light off

ya no se que hacer conmigo

[disastlove]

Silencio

Todo lo que hay en la casa es silencio

O música, en su defecto

Música superficial que no te hace pensar.

Dije tanto que ya no tengo nada para decir, tengo tanto dolor que al parecer las palabras no alcanzan, voy a tener que convivir con él hasta que con el tiempo vaya desapareciendo (o me acostumbre).

No imaginé que iba a llegar a sentir esto, que íbamos a estar en una situación como esta si siempre hablamos de lo simple que es el amor. Al parecer no era tan simple.

Vine a Buenos Aires para estudiar y no estoy pudiendo hacer nada, no tengo energía para sentarme a estudiar, todo lo que puedo pensar es que estas hablando con otras personas mientras yo estoy acá, y no te intereso más, te aburrí.

Ojalá me estuviera equivocando al decir que no me amas más. Ojalá algún día reflexiones y te des cuenta de todo.

[disastlove]

Es insoportable el dolor, me quiero hacer una bolita y llorar para siempre.

O en realidad, quiero que me abraces y quedarme ahí para siempre. Estoy sufriendo tanto, no pensé que me iba a pasar esto con vos. Nunca estuve tan triste en mi vida.

Me parece injusta la vida, me destruye, me enoja sentir que te amo con toda mi alma, que me amas vos también y eso no alcanza, no alcanza solo con el amor.

Me destruye el alma, me lo estruja y no me deja respirar

[disastlove]

Carta al amor de mi vida y al desamor más grande que jamás sentí

No imaginé que ibamos a llegar a este punto, al menos no ahora. Si tengo que describir este momento creo que sería como sentir que me arrancan el alma. Tengo un vacío en el pecho que no puedo llenar con nada. Ya no es solo angustia, ya no tengo ganas de llorar todo el tiempo, es simplemente vacío. Es un limbo extraño, porque nos amamos pero ya no es lo mismo. Quiero irme muy lejos sola y no volver, no concibo la idea de despertar cada día y no tenerte al lado. No puedo imaginar mi día a día sin despertar en nuestra cama durmiendo con nuestros gatos. Mi familia, la que tanto deseaba. Todo se desvanece lentamente mientras yo observo desde afuera, viendo como vos seguís con tu vida y yo no puedo levantarme de la cama. No se lo deseo a nadie. Quiero vivir para siempre en la mentira hermosa en la que vivía, donde vivimos en una casa bonita, tenemos dos gatos, hay claveles sobre la mesada y pasta de maní en el desayuno. Donde llegaba de trabajar y buscaba tus brazos.

Donde sentía tu corazón y todo tenía sentido.

[disastlove]

Ah, si pudiera arrancarme el corazón del pecho y tirarlo a la corriente; así no habría más dolor, ni nostalgia, ni recuerdos.

[disastlove]

Me duele la vida

Tanto

Tanto

Se desdibuja la imagen que tenía de vos

Es como si estuviera con un extraño

6 años con un extraño

Me destruye la psiquis

Tanto

Tanto

Duele, duele tanto

[disastlove]

lo unico que necesito es que me abraces fuerte cuando lloro y nunca me dejes sola

[disastlove]

a un violador

Me empujaste contra una pared en la calle y me acorralaste, me encajaste un beso horrible, me baboseaste toda la cara. Te saqué, te dije que no. No te importó. Llegué a mi casa y no lo podía creer.

Meses después, me manoseaste en el colegio. Me quede perpleja y nunca pude hablarlo. Casi nadie lo sabe.

Me agarraste otro día estando borracha y me volviste a acorralar. Me querías tocar, me dio mucho asco.

Y no lo puedo borrar de mi cabeza

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a mi abusador

Esa noche te subiste arriba mío y a pesar que te había dicho que no, lo hiciste igual.

Tengo el momento grabado en mi cabeza y espero olvidarlo algún día.

Me quedé callada

Me dolía. estaba seca

Nunca me preguntaste si me gustaba

No usaste protección

Lo repetiste al otro día

y ocho meses después

y recién ahora, después de dos años y medio puedo ver lo que me hiciste

ahora tienen sentido mis inseguridades y mi asco hacia vos

el recuerdo me persigue y no me deja en paz 

[disastlove]

mascaras

Y ahora voy a escribir sobre un día que me hizo sentir terriblemente mal y no se lo pude expresar a nadie.

De un minuto a otro, fue como si te sacara una máscara que tenías encima todo este tiempo. 2 años con una máscara puesta. Toda mi visión hacia tu ser cambió drasticamente, fue un momento en donde realmente no sabía que camino tomar.

¿Cómo hago para seguir viendote como lo hacía hasta ahora? ¿realmente re arrepentís? 

Me hiciste sentir que no te conocía y eso fue lo más doloroso

[disastlove]

miedos

A veces me siento terriblemente desplazada y reemplazable

no me preguntes por qué

te juro que yo sé que me amas, y te amo aún más

pero tengo tanto miedo a perderte que me aterra que este mismo miedo  lo vuelva realidad sin siquiera pensarlo

[disastlove]

tristeza

Necesito encontrar una explicacion a por qué todo está tan mal.

