El Rincón de los Milagros.

[dokebeto]

Quiero.

Quiero que me abraces.

Quiero que me toques, que me hagas sentir vivo.

Quiero que me acaricies.

Quiero que me veas.

Quiero que me beses.

Quiero que me hables.

Quiero estar cerca de ti.

Quiero poder escuchar tus latidos.

Quiero vivir contigo.

Quiero ser yo, cuando estamos juntos.

Y quiero que seas tú, siempre.

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Tic, tac, tic... tac.

Es el único sonido que no me deja dormir por las noches, a pesar de ser un pequeño reloj, su sonido es como el estruendo de un rayo en tormenta. Y es igualmente angustiante cada día al despertar pues me hace pensar en seguida al abrir los ojos, en mi existencia, en mi mísera.

Ahora, es lo único que escucho, pues no sé que más hacer, decir, no sé sí pelear contra mi dolor o solo rendirme ante el, no sé si saltar de un quinto piso o solo morir lentamente.

No sé que más hacer después de llorar, no sé cómo es que mi pasado y lo horrible que me trataron me sigue atormentando, los malos tratos, las noches de insomnio y el llenar un vacío que nunca pude, está aquí frente a mi, atormentando mi mísera. Cómo sí de mi castigo se tratase, castigo que creo merecer por no ser lo suficientemente prudente, por no recordar las cosas, por ser yo.

Sí al final de este camino lo que sigue es soledad, la aceptaría con tormento, pues pensaría que es lo mínimo que me merezco y que afrontaré mi castigo como debe ser, con dignidad.

Pero no sé que más hacer, lloraré hasta secarme, en algún momento podré dejar atrás todo lo que me atormenta o viviré con una voz en mi cabeza diciendo que lo he hecho muy mal.

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Tú.

La primera vez que la vi

pensé en los campos de mi niñez

y me asaltó el recuerdo extraño

entre feliz y melancólico

de mi primer amor.

Sus ojos parecían decirme:

«Soy tan imperfecta»

y yo quería acercarme, decirle:

demasiado imperfecta

como para no amarte.

Pero ella odiaba

las frases trilladas

Las detestaba

como a las frases geniales.

A los malabaristas de palabras

A los que jugaban a entenderla

hablando ellos solos

consigo mismos.

Cada invento, vulgar o pretencioso

le resultaba un fastidio

Cada recurrir a intentar persuadirla

de su malhumor

era una derrota clara.

Por eso me guardé las palabras

Conocerla era escucharla

Intentar llegar a ella era posible

solo a través del silencio.

No siempre encuentra uno la dicha

en un ave oscura y solitaria

quien por voluntad propia

sucumbe al amor en silencio

Ella estaba cansada de promesas.

Pero una noche volví a casa

con la imagen de su rostro desencajado en mi cabeza, y desde entonces

no abandoné la idea de que,

aun cuando ella era hermosa,

alguien le había hecho creer lo contrario.

Y era como si sus ojos,

grandes y tan tristes, me dijesen:

«Debes estar loco

como para querer amar

a alguien como yo».

De cierto modo lo estaba

Desde hacía un tiempo atrás

el potencial de sus errores

se había convertido en el impulso

que disparó el amor.

No me interesaba su carne

Me había enloquecido

el hecho de que ella no procurara

hacer nada por agradarme

No había algo implícito

que albergara dudas.

Y la quise así, conmigo:

tan cansada, tan escéptica

tan errónea, tan distante

A veces triste, a veces

un ave ya sin color.

Y sin embargo, otras veces,

era simplemente una mujer

con exceso de amor y de miedos

y las palabras le salían

exageradamente

para luego volver a ese

silencio incómodo

del que no iba a escapar

sino cuando se daban solo

los milagros del buen humor.

Había que levantar

una casa del árbol

para ella en ese lugar seguro

de las promesas que

solo se sellan con las miradas.

Había que aprender

a caminar con ella

Había que empezar por decirle

que yo no estaba dispuesto

a cambiarle absolutamente nada.

La quería así,

libre y con la esencia

dichosa de sus errores,

porque esos errores no hacían

más que embellecer

el inapagable fuego

que era ser ella misma.

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Hoy hace 2 años que llegué a Tumblr. 🥳

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Mi amor, ojalá te encuentre por mañana que mi primer rayo de sol sin ti sólo es una luz incesante pero contigo, es el primer beso de mi día.

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La llama que ardía en su interior era como un fuego que no podía ser apagado. Era una llama que había estado latente durante mucho tiempo, esperando el momento adecuado para estallar en una llamarada de pasión.

Era como si su cuerpo fuera un instrumento musical, y el deseo sexual fuera la melodía que lo hacía vibrar. Cada nota, cada acorde, era como un toque suave que hacía que su cuerpo se estremeciera de placer.

La llama crecía en intensidad, como una marea que no podía ser contenida. Era como si su cuerpo estuviera siendo llevado por una corriente de deseo, y no podía hacer nada para detenerla.

