A shooting star only lasts a second @diyngbe4beingshot - Tumblr Blog

construindoversos

deixei de ser,

deixei de ter.

deixei de fazer questão de permanecer.

deixei de lado a ambição do querer.

Hoje não sei quem sou,

não sei o que sou.

hoje acordei sem razão,

automaticamente sem emoção.

deixei a poeira do passado invadir meus pulmões

inevitavelmente me submeti á algumas sensações.

deixei o medo do futuro me consumir sem ao menos existir,

me vi apavorada em algum lugar sem conseguir sair.

deixei quem sou,

deixei quem me acompanhou,

não sei onde estou,

por enquanto só sei o que me sobrou.

tentando ainda entender,

sigo na mesmice da incansável busca pelo meu ser

ou talvez esteja só tentando achar de novo a vontade que eu tinha de viver.

#sad bad mad depressed tristeza agonia feelings depressão ansiedade saúde mental hope

cultivastes

“Quero sexo na escada e alguns hematomas e depois descanso numa cama nossa e pura. Quero foto brega na sala, com duas crianças enfeitando nossa moldura. Quero o sobrenome dele, o suor dele, a alma dele, o dinheiro dele (brincadeira…). Que ele me ame como a minha mãe, que seja mais forte que o meu pai, que seja a família que escolhi pra sempre. Quero que ele passe a mão na minha cabeça quando eu for sincera em minhas desculpas e que ele me ignore quando eu tentar enrolá-lo em minhas maldades. Quero que ele me torne uma pessoa melhor, que faça sexo como ninguém, que invente novas posições, que me faça comer peixe apimentado sem medo, respeite meus enjôos de sensibilidade, minhas esquisitices depressivas e morra de rir com meu senso de humor arrogante. Que seja lindo de uma beleza que me encha de tesão e que tenha um beijo que não desgaste com a rotina.”

— Tati Bernardi.

Reality

Yeah, it's real. Feeling like you're alone, and no matter how many people surrounding you, it never works, you still feel like there's no one else next to you. So it's real, you feel like shit, no value, no one cares about it. It's completely real, you wanna die and maybe its the best choice to do, maybe you just can see this way of letting all go, it's easier than another way. And then you start to think that there's nothing in the world that can stop you or give up on this bullshit. And it's hard to pass to something like this, think like no one else can “save” you and feel like you're lost. Our mind is shit, our thoughts too if we let they will destroy us. Sometimes actually, in many situations they got it. So, I'm not this part of people who will give up and let them win. I can be better than this, but I just wanna say that's completely real, all the destroyed thoughts about yourself, the feeling that you alone in this fucking world, desires of being dead to make the problems go away, the feeling you can't be saved to anyone, cant see fun, beauty, and love in almost nothing and nobody... give a shit for all. It's real, depression is real, still, isn't killed me, but is always an almost.

#depress #bad #cry #alone #desperate #dying #hurt

Frustrated

Eu tenho a sensação de que você chegou tarde, porque agora eu já não consigo mais acreditar nas pessoas da mesma maneira que costumava acreditar. Hoje eu duvido dos sentimentos alheios por mais que algo em mim ainda pense em insistir que pode existir algo bom. Hoje eu queria acreditar em você, nos seus sentimentos, atitudes e nas coisas bonitas que você fala. Mas algo dentro de mim me faz querer questionar se vai ser realmente assim, algo dentro de mim se pergunta quase afirmando que isso é só momento e você vai pra lista de decepções amorosas que coleciono na vida. A lista das palavras faladas, porém não cumpridas, a lista dos beijos, abraços e desejos carnais que foram saciados sem ligações sentimentais envolvidas, a lista dos sorrisos compartilhados, talvez sinceros, que depois de um tempo transformados em lágrimas e rancor. A lista do “eu te amo” sem saber amar. Eu penso que você chegou tarde e não sei como mudar, não sei como ter o mínimo de esperança, força de vontade e coragem pra tentar tudo de novo. Eu sei que não posso nem devo te comparar, não é a intenção. Minha atitude agora é não agir pela emoção e sim pela razão.

#loser love hurt pain sad frustrated

once again

de novo a mesma sensação, mais uma vez sentindo como se eu fosse a pior pessoa do mundo por agir como me convém. Mais uma vez fazendo o papel da indiferente, da pessoa que aparentemente tem uma pedra no lugar do coração. Não é minha intenção, a sensação é que quanto mais as pessoas se aproximam de mim mais estão propensas aos meus maus tratos e indiferenças por uma questão de auto defesa.Talvez eu não seja uma pessoa saudável pra ninguém e as pessoas que me rodeiam não merecem minhas oscilações de humor, julgamentos instantâneos e provocações infantis. Talvez eu não seja saudável pra ele também, e por enquanto ele só acha que o faço bem... e eu penso em cortar o mal pela raiz porque sei onde isso pode chegar, e até que eu tente mudar, não quero que ele seja mais uma vítima. Na verdade eu acredito que ele não seja forte o suficiente pra aguentar esse turbilhão de sensações presas dentro de mim, que as vezes descontroladamente tomam conta de qualquer situação em que eu esteja passando. Eu sinto como se devesse agradecer à cada pessoa que me rodeia por simplesmente me aturar, ás vezes eu nem eu consigo.

#hurt pain loneless sad depressed mood cry

ninastudy-deactivated20210121

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re-piiscar

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rad0

timbllr

executed-deactivated20161004

mapear

O amor é bom para os que aguentam a sobrecarga psíquica.

Charles Bukowski. (via inverbos)

Pegou na minha mão e disse que tudo ficaria bem, eu dei um sorrisinho de canto que durou uns cinco segundos, mais tempo do que eu imaginava. No fundo, bem lá no fundo eu sabia que não estava nada bem e muito menos ficaria, eu não sei por que fingi acreditar que sim, mas naquele momento parecia mais cômodo do que entrar na discussão de que ele não estava nem aí e que nada ficaria realmente bem. Então eu fingi, como sempre faço com a maioria das pessoas que me rodeiam. Coloquei minha melhor cara de paisagem e disfarcei todas aquelas inseguranças que pairavam na minha cabeça. Durante o tempo que se passou, as coisas começaram a fazer sentido no ato, eu via tudo dando errado ao invés do “vai ficar tudo bem” que escutara há uns dias atrás. Eu sentia todo o peso da palavra dita da boca pra fora, do sentimento disfarçado de indiferença. Eu vi, mas optei por não me decepcionar mais, não com as mesmas pessoas, não com suas mesmas atitudes impensadas. E a vida acaba sendo assim mesmo, depois de um tempo o calo não machuca mais, a ferida cicatriza e te ensina a sentir dor suficiente pra saber que não dói mais como antes. As decepções ocorrem quase que no mesmo processo, a gente começa a notar que não vale à pena confiar tanto em uma pessoa como confiaria há uns anos atrás, porque lá no fundo você sabe que pode e vai se decepcionar a qualquer hora. Se eu pudesse olhar pra trás e me aconselhar hoje, diria com toda certeza do mundo que não se pode confiar 100% em ninguém, que as decepções vão tentar te derrubar e as pessoas que você mais amará serão responsáveis por elas, mesmo assim não deixe de amá-las mas mantenha suas esperanças em terreno seguro e longe da maioria das pessoas, não espere sempre o melhor do mundo, não será só flores, seu caminho será cheio de espinhos, pedras, estradas irregulares, curvas que te levaram á questionar seu destino final, mas não desista de você e não pense que a vida é só decepção e pessoas desinteressantes...