Duele ver a quien te acompañó toda tu vida irse

y más aún cuando al mes se va otro más

El pecho me explota de angustia y dolor, de no  saber por qué pasa todo esto, por qué pasa ahora, por qué tan rápido

Ni los astros pueden contestar eso

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[disastlove]

Van Gogh

Creo que me está haciendo efecto el ácido.

Sola no es tan divertido.

El cuadro de Van Gogh que tengo en mi habitación se mueve y me hace sentir que tal vez no morimos del todo.

¿Estará en paz?

Como se nota que realmente importamos cuando ya estamos muertos.

Nadie lo conoció en vida.

Lo conocemos como un esquizofrénico que se cortó la oreja por una prostituta.

¿Qué tan miserable se puede ser para llegar a ese punto?

¿O será que en ese momento no existía la autolesión o las drogas?

¿Por eso se comía sus óleos? Tal vez la manera de intoxicarse era otra pero en teoría todos lo hacemos de alguna manera.

No sé.

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Subconsciente

¿Soy suficiente? ¿Realmene valgo? ¿Será verdad todo esto? me da impotencia sentir celos y ser consciente de ello, odio los celos y se que me hacen mal, tanto a mí como a él, pero no los demuestro (o al menos no tanto) por eso mismo, prefiero hacerme mal a mi y no a él. Él no tiene la culpa de mis inseguridades, mis cambios de humor o mi angustia, yo soy la única responsable. Cuando me siento mal quiero decírselo pero cuando estoy con él me olvido, es hermoso. Todo en él es hermoso y estoy muy feliz de que me haya elegido para compartir al menos estos años de su vida (y ojalá que sean muchisimos, pero no veo el futuro). No quiero ponerme mal porque me va a caer mal el ácido que tome hace media hora. No sé por qué estoy escribiendo, tal vez fue un impulso al no tener nadie a quien contarle. Basta. Me estoy angustiando y no quiero. Segur estoy sensible porque el domingo que viene me viene. Si, eso debe ser. Quiero que él venga y falta como una hora todavía. Mierda. Ojalá sienta por mi lo mismo que siento por él.

[disastlove]

No me dejes

Tengo días en los cuales la mínima cosa me molesta, no lo puedo evitar. En realidad, me molesta intentar no demostrarlo y que parezca que lo adivinás, y es peor. Porque los dos somos un asco de orgullosos, y ninguno afloja. Aunque tengo que reconocer que vos sos más duro que yo. Me cuesta hablar sin un nudo en la garganta cuando me siento ignorada. Y fue doloroso tener que darte un beso con ese nudo y morir de vergüenza cuando viste que se me cayó una lagrima. Ya sé que no me dijiste nada, ese es justamente el problema. Y también es doloroso que te des cuenta cuando estoy mal y no me pidas perdón, o me hagas reir en vez de hacerme entender que estoy loca. Tu mal humor se convierte en mi tristeza Perdoname, espero lo entiendas No soy una persona facil Vos te metiste en esto solo Lo sabías, supongo O no Pero lo fuiste descubriendo y te quedaste igual Gracias Por favor, No me dejes.

[disastlove]

Mi violador no sabe que es un violador. Le enseñaron que esto no era su culpa. Yo bebí mucho, coquetee y mis pantalones cortos, eran muy cortos. Lo estaba pidiendo. Él me dejó en las escaleras de un estacionamiento. Mi (ex) novio me escupió en la cara, me llamo ZORRA, me llamo PUTA. Yo merecía esto. Mis amigos me dieron miradas sucias. Me llamaron basura, sin darse cuenta, podrían haber sido ellos. Esta cultura, tu cultura, mi cultura, les dice, me dice, que esto fue mi culpa. Y yo sufrí. Pero, mi violador no sabe que es un violador. No estoy avergonzada. Tomaré una posición. SULTWALK D.C 2011

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Marihuana, ser.

A veces me sorprendo por la cantidad de gente que está en contra de la marihuana y dice que es el primer paso a drogas más fuertes. Por otro lado, pienso en lo que el otro día escuché en la tele: "En la clase alta, la marihuana se usa con fines recreativos, ya sea para crear música o pintar cuadros, pero en la clase baja, los chicos de los barrios lo usan para escapar de la realidad". Estuve pensando mucho en esa frase, "escapar de la realidad", tal vez todos queremos escapar de la nuestra no?

Soy una adolescente de clase media, dentro de todo no me falta nada, y yo consumo.

¿A qué se le llama fines recreativos?

Muchas veces fumo con mi novio, el escribe y hace rap, yo dibujo y pinto mucho, por separado a veces la usamos para relajarnos, y nos ayuda a inspirarnos, así escapamos de nuestra realidad: nuestra cabeza está escasa de inspiración, tal vez por el estrés que nos produce estar estudiando, no tener dinero, y una hija que mantener. Cuando fumamos juntos, nos reímos a carcajadas, nos besamos con más ganas y tenemos sexo como si nos fuésemos a morir esa misma noche.

Asique, díganme, ¿Esto no es también un fin recreativo? Estamos dejando el estrés de lado para renacer un rato, para ser, simplemente ser. Nosotros, nuestra escencia en su estado más puro.

Al mismo tiempo, ¿No es escapar de la realidad?