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No hay mucho que decir yo solo vine a compartir que Las siguientes líneas no podrán redefinirme

[dmi7orres]

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Hoy me acordé de un texto que leí hace tiempo. Decía algo como esto:

"Cada persona que pasa por nuestra vida es única. Siempre deja un poco de sí y se lleva un poco de nosotros. Habrá quienes se lleven mucho, pero no habrá quienes no nos dejen nada. Esta es la prueba evidente de que dos almas no se encuentran por casualidad."

Desde que te vi, me pregunté exactamente eso: ¿por qué la vida terminó encontrándonos?

Se podría haber quedado ahí, simplemente. A veces te encontrás con gente y, al final, no era para tanto. Si hubiera sido por mí, así habría sido. Pero despertaste algo distinto en mí que no pude contener.

Al principio se veía como una nube negra llena de avispas. Lo sentía como una ráfaga de viento violenta que iba a golpearme, cortarme y revolcarme. Y así fue durante mucho tiempo.

Me aferraba a algo firme que el viento no pudiera tirar. Solo que esa estructura estaba hecha de cosas feas; cosas que me sostenían, sí, pero no era algo que me gustara sostener. No era algo estable, ni algo que me hiciera sentir bien o seguro. Era como la fábula de los tres cerditos: digamos que yo tenía una casa, pero esa casa la derribaba cualquier viento, cualquier lobo, cualquier persona.

Al final entendí que era más fácil dejarme fluir, dejarme ser, dejarme volar con el viento y caer donde tuviera que caer. Porque puedo con todo. No importa dónde caiga.

Fue muy loco todo. De verdad dejaste una marca en mí. Nuestros caminos se cruzaron un montón este año. Capaz fueron cosas de la vida, capaz no fue nada tan mágico después de todo, capaz malinterpreté algunas cosas. Todo pudo haber pasado.

Y sí, a veces pienso que, si hubiera seguido por ese camino, tal vez todo habría sido diferente. O capaz que no.

Lo que sí sé es que, desde lo más profundo de mí, dejaste algo que probablemente me acompañe durante mucho tiempo.

Pero también estoy en constante evolución.

Capaz, en un sentido más mágico, evolucionar sea transformarse por completo. Yo prefiero creer que, a veces, simplemente aprendemos a convivir con aquello que nos duele o nos mueve por dentro. Y llega un momento en el que, de tanto vivir con eso, deja de pesar tanto.

Aunque mis alrededores no siempre me dejen creerlo, yo también creo que las cosas pasaron así por alguna razón. Y no creo que todo lo que viví, sentí y presencié haya sido solo un cuento mío.

Sé que, en algún momento, vi cosas donde quizás no las había. Pero cuando el agua bajó, pude ver el fondo con más claridad.

Y yo creo en mí.

Capaz, si hubiera tomado ese camino, todo esto habría sido diferente. O capaz que no.

Pero decidí elegir otro.

Elegí el camino en el que voy a convertirme en mi mejor versión.

Yo te amo, pero me amo más a mí. Y sé que la verdadera felicidad la voy a encontrar dentro de mí mismo.

Solo quiero darte las gracias por haber aparecido en mi vida. Gracias, porque aprendí muchísimo de todo esto.

De verdad deseo que encuentres la felicidad y que algún día puedas darte cuenta de lo hermoso que sos.

Y dejo esto al aire, porque la vida siempre sabe sorprender.

Si tiene que ser, será.

Pero...

Capaz si hubiera...

Ese "capaz hubiera" ya no existe.

Solo existe el ahora.

Despierto. ☀️

[dmi7orres]

222

13.2 — 14.1

Hace rato debí haber escrito esto, pero bueno, quise intentarlo una última vez.

Bueno, se repite lo mismo de vuelta. Es hora de soltarte, capaz no es tan igual.

No sé qué fue lo que pasó contigo. Desde el minuto 1 se sentía algo, se sintió algo entre nosotros. Algo que te daría vuelta la vida en un abrir y cerrar de ojos y que me dio vuelta la mente de una manera impresionante. Pudiste alterar mi visión de todo el mundo. Me aparecías despierto y en mis sueños. Algo siempre me decía dónde iba a encontrarte. Todos mis sentidos estaban puestos para vos. Yo visualizo todavía una vida contigo.

Fue un camino particular, como si estuviera viajando al país de las maravillas. Los caminos eran de todos los colores, tiempos y formas; ninguno completamente normal. En algunos me iba muy adelantado y en otros tocaba volver para atrás. Me perdí, fue lo que más me pasó, y tuve que varias veces volver a encontrarme en todo ese torbellino lleno de serpientes y escaleras.

Al final volví a aprender que tengo que ponerme firme aun dentro del torbellino, agarrar todas las partes que mas me gusten y hacer el camino que se me cante. Y gracias a eso pude volver a mi foco. Un poco en shock por toda la revolcada que me di, pero volviendo a aprender de a poco, volviendo a encontrarme. Yo sé a dónde quiero ir, por eso, por más que pase por los caminos que pase, siempre voy a estar yendo a donde voy a estar más feliz.

En fin, te suelto. Capaz ahora no es el momento, capaz nunca lo va a ser, uno nunca sabe. Y yo creo de verdad que si se tiene que dar, que se dé.

Entiendo que es difícil todo lo que tenés que enfrentar, pero la lucha es tuya. Yo voy a estar acá para lo que necesites, obvio que sí, pero es tu vida y en este momento no tenés pista para esta Fórmula 1, corazón.

Así que nada, si se tiene que dar, se dará. No tengo idea.

Pero de lo que sí tengo idea es que estoy agradecido por todo y que soy brillante, resiliente. Yo creo que me costó mucho y que vi la vida negra por un largo tiempo. Siempre tuve fe de lo mejor, y lo mejor soy yo.

Mala mía por no darte el foco que te merecías. Creo y puedo entender lo que pasa adentro de ti. Todo se me fue revelando a medida que le pregunté a la vida.

Pero bueno, al leer estos párrafos, en partes donde te menciono, es como que desentona jajaja. O sea, no creo que todo esto siquiera se trate de vos. No sé a quién le estoy hablando. Hasta lo que yo sé, fue solo una fantasía, un producto de mi imaginación o una forma muy rara de poder conectar con la energía de la gente, no sé.

Lo único que sé es que no voy hace tiempo a un psicólogo y la verdad estuve bastante calladito para ser yo, pero bueno, igual fue inevitable. De alguna manera, todo este brillo que tengo en mi interior siempre encontró un pequeño agujero en mí para salir. Y aunque por mucho tiempo fue poca la luz, siempre fue brillante y poderosa.

Lo único que puedo, tengo y quiero siempre hacer es agradecerme primera y principalmente a mí, al universo que me ama y, como me ama, soy amor y abundancia. Y también a Dios Padre por guiarme y aconsejarme, aunque como a todo padre, el 98% de las veces no escucho ningún consejo. A “hijo” por enseñarme a controlar mis mil y una ganas de partirle algo en la cabeza a alguien en vez de hablar. Y al Espíritu Santo por hacerme separado de la multitud: bello, radiante, fuerte, brillante y poderoso como el sol 💋💋🤏🏻

Y a Dios y al universo también por darme todo el poder que necesité.

Deliré un poco. En fin, gracias a vos también por mostrarme mi camino y darme cuenta por dónde no quiero pasar. Te amo.

Pd: Todo jajaja. Hagan sus preguntas.

Todo es parte de un plan mayor y el plan mayor soy yo. 🧘🏻‍♂️🧿🪬🙏🏻

Ojalá se les multiplique los que nos deseen. 🙏🏻💞

Gracias Gracias Gracias.🤲🏻

Namasté.🙏🏻🖕🏻

[dmi7orres]

OTRAVEZARROZ💕

Qué paja tener que escribir esto.

Qué paja tener que sentir esto.

Qué paja que todo haya terminado en esto.

No sé bien a qué le estoy hablando, solo sé que no quiero sentirme así. Por eso, por esto, que es mucho pero no es nada. Mi corazón hace cosas raras. Es terrible querer ir a un lugar y moverte al lado contrario.

Es terrible que toda mi fuerza y energía termine pesada, sobrecargada, desgastada y drenada. Como cuando hay tormenta y a los 5 minutos hay un sol intenso. Se siente así: pesado. Es raro de ver, es como un espejismo; parece tangible y conveniente en un ambiente hostil, pero al tocarlo simplemente desaparece… y te destroza. Porque al mirar alrededor no hay nada, no hay nadie. O sí lo hay, pero este desierto es el que te tocó pasar a ti. Es como si estuvieses perdido en él: por más gente que conozcas, por más que estén “rezando” por ti, al final estás solo.

Qué bueno eso de mí: el poder de transformar toda esta mierda en poesía, o en algo. Siento que así puedo escribir mi propia historia, aunque después no vuelva a ver esta página… o capaz que sí, quién sabe.

Es muy loco el hecho de que jamás estuve en algo serio con alguien, y de lo que más reflexiono y sufro es del amor. Al final, siempre puedo mirar hacia mí y decir que, mientras estuve vivo, amé lo más que pude.

No pido nada. No estoy pidiendo un príncipe azul. Gracias a Dios, la vida me enseñó —y me sigue mostrando— que puedo solo. Ya sé quiénes son los míos. Soy una persona muy llena y feliz, soy abundante y soy maravilloso… no desde el ego, sino desde el lugar en el que siempre estuve ahí para mí, desde el lugar en el que me conozco, sé lo que puedo dar y sé lo que soy.

Solo estoy agradecido por eso.

GRACIAS

GRACIAS GRACIAS

Pero bueno… en fin. Solamente quería escribir esta carta, lamentablemente pensando en ti. Bendito el día que sea pensando en mí. Pero bueno, yo solo tiro flores y recibo menos de lo que desearía.

A veces es así. No es como deseamos que sea. Lo único que puedo cambiar es mi destino, y voy a luchar por ello, aunque a veces solo quiera dormir por 20 años. Pero bueno, ya tuve suficiente tiempo dormido y para pensar también.

Por algo pasan las cosas. No sé por qué esto tuvo que pasar así. Ojalá fuese tan fácil como decir “ya fue” o “hasta hoy”. Capaz es fácil… capaz ya fue, y fue hasta hoy.

Toda la ansiedad que me generaste te la devuelvo en amor. Todo lo que me hayas deseado, te lo devuelvo. Todo lo que yo sentí… te condeno a que lo sientas. No es un mal: es amor.

Y bueno… te dejo ir, supongo.

Tengo mucho que hacer. Tengo tanto que reparar. Tengo que volver, tengo que despertar. Transformo todo lo que esto me genere en conciencia, fuerza, fe, amor propio, amor y abundancia. Y sobretodo MONEY

Y por ahora doy por terminado este cuento. Lo pongo bajo llave, y solo podrá abrirse cuando pongas los huevos en la mesa y decidas hacer algo real.

Desde ya, se transforma en fuego y ceniza.

Acostumbrado a renacer estoy.

Te amo. Me amo.

GRACIAS

GRACIAS GRACIAS

[dmi7orres]

¿Por qué y para qué?

Para cumplir mis metas y mis sueños.

Es como en un juego: tenés que jugar bien tus cartas. No se trata de poder ni de fuerza bruta, se trata de estrategia. Y en casi todos los combates toca sacrificar algo y poner arriba un monstruo pequeño por uno más grande.

Al final, la vida es como un juego. Como una campaña de Dungeons & Dragons: por las decisiones, por lo complejo que puede llegar a ser, por todo lo que implica elegir. O a veces como Mario Bros: la única manera de ganar es memorizar el nivel después de perder ocho mil veces.

También pasa con Dungeons & Dragons: capaz que tengo que salir de la campaña y elegir otro personaje, porque el que estoy usando ya no me sirve.

Hay vínculos y situaciones que duelen al despegarse de ellas, y otras no tanto. No porque no hayan sido especiales o porque no hubo historia, sino porque ya se dio lo que se tenía que dar. Ya no da para más. Ya siento que cumplí con lo que me prometí como persona, y por eso voy a estar bien si ya no estoy ahí.

No hace falta que las dos partes lo entiendan. No porque no puedan, sino porque los caminos son distintos. Las habilidades son distintas. En algún punto pueden entenderse, pero el recorrido no es el mismo.

Imaginemos una persona triste, con vestimenta oscura, sosteniendo una piola con muchos globos amarillos. A veces somos esa persona. Estamos tristes, y no está mal estar tristes; estamos sintiendo distinto. Pero sostenemos algo que no nos identifica, algo frágil como un globo que flota en nuestra atmósfera, en nuestro aire.

A veces simplemente hay que soltar y dejar que se vayan, que vuelen alto, como lo lindo que alguna vez fue, aunque después descienda y explote. Y a veces hay que agarrar una aguja y explotarlo uno mismo.

¿Qué podemos esperar del burro más que una patada?

No desde la superioridad ni el desprecio, sino desde la honestidad: ¿qué estoy esperando realmente de esta persona?

Conocerme, mirar hacia adentro, mirar fijo mis metas, saber qué quiero y qué espero. No soy perfecto para pedir a alguien perfecto, pero tampoco es justo bajar mis expectativas, cortarme las alas o cambiar mi forma por gente que no me entiende, no me quiere o no me acepta como soy.

Yo soy feliz siendo yo.

Soy feliz soñando ese mundo, esa realidad, viviendo la vida que alguna vez soñé. No es una felicidad pasajera: es una que me llena el alma. Y lo mejor es que en ese mundo no tengo que traicionarme.

Puedo ser yo.

Y en ese mundo está la gente que de verdad me hace feliz. Algunos están ahora, otros ya no. En su momento costó dejarlos ir, pero otra vez: ¿qué puedo esperar del burro más que una patada?

¿Qué puedo hacer con gente que ve gigantes donde yo veo molinos? Y no está mal. Cada persona tiene su camino, sus tiempos y sus formas. Vos también. Y está bien.

Agradezco todo lo que hicieron, hacen y van a seguir haciendo por mí, pero me cansé de remar solo una canoa que es para dos.

Es hora de luchar por ese mundo que soñé, incluso si es un mundo en el que ustedes no están. Capaz no entienden la vibra. Capaz duele un poco lo que tengo que combatir. Pero miedo es lo que menos tengo.

Sé que estoy protegido por el universo. Sé que va a ser un proceso duro, quizás incomprensible para otros. Pero sé que lo que estoy haciendo está bien, y todo termina en paz porque yo lo digo.

La vida me enseñará lo que tenga que aprender para moverme hacia mis sueños y la vida que me hace feliz.

Yo soy poderoso.

Y nadie que no lo merezca puede ver esta cartografía. Vos tampoco. No quiero sanguijuelas.

Voy a seguir luchando por mis sueños. Suelto y vivo.

QUE TODO MAL QUE ME DESEEN SE LES DE VUELTA.🧿

Yo solo tiro flores.

Gracias, gracias, gracias.✨

Amén.🙏🏻

No busques afuera lo que está adentro tuyo.

Desperta.

[dmi7orres]

Duele, pero yo decido que termine hoy.

Sí, me duele bastante. Es una idea que se aferró al corazón como una garrapata, y se siente horrible: cuanto más intentás sacarla, más se agarra y te lastima. Pero a veces hay que matarla para de una vez sacarla de raíz.

La vida no quiso que fuéramos nosotros. Solamente apareciste en mi vida para enseñarme algo. Algo que, de hecho, aprendí antes de que empiece a doler tanto. Pero me hice el ciego para poder continuar queriéndote. No me hiciste daño. Yo me quedé porque quise insistir. Yo sé que todo lo que quiero, lo consigo. Y fui terco. Desafié al universo, a la matrix, causé el efecto mariposa.

Se siente como si las cosas no tuvieran que pasar así. Pero gracias a que hice algo distinto, creé un final alterno. Es como que, de todos los finales posibles o de todas las posibilidades que había, esta no existía. Pero yo la creé al desafiar lo que tendría que ser.

El destino es algo extraño, porque cualquier mínimo detalle importa e influye en el comportamiento humano y en las distintas reacciones, según la mente de cada uno. Por eso las posibilidades son infinitas. Todo lo recoge el subconsciente, aunque no lo recordemos. Capaz que una hoja que cayó de un árbol —algo completamente normal— de alguna manera nos influyó a pensar distinto, a decir algo o a actuar de cierta forma. Pero quizás ese día, a esa hora, si hubieras ido por otro camino y visualizado otras cosas, las reacciones o los caminos habrían sido distintos, porque vivirías otros tipos de estímulos...

Pero bueno, no me voy a ir al espacio-temporal. Ese es otro tema.

Lo que sí siento es eso. Por eso lo proceso desde una mentalidad completamente distinta. Por eso hoy tengo reacciones que no conozco y comportamientos que nunca vi en mí. Porque esto no estaba destinado a ser. Porque no seguí el camino del "destino". Yo creé otra realidad sin darme cuenta.

Y por eso creo que tengo que decirle adiós a este sentimiento. Te juro que al decir estas palabras me duele en el pecho. Es como si este sentimiento atrapara mi corazón, como si estuviera siendo agarrado por los tentáculos de un pulpo. Pero eso no importa. Todos dicen que es algo que no se puede controlar, o que es algo más fuerte, que es el “amor”.

Pero yo digo que es una caca.

Y que si ya pude cambiar la realidad, hoy le doy un machetazo al amor y lo corto en dos. Y lo corto hasta que quede solo sangre. Sangre y lágrimas. Dolores. Emociones que sentí, que no está mal sentir, pero que tampoco me sirvieron de nada. Al final siempre llego a lo mismo. Y es el decir:

Hoy, mañana y siempre, me elijo a mí.

Y estoy tan orgulloso de poder decirlo. Y no solo decirlo: sentirlo, vivirlo. Porque... si al final siempre termino yo, siempre soy yo el que me acompaña a cada paso, proceso y aprendizaje. Y fui yo el que cambió la realidad. Yo sé que lo puedo todo. No necesito que nadie crea en mí. No necesito un macho para saber que valgo.

Estoy muy agradecido por todo lo que tengo, que nunca lo veo: todo lo más simple que hace que esté bien, cada detalle, cada respiro.

Actualmente me da bronca pensar en lo que pasó. El universo me manda señales para que haga algo con lo de nosotros. Pero de mi parte, tomo el camino contrario. Yo ya hice lo que tenía que hacer. Ya encaré lo que tenía que encarar. Y Dios sabe todo lo que pasó en verdad. Fue todo muy caótico. Incluso hubo explosiones, jajajaja. Pero nada.

Y yo ya dije:

"Yo no voy a ningún lado. Si va a aparecer, que sea en la puerta de mi casa."

Déjense de cosas raras con señales e Instagrams que aparecen de la nada. Yo no voy a accionar nada, porque yo ya lo di todo. Y porque yo sé lo que causo 💋. Y yo soy una vez en la vida y desaparezco. Yo no vuelvo.

Yo soy una estrella fugaz 💫.

Soy brillante. Soy especial. Y aparezco una vez cada mucho tiempo. La persona que esté, tiene que estar despierta y pensar rápido. Porque yo me voy 💋💫.

Y no, no es orgullo. Es amor propio.

Ya cambié el destino y ya aprendí lo que tenía que aprender.

Pero lo que aprendí, no lo voy a aplicar con quien lo aprendí.

Lo aplicaré en la vida.

Estoy agradecido porque pude aprender bastante de todo ese proceso. Y pude sentir, y ya no sentir.

Y por eso te digo:

Gracias, pero esto ya terminó. Hoy. Porque yo lo digo.

¿Dolió decir todo esto? Sí, claro.

Pero ya está.

Lo que se fue, no hacía falta.

Y si vas a aparecer, aplicá lo que me enseñaste. Porque yo no vuelvo.

PD: Ya no siento más nada, así que váyanse a la mierda. No me voy a arriesgar porque no quiero, y las cosas se hacen cuando yo digo, amore 💋

Te dejo ir. Y si vos no me dejás, me suelto. 💋

[dmi7orres]

Momentos - Gritos del alma

Dolor... sangre... procesos... cambios... dejar fluir... amor.

¿Por qué no actué antes? ¿Por qué tuve que aprender esto? ¿Por qué todo termina siempre de la misma manera?

¿Por qué me tocó aprender con sangre y dolor? ¿Por qué simplemente no pudo venir alguien a explicármelo?

Nada es para siempre, pero me gustaría que ese momento en el que nos encontrabamos siempre y estabamos en el mismo sitio fuera eterno, para no llegar a casa y enojarme conmigo mismo por no haber hecho lo que dije de dientes para afuera. Porque habia tanto que queriamos decirnos en ese momento, pero ninguno de nosotros sabia cómo hacerlo. El aire espeso y tajante entre nosotros nos impide actuar, por miedo a ser cortados o lastimados.

Yo nunca tuve miedo a que me corte o me aplaste este ambiente, pero igualmente no pude luchar contra todo esto. No me permito volver a romperme. No por orgullo, ni por miedo. Simplemente por amor. Amor hacia mí.

No me arrepiento de nada. Estoy muy agradecido, porque en segundo plano sé que entendí lo que tenía que entender. Y por eso estoy agradecido. Pero más agradecido estoy de haberte conocido. Hasta yo me sorprendí de las cosas que llegó a causar tu mirada, tu cara, tus ojos y tu sonrisa.

Todavía recuerdo el primer momento que te vi, una tarde naranja, amarilla y violeta, con una brisa fría de preinvierno. Tu mirada chocó con la mía, y tus ojos como dos flechas entraron en mi mente. Después de ahí, todo es historia.

Estoy muy contento, porque esto no fue solo un encuentro. Y no creo que haya sido coincidencia, ni tampoco algo obvio. De verdad aprendí un montón. Y sí, ya te había soltado antes... pero volví a quererte, porque todavía necesitaba aprender más de vos.

“Lo que estaba diciendo no me estaba llenando, ni sonando... entonces voy a escribir lo que le salga a mi alma.”

Me dolió el corazón.

Además de lo tajante que estuvo el aire en nuestro tiempo pasajero, tajante estuvo la mañana de hoy. Ese rayo del sol y esas horas de desconexión eléctrica fueron fuertes. Mi mente, mis pensamientos y los que me juzgan mentalmente estuvieron hablando fuerte el día de hoy.

No te niego que, cuando vuelva a estar por esos lugares, me va a doler lo que siento por dentro. Siempre usé el cerebro para estas cosas del amor. Por eso nunca sentí tanto, de verdad. Pero vos lograste que mi corazón latiera, y que mi cerebro se descontrolara.

A tal punto que tengo una playlist y muchas personitas hablando en cámara rápida en mi cerebro.

El dolor que tendría que ser del corazón se va a mi mente, y mi cabeza se siente pesada.

Lograste sacar lágrimas de mi alma, esas que no salen por más que pase lo peor.

Lograste que yo conozca lugares de mí que nunca recorrería por cuenta propia.

Por eso, a último momento, decidí poner los huevos en la mesa, tragarme la ansiedad y golpear cada pensamiento negativo. Discutí con mis santos, con Dios, con la luna y con el universo.

Pedí un milagro. Pedí que algo pasara. Supliqué. Y entendí qué es pedir algo de todo corazón.

Excedí los límites de mi fe y, aun así, no tuve el valor suficiente para de un soplido quitar esa nube tensa.

Pero gracias a todo eso, aprendí cómo hacerlo. Aprendí hasta dónde puedo llegar y todo lo que puedo hacer.

Capaz que exploré lugares de mí que no iría por cuenta propia o que no estaba preparado para habitar. Pero igual me hiciste lanzarme, para poder conocerme y entender muchas cosas.

Para poder leer con el corazón... pero no con cualquier corazón. Con un corazón que aprendió con sangre, con pensamiento, con sacrificio, con rabias, suspiros y llantos.

Un corazón valiente.

Por esto tengo que agradecerte. Porque gracias a vos, aprendí lo que puedo llegar a ser.

Y si probablemente no sepas nada de todo esto, o ya ni me reconozcas... supongo que la vida es así.

Este fue un gran aprendizaje, y deja una marca enorme.

Y esa marca tiene un nombre desconocido.

Una sonrisa. Lindos ojos y mirada. Color, sentimiento y profundidad.

Y sí, me duele un poco no haber aprendido esto de otra persona, para poder haber aprovechado mejor el tiempo entre nosotros.

Pero bueno, supongo que todo llega a su tiempo.

Y sí fuera el yo de antes me costaría recordar lo que aprendí y de quién lo aprendí sin que me doliera el corazón .

Pero elijo recordarte con alegría, con felicidad, con esa linda sonrisa y esos ojos.

Y pensar que estás siendo feliz donde quiera que estés, y con quien quieras que estés.

Yo sé que esto no terminó todavía, pero voy a dejar en pausa el corazón hasta que lo nuestro vuelva a ocurrir.

Y si no es así... quiero que seas feliz, de todo corazón.

Yo sé igual que no hay nadie como yo, jajaja, pero bueno... cositas de la vida.

Gracias de verdad.

Te dejo ir, hasta que la vida mande que tengas que volver.

Te suelto, porque tengo que concentrarme en mí.

Gracias por todo lo que me enseñaste.

Te amo.

Y sí, me está costando soltarte.

Pero solo queda sanar y seguir avanzando.

Me duele de corazón decir esto, pero te suelto.

Te dejo ir.

Si tiene que pasar algo, pasará.

No me permito cargar con todo esto que siento.

Ya aprendí.

Y capaz que la recompensa no es tan linda como vos, jajajaja,

pero tampoco quiero que sea cargar con dolor y lágrimas.

Y como siempre,

yo sé que lo di todo.

Capaz que no sabía lo que estaba haciendo...

pero me veía diosa haciéndolo, jajajaja.

Y es lo que queda: servir y esperar a que otros coman.

Me veía hasta lindo llorando, jajaja

Supongo que todo esto es una semilla,

regada con lágrimas de sangre,

que a futuro va a crecer como una hermosa flor.

Esa soy yo:

aprendiendo, adaptándome,

tomando los nutrientes de cualquier líquido para crecer.

Pero siempre como la mejor versión de cada cosa.

No importan atmósferas, aires, soles, suelos o nutrientes.

Siempre voy a crecer como la mejor versión de cada ecosistema.

Y les tocó soportar a todos.

Pero nada... muchísimas gracias, de verdad. Y te amo.

P.D.: Capaz que no estaba triste por vos.

Creo que solo me hacía falta reír con mis amigas. 💞💃🏻

Pero igual te amo. 😅🫶🏻

[dmi7orres]

¿Y qué?

Todo es un proceso... Las cosas pasan, aunque cueste entender que duelen, aunque me cueste aceptar que no voy a verte como antes. Y sí, está todo alineando a que pasen grandes cosas entre nosotros, pero tal vez no es el momento... o tal vez no es, y solo soy yo el que no lo está aceptando.

Por un lado, estoy mal porque yo sé que di mucho, pero podría haber dado más... Y por el otro... en realidad no sé si hay dos lados. Creo que, aunque sé que lo di todo, me estoy arrepintiendo de no haber arriesgado más. Capaz que eso era lo que debía aprender. Al fin y al cabo, estoy donde estoy ahora porque arriesgué y di todo de mí.

Fa, me duele tanto lo que estoy diciendo jajaja. De verdad, yo sé que puedo hacerlo, no tengo miedo de arriesgar, te juro que no. Pero no sé por qué no lo hago. Y están todas las señales para que lo haga, o por lo menos para decirle que por ahí es... pero no sé qué me pasa, que no puedo acercarme. No tengo miedo, ansiedad ni nada, pero algo me hace seguir de largo.

Tengo una gran intuición y siempre supe todo de nosotros. Y la otra vez me senté, y a mi mente llegó un mensaje, una frase así como: “Si no es ahora, va a ser en otro momento.” Y más que ayudarme, me ilusionó más jajajaja.

Nada, ahora estoy enfocado a full en las cosas que quiero alcanzar, y eso me mantiene distraído del amor. Y ahora tengo nuevas armas, herramientas y poderes para lograrlo (yo me entiendo). Pero nada, jajaja, espero que ese "mensaje" sea verdad, porque yo ya le pedí a todos los seres habidos y por haber por lo de nosotros jajaja.

Y sí, capaz que nuestro encuentro fue casualidad y nada más... soy un pendejo que siempre romantiza e idealiza las cosas, pero bueno, yo no creo en las casualidades. Yo hago mi realidad. Pero ese es otro tema.

Nada, la verdad no tengo más que decir. Solo me quedan unos días para no volver a verte, y un par de oportunidades para poder poner los huevos sobre la mesa. Pero bueno, haré lo que pueda. Yo sé lo que causé, y yo sé que no me vas a olvidar... o quiero entender eso. Pero de mi parte, vas a estar en mi corazón.

Sí, soy sentimental y estúpido, ¿y qué? Jajaja.

Y bueno...

“Quiero recordar que la vida es un sueño y se hace realidad si no dejo de intentar.

Quiero recordar que la vida es un sueño y que en mi corazón siempre guardaré un lugar por si te llego a encontrar.”

<<soy luna>>

Así que nada, capaz que no era el momento, pero yo sé que el momento llegará. Y si no llega, te mando con mis nuevos poderes todo lo bueno a tu vida, porque te amo. Y lloraría, jajaja, pero no me sale.

Pero ni con mil lágrimas dejaré de amarte.

💞

[dmi7orres]

Amar también es dejar ir...

A veces hay que entender —y cuesta bastante— por qué uno se aferra a esas fantasías, a esas realidades que uno crea en su cabeza, cuando se está bañando o cuando está por acostarse. Pero esas ilusiones crecen cuando estás cerca de él, cuando coinciden las miradas y el momento se hace especial.

Y a veces uno intenta cambiar por una persona… o en realidad no. A veces uno espera que la persona haga algo. Porque a veces uno no se ilusiona solo; a veces también es la otra persona la que te tira señales ambiguas y cositas raras que te dejan pensando tanto, que en un momento ese “desconocido” empieza a ocupar de a poco un lugar en tu mente. Y pasan los meses, y cada vez que te lo cruzás, él sigue con sus señales ambiguas, con sus cosas raras, y más te da curiosidad conocerlo.

Y te preguntás:

¿Qué quiere decir?

¿Por qué hace eso?

¿Por qué me importa tanto lo que haga?

¿Por qué me pongo mal si no me lo encuentro un día?

¿Por qué no puedo dejar de mirarlo?

¿Por qué no puedo dejar de pensarlo?

Y después de preguntarte todo eso, simplemente decidís dejarlo de lado, porque tenés otras cosas para ocupar tu mente. Y lo lográs. Lo dejás de pensar… por un rato

Y ese "rato" te hace entender que fue un tiempo pasajero. Pasajero como el lugar donde lo encontrás. Pasajero como la vida. Pasajero y fugaz como la hora de la mañana. Pasajero como el tiempo en el que ignoraste lo que sentías.

Las señales se hacen cada vez más débiles, hasta que ya no hay más. Vos hiciste lo posible para "encarar" esta situación. Y de paso estuviste observando las señales:

—Cuando me acerqué estos días, él se puso nervioso.

Pero igual, seguía siendo una señal ambigua…

Como dije antes, las señales se van deteriorando de a poco, hasta desaparecer por completo. Entonces ya no lo intentás más. Y esta vez, lo podés dejar de lado por un buen tiempo. Y sos feliz. No porque ya no te guste, sino porque ya no le prestás atención. Porque vos mismo te decís:

“No me importa.”

“Es una persona madura, yo no estoy para sus juegos.”

“Si no sabe lo que quiere, es su problema.”

Pero bueno, no nos vamos a centrar solo en el proceso —es importante, sí— pero no es a lo que quiero llegar.

Si querés entender lo que digo, tenés que sentirlo con el corazón latiendo. Cuando te acordás de esa persona que es fugaz, o desconocida, pero de quien te enamoraste absurdamente.

A lo que voy es que… a veces uno idealiza tanto que se olvida un poco de la realidad. O en realidad, sabés lo que está pasando, pero tus sentimientos, o el corazón, hablan más fuerte que los ojos o la mente. Pero en algún momento te vas a dar cuenta de lo que pasa. Y ahí es cuando creés que vas a poder decirte:

“Me elijo a mí.”

Pero acto seguido, cuando ya habías empezado a soltar, justo ahí, las señales dejan de ser ambiguas. Ahora parecen claras. Clarísimas.

Empieza a buscarte más. A mirarte distinto. A acercarse como si vos también le importaras un poco. Y te dice cosas que se ven distintas. Pero dicen tanto.

Y eso te confunde. Te dan ganas de creer que tal vez no estabas tan equivocado.

Y bueno… le diste espacio al corazón. Esta vez, el corazón habló más fuerte que la mente. Volviste a esa ilusión. A esa confusión. A eso que, de alguna forma, todavía te dolía pero también te hacía sentir algo.

Y por un momento, pensaste: “Capaz ahora sí.”

Pero no.

No fue tan rápido como para salir ileso, ni tan claro como para entenderlo de golpe. Fue lento. Fue incómodo. Las señales, otra vez, empezaron a hacerse más ambiguas. Otra vez, empezaste a dudar. Otra vez, el silencio, la distancia, el no saber…

Y empezaste a pasarlo mal.

Y ahí, en el fondo, entendiste. No porque alguien te lo explicara. No porque te cerrara todo. Entendiste porque tocaste el suelo.

Y si tocas el suelo, podés saltar.

Capaz que con el corazón tan roto que hasta un soplido del viento hace que cada movimiento duela.

Pero saltaste.

Porque incluso después de perderte un poco, lograste volver a encontrarte. Y ahí sí, sin titubeos, te dijiste con firmeza: “me elijo a mí.”

Porque la muerte de una ilusión también es el nacimiento de una nueva versión tuya.

No podés suprimirte por nadie. No podés dejar que los comentarios negativos de las demás personas te afecten en lo absoluto. Y yo sé que es difícil. Pero vos tenés que ser feliz, y no importa con qué. No importa cómo te vestís, cómo caminás, cómo hablás, cómo gesticulás. NO IMPORTA.

Si eso te hace sentir como vos mismo, está bien. Por eso, cuando te guste alguien, tenés que actuar como vos igualmente. Y no importa si la otra persona te da bola o no. Porque en el caso hipotético de que sean novios, vas a tener que en algún momento ser vos. Y esa persona también. En algún momento todos sacamos el verdadero rostro a la luz

Y vos sos una linda persona. No le estás haciendo nada a nadie. Y eso viene con manerismos, con cualidades, con formas de actuar. ¿Para qué ocultarlo?

No me quiero aferrar a esa idea de “capaz que en otra vida sí funcione lo nuestro”. Ya el tarot me dijo todo. Y vos también me lo dejaste bien en claro: que esto podría funcionar, aunque sea con complicaciones. Y yo sé que estás pasando por un proceso que no entendés y yo si. Y a mí me gustaría acompañarte en eso.

Si vos me lo dijeras, yo dejaría todo y a todos atrás para ayudarte a entender esto que te pasa. Me gustaría darte un abrazo, un beso, y decirte que todo está bien. Que sos fuerte. Que sos valiente. Que nadie tiene derecho a denigrar tus gustos. Que es normal. Que yo voy a estar ahí para acompañarte siempre…

Pero bueno… parece que será en otra vida

Yo todavía sigo con la esperanza de que algún día pase algo entre nosotros. Pero eso no me va a parar más. Tengo que cortar este hilo rojo que nos une. Tengo que soltar —aunque me duela— esta ilusión que alimenté. Y vos me ayudaste.

Yo soy una persona compleja. Pero daría todo para estar ahí con vos, ayudarte a entender lo que te pasa… así como nadie lo hizo conmigo. Me gustaría que entiendas que para esto que sentís no hay un solo color o blanco y negro. Hay multicolores.

🏳️‍🌈

Y sí… capaz que en otra vida también te toque entender esto. Porque en esta, no estoy yo para ayudarte. Pero yo te deseo, de todo corazón y con toda la energía de amor que fue hacia vos, que puedas entenderlo. Para poder vivir mejor.

Porque esto que sentís no es confusión. Tampoco es pecado.

Es amor.

Y el amor es la fuerza más poderosa del universo.

Y vos sos una persona muy especial. Por eso lográs sentirlo, admitirlo y aceptarlo. Y lo más importante: aceptarte.

Por eso te amo. Pero tengo que dejarte ir de una vez…

Podrías haber sido solo otro pasajero más del transporte público —que fue donde te conocí— jajaja. Pero no fue así. Capaz que apareciste en mi vida para enseñarme algo. Y yo igual, en la tuya. Y puedo entender, y quiero entender, que fue así.

Así que nada… estoy igualmente contento por esto. Pero ya está.

No te culpo de nada. Y no estoy enojado con vos. Porque no tengo motivos. Y si los tuviera, entendería que sos un ser humano, con fallas y virtudes igual que yo. Y también un ser humano aprendiendo a amar.

Admito que voy a extrañar tu piel morena, tus lindos ojos, tu sonrisa, y tus labios color caramelo… pero bueno, supongo que algo de eso va a quedar en mi. No creo que deje de quererte. Porque todavía tengo un mes para verte. Pero bueno, a veces la vida es como el bus: te bajás antes o después… pero el bus sigue su rumbo.

La vida tiene que seguir su rumbo. Y a veces, me toca bajarme antes. A veces después. Pero tengo que seguir.

Y no he visto que nos hayamos bajado juntos… pero quién sabe.

Por mi parte, te quiero.

Pero me quiero más a mí.

Y no lo digo desde un lado de maldad o narcisismo. Simplemente, ya no me hace bien alimentar estas ilusiones. Y yo ya entregué todo: al universo, a Dios, a los santos, a todo lo que podía entregarlo para que pasen cosas.

Ya lo entregué.

Así que nada… si tiene que pasar, va a pasar.

Y si no… bueno, capaz que sí sea en otra vida.

No me imagino enamorándome así de otro…

Pero también me conozco.

Y sé que se me va a pasar.

Todavía me duele un poquito escuchar algunas canciones sin pensar en vos. Pero qué le voy a hacer.

Yo sé que acá estoy, para lo que necesites. Para cualquier cosa. Porque te amo.

Pero como ya dije…

me amo más.

Y por eso me despido de este amor.

Te dejo avanzar, como lo hace el bus.

Te dejo seguir tu camino.

Espero que algún día leas esto.

Yo siempre voy a vivir en uno de tus recuerdos felices.

Y vos siempre vas a vivir en mi corazón.

Jajaja… ponele.

Así que nada:

Te amo.

Te deseo lo mejor.

Y espero con ansias que algún día nos veamos y podamos hablar de estas cosas.

O de cualquier otra

Y si tenés que ser feliz con otra persona,

yo también voy a estar feliz por vos.

Gracias por enseñarme.

Gracias por aparecer.

Gracias por aprender a amar.

Gracias, gracias, gracias.

P.D.:

Todavía tengo en el pecho algo que no puedo escribir ni sacar.

Pero me dijeron que si uno puede escribir lo que siente, ya está resolviendo el 50% del problema.

Así que supongo que voy en camino.

Saludos Dmi<3