eu nunca imaginei que seria tão difícil perder você. na verdade, nunca pensei que te perderia. você sempre foi a imagem de mulher forte e incrível - inabalável. e talvez por isso, e por outras coisas que não sei, eu tenha ficado tão cega para os seus problemas. muita coisa não importa agora, depois que você se foi. eu deveria ter feito mais. eu deveria ter procurado entender. até hoje eu não entendo e isso é uma bagunça na minha cabeça. saber que você sofreu tanto, tanto, tanto, e nunca entender o quanto. o tempo passa e não explica nada. são sempre as mesmas questões. a música que você deixou. a ligação. as lágrimas. as palavras que eu não sei se um dia esquecerei. você estava irreconhecível lá. doeu muito essa despedida. eu, que sempre tive facilidade em esquecer das coisas, não sei se posso esquecer isso. me desfazer. não de você, nunca de você. mas da dor de lembrar como foi. eu não quero isso. me desculpe, eu não consigo olhar pra elas porque elas me lembram você. sei que não é justo. eu estou sendo egoísta em querer seguir sem isso? possivelmente, mas acho que você entenderia, mais do que qualquer outra pessoa. a gente faz qualquer coisa para não sentir dor. não queria que tivesse sido assim. queria poder saber se fizemos tudo que podíamos. todos sentem a sua falta, mas ninguém fala de você. todos estão hiperconscientes de que você não está mais aqui, mas mesmo assim ninguém consegue dizer nada sobre isso. é triste. trágico. todos sofrem, e todos sabem que todos sofrem, mas ninguém fala que está sofrendo. não sei se você gostaria de ser deixada de fora desse jeito. não sei se estamos agindo de acordo com o que você esperaria de nós. não sei se você se orgulha do que estamos fazendo. não sei o que será de nós sem você. não sei o que aconteceu com você. não sei como você se sentia. eu só sei que desde o dia em que perdi você eu já não sei mais como agir, o que sentir. eu tive medo por um tempo. muito medo. e, para ser bem sincera, eu ainda estou com medo. não quero passar por isso nunca mais e, principalmente, não quero passar pelo que você passou. posso não saber o que foi exatamente, mas doeu mais do que você pôde suportar então certamente eu não suportaria também. tenho medo. sinto saudades. sinto vergonha. queria pedir desculpas por ser como sou e por não ter te dado muito espaço. eu sinto muito. não menti quando disse que te amava. amo e admiro. nunca mais vou conseguir ouvir tim bernardes sem pensar em você. e desde que você se foi não ouvi ‘’Ela’’. talvez eu escute um dia, mas agora não consigo. estou sofrendo e não posso demonstrar, não sei o que fazer com isso, então decidi escrever. como é aí onde você está? sei que acreditávamos em coisas diferentes, mas como eu não entendo bem suas crenças, prefiro pensar que onde quer que esteja, já não sofre mais. se eu pudesse, garantiria que você nunca mais sofresse. você nunca mereceu o que recebeu. você não teve culpa. você não era fraca. você não precisava ter vergonha. você, suas qualidades… você era incrível e as pessoas ao seu redor não te mereciam. eu não te merecia. não importa o quê, você precisava de ajuda, nada mais. eu nem quero ter filho, mas às vezes me pego pensando que meus filhos não vão conhecer você. surreal, né? não dá pra ignorar isso, certo? sempre vão cutucar a ferida, todos os anos, não dá pra fugir disso. então o que eu faço? me sinto patética me escondendo no banheiro. não quero eles saibam que eu escrevi esse texto. quero que você se orgulhe de mim. quero mostrar que consigo fazer o que você me disse para fazer um dia. quero mostrar que posso fazer as coisas do meu jeito e ser feliz assim. não sei como as coisas serão daqui pra frente, mas eu espero sinceramente que melhore. ou que eu aprenda a fingir melhor. que eu tenha mais coragem. que doa menos em mim, mas principalmente nos outros. que você volte. que eu possa viver sem pisar em ovos com medo de magoar alguém por lembrar demais você. que tudo acabe bem e que nos encontremos um dia. eu te amo, você sabe. você sabe.
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