futuro. Só vemos desrespeito de todos os lados, descaso com quem trabalha de forma séria (vide médicos prescrevendo e fazendo propaganda de ivermectina, azitromicina, xarelto, zinco, vitamina C em doses cavalares e nada acontecendo com eles). Como persistir quando fazem parecer que o errado é o certo? Quando a sensação é de que não adianta se dedicar e/ou trabalhar porque pessoa que já tinha dinheiro, família com contatos e mais seguidores no medgram sempre vai ficar melhor? Que toda a sua vida na profissão será pautada em sacrifícios, perrengues, causadas por situações que seriam evitadas caso nos dessem mínimo?

Como uma pessoa que veio de uma família humilde, criei certas expectativas quando entrei na Medicina. Ajudar a família, ganhar dinheiro (não serei hipócrita em dizer que não é importante, "amor que não se Med" é o cacete, parem com essa porra!), estabilidade, aproveitar o que a profissão me proporcionaria, aprender. Entretanto, 2020 foi decepcionante em quase todos os aspectos e acredito que não só pra mim, mas para a maioria dos conhecidos. O dinheiro entrou, o que é ótimo, mas e o depois? Foi a custa de que? Crises de ansiedade nos plantões (não foi o meu caso porque eu odeio plantão e fiz poucos), na clínica. A PJtização na profissão e o direito trabalhista indo pra puta que pariu (e é tendência, só vai piorar - fica doente só pra você ver oh grande defensor do PJ otário). Você vê tudo ficando cada vez mais caro e o dinheiro indo embora como água. Em 2010, 5000 reais era WOW 5000 reais, mas hoje em dia é considerado o básico para ter uma vida minimamente normal - não tirei esse valor do nada, tem uma pesquisa sobre como esse deveria ser o salário mínimo em 2021, google it!. A expectativa de conhecer o mundo e não saber se um dia as coisas voltarão ao normal enquanto eu estiver viva ( corona + dólar nas alturas, seus fdp classe média que enchiam meu instagram de viagem pra Europa na época da faculdade e votaram no Bolsonaro que ódioooooooooooo)

Fico pensando qual é o propósito de atender todos os dias 544454545 pessoas com covid, sair do trabalho e me deparar com festas nas ruas. Viver num país onde a ciência, a Medicina baseada em evidências, é vista como mentirosa todos os dias, onde o presidente fala o que quer e fica por isso mesmo. A miséria só aumenta, você não tem um pingo de segurança, saúde e educação um caos. Como essa geração faz planos, vê alguma perspectiva? Otimista eu nunca fui, mas agora sou/estou transbordando em pessimismo. É cansativo ter que fingir um sorriso porque eu deveria estar feliz com o que tenho. Isso não é compatível com o que eu acredito, nem com o que eu quero!

E infelizmente, a mente de quem é consciente nunca descansa. Nunca!

MÉDICO MOBILIÁRIO

Em uma formatura da UFRJ, uma das professoras que estava na mesa, disse o seguinte: não aceitem um lugar pior que o HU. Naquela época, dei pouca importância à essa frase, mas conversando com os amigos, percebi que internalizei isso. Quando decidi que iria trancar a residência, fiquei meses pensando se não seria um erro, um atraso na minha formação. Revi múltiplos cenários: outra residência, mudar de clínica, trancar e depois voltar, não voltar. Pensei que estivesse ficando louca, talvez exagerando. Que sou fraca, mimada demais. Me veio a palavra RESISTÊNCIA na cabeça. Eu não sou resistente o suficiente? Eu não quero resistir a todos os problemas do SUS? Será que quero "vida mole?" Mas o que é ser resistência, afinal? É atender todos os dias, com o ar condicionado chovendo na sua cabeça, ou até sem ar condicionado no calor de 40ºC do RJ? É atender sem água, sem luz, com a CAP, ou sei lá o que, se recusando a fechar a clínica (que não é um pronto atendimento, ok)? É atender demanda o tempo todo, com uma quantidade absurda de pacientes, muita vezes sem amparo, sem poder fazer um acompanhamento continuado? É além de ser médico, precisar ser técnico de informática, da limpeza, técnico de adm e não ganhar nada além por isso (apenas mais uma carga de trabalho)? Até que ponto resistência é aguentar todos esses problemas calado, como se a gente estivesse pedindo favor, como se pedir o mínimo fosse um grande pecado? Talvez eu seja ingênua, boba demais, afinal, me formei há 1 ano. Talvez eu seja muito idealista, fruto de uma geração cheia de série da Warner na mente, em achar que continuar em um lugar onde nada muda, não é ser resistência, é se acomodar. É compactuar com tudo que está sendo feito (ou melhor, não feito). E se a justificativa é que tudo isso é um sacrifício para oferecer o mínimo de saúde para a população, te pergunto: que tipo de saúde é essa que oferecemos? É uma enganação dupla, uma falácia. Ocupar os espaços é mais que necessário. Não desmereço a importância de trabalhar no SUS, de enfrentar os problemas. Também não sou idiota em achar que as coisas mudam de uma hora para a outra, que do nada todos os problemas sumirão. Mas se nos mantermos calados e parados (literalmente), de nada adianta dizer que é resistência. Nos tornamos apenas uma camuflagem com a cultura do lugar e com a desculpa de que "to fazendo a minha parte, que é ficar APESAR DE TUDO." Mas ficar cegamente é se tornar uma mobília: imóvel, em silêncio, que com o tempo, sofrerá as consequências dos anos de "água de ar condicionado" na cabeça, do calor de 40°C e de escuridão completa. É se tornar um "médico mobiliário” e não é isso que eu quero para a minha vida.

It’s alright to stop There’s no need to run without even knowing the reason It’s alright to not have a dream If you have moments where you feel happiness for a while It’s alright to stop Now we don’t run without knowing the destination It’s alright to not have a dream All the breaths you breathe are already in paradise

PARADISE - BTS

- E a residência, como está? - Que residência?

Texto escrito em agosto de 2020

Quem pensaria que no meu primeiro ano como médica, eu enfrentaria uma pandemia? Eu e tantos outros jovens médicos, recém formados do mundo todo. Entramos em 2020 com a esperança de novas oportunidades, novos conhecimentos e crescimento pessoal. Certamente crescemos, mas não do jeito que esperávamos.

Em março de 2020, comecei meu primeiro ano como residente em Medicina de Família e Comunidade. Naquela época, pouco era dito sobre covid19. Aos poucos, a situação foi ganhando atenção das autoridades públicas de saúde e da população, todos receosos, com um perigo eminente que anunciava sua vinda à cidade. Por um tempo, a demanda nas clínicas diminuiu devido as medidas de lockdown. Infelizmente, as ações de saúde pública perderam o controle e a primeira onda chegou deixando seu rastro: milhares de infectados e mortos, com um Governo que "ri" das mortes e desrespeita os trabalhadores essenciais. Nesse furacão e num baque de realidade, tinha eu, uma mera R1.

A residência acabou. Sim, salvar pessoas, cuidar das pessoas infectadas por covid19 é a prioridade agora, não tenho dúvidas. Mas a residência acabou. Não existem outras demandas, não existe discussão de casos, a equipe multiprofissional se desfaz a cada dia. E agora o que faço? Outros colegas também sentiram o impacto de um primeiro ano focado nessa doença e sem grandes expectativas. Alguns desistiram, outros mudaram de área, outros estão em claro burn out. Alguns desistiram da Medicina assim que a pandemia começou.

Muito se fala sobre as consequências dessa pandemia na vida dos pacientes e familiares, na economia, nos comportamentos sociais, mas ninguém fala das consequências no ensino da residência e na saúde mental de residentes e jovens médicos. Era de se esperar as coordenações das residências médicas estarem despreparadas diante de uma situação tão incomum. Ok, entendo. Entretanto, até quando vamos culpar a pandemia pela falta de ações diante disso? Onde está o ensino? Onde está a proteção desse residente? Um ano se passou e nada foi feito, nada melhorou. O residente é apenas uma mão de obra barata, mais uma engrenagem que sustenta uma maquinaria gigante de Hospitais, clínicas e outros espaços de saúde. Aquele que é médico para as responsabilidades, mas quando precisa de ajuda, nunca é estudante. Afinal, o que é o residente nesse país?

2021 está chegando com a perspectiva de um ano NOVO. Vacinas estão prontas e em breve serão distribuídas. Outro ano passará sem residência. Seria inocente pensar que no segundo ano de residência algo mudaria. Perderei outro ano, não serei residente de Medicina de Família de Comunidade. Serei residente de covid19 novamente, mesmo com uma vacina eficaz. Então, gostaria de saber quem nos ajudará quando terminamos a residência com uma educação meia boca? Quem nos ajudará quando as consequências físicas e mentais desse ano estarem de frente a um paciente, sem preceptor, sem chefe de serviço? Ou quem estará por nós quando formos o paciente?

À todos os residentes e médicos jovens médicos, aos meus amigos.

Muitos porquês.

Resolvi tentar. Voltar a escrever depois de tanto tempo desistindo dessa parte de mim. Era a preguiça, a faculdade, os problemas, outras questões que não me faziam mais ter vontade de escrever sobre minhas inquietações. A gramática, a concordância também foram se perdendo aos poucos depois do ENEM e a mente deu espaço aos milhares de novos ensinamentos que a Medicina me obrigava a saber. Aos poucos a gente volta, tenta se encontrar de novo. Tô de volta, com um errinho de pt ali e acolá, mas de volta. Espero que me ajude e ajude alguém que precise ler sobre isso. Minha rotina dentro e fora da Medicina, o que eu penso sobre como vivemos, como nos sentimos. Acredito não estar sozinha nas felicidades, tristezas, decepções e nos porquês dessa profissão. Nos porquês da vida uma jovem adulta que nem sabe como se vive.

Trending Blogs

Recently Viewed Blogs

A MIND FULL OF CHAOS