La llama finalmente estalló en una llamarada de pasión, y su cuerpo se estremeció de placer. Fue como si el instrumento musical hubiera alcanzado su nota más alta, y el sonido que producía era como una sinfonía de placer.

En ese momento, la llama se apagó, pero el recuerdo de su calor y su intensidad permaneció en su interior. Era como si su cuerpo hubiera sido marcado por la llama, y nunca podría olvidar la sensación de placer que había producido.

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Cuéntame tu chiste favorito

Hmmm creo que no soy mucho de chistes, pues no me sé ninguno de memoria o al menos no recuerdo uno en este momento, pero si soy de ver videos divertidos o podcast o sketches que me hacen reír mucho, en este momento creo que mi vídeo gracioso favorito es el de un gato comiéndose una bolsa de frituras y llega alguien y se la quita de la cabeza pensando que está en peligro pero el gato lo ve con cara de enojo, y el tuyo cuál es? Tu si eres más de chistes?

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Como te gusta el café?

Me gusta negro, casi nunca lo pido con shot de leche, para eso prefiero un café completamente con leche y sin agua. También me gusta frio en tiempo de verano, aunque una variante llamada Cold Brew con leche de soya pero solamente de la marca Members, no es que sea un ridículo es que tiene muy buen sabor. Y a ti como te gusta el café?

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Hola, como estas?

Hola, muy bien en este momento aunque tengo mucho sueño ya que estoy despierto desde las 6 AM y mañana trabajo igual

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8 de febrero, 2025.

Hace tiempo que no escribo en este día tan significativo. Quizá, lo olvidaba u otras veces estaba, diferente, pudieron ser muchas cosas que sí me las preguntas de frente te las contestaré sin titubear. Pero algo también es seguro, el que nunca he dejado de quererte ni siquiera un 1%. Cada vez que me preguntas sí en verdad te quiero, yo me muero por decir que te amo, pero entiendo que, la cursilería no es para todos o que no te gusta escucharlo, por eso busco nuevas maneras de decírtelo. Me gustas, me gustabas ayer y me gustarás mañana, hoy también me gustas, me gusta tu cabello, me gusta que ames tanto a tus gatos como nadie más en el mundo, me gusta que se te ocurran las preguntas que nadie más preguntaría, me gusta cuando te ríes de algún chiste y se te escapa una risa escándalosa o cuando te da tanta vergüenza que solo se colorean tus cachetes y que te da aún más vergüenza que alguien te vea así. 8 de febrero, vaya que han pasado años, demasiados días como para recordar todos a la perfección al menos en mi cerebro con tantas lagunas pero tan increíbles cada uno que colecciono recuerdos en alguna caja por ahí escondida en mi habitación, algo de lo que tú, te reías pero era para recordar cada uno de ellos, como si el aroma de tu cabello no me recordara ya que amarte es un privilegio, que encontrarte fue suerte o destino o dependiendo de sí lo creés, una casualidad. Pero sin duda será algo que nunca olvidaré, aquella sonrisa tan enorme y una voz bastante peculiar por lo diferente que era, como si de una narración de fábula se tratara.

Siento mucho que me odies, ojalá hubiera podido hacer algo para que no fuera así, no porque me lastime ese odio, sí no porque tú no mereces sentir odio en tu corazón.

Gracias por dejarme acariciar cada átomo de tu cuerpo, por dejarme ver cada ciclo de cada célula y de lo cambiantes que son, gracias por dejarme compartir un latido contigo y un poco de brisa cada verano.

Espero que todo esto te gusté, pues todo es con amor para ti, no hay nada que merezcas menos que ser amada.

Te mando un beso y un abrazo, con amor: ¿?

[dokebeto]

Estoy muy triste con mi pareja pero los escritos de aquí me motivan a seguir buscando formas de resolver

Hola, qué tal. Lamento escuchar eso y te deseo que todo mejore.

La primera cosa que pienso es que, ¿tu pareja sabe que estás triste con ella? ¿Le has hecho saber o pasó algo que ella debería saber? Porque para mí la primer barrera a vencer es la comunicación, a veces por estar muy tristes o sentirnos dañados, olvidamos comunicarlo, claro que nuestra pareja podría “leernos” por decirlo de una manera y notar que nuestras acciones son extrañas o que nos vemos de humor diferente y preguntarnos para poder resolver. Existen muchas formas de resolver los problemas y yo creo que la mejor es hablar. Hoy en el trabajo escuché a un compañero decir: “Este año cumpliré 23 años de relación y la clave de todo es decirse las cosas; sí estás mal, dilo; sí estás triste, dilo; sí estás feliz, dilo.” Y creo que aquí aplica muy bien, sí estás triste por algo en específico, hazle saber a tu pareja; sí tú pareja hizo algo malo que te hizo sentir triste y él o ella no se da cuenta, díselo. Créeme que es mejor comunicar que lanzar acertijos al aire para que los resuelvan y después frustrarte porque no los entiende y no te ha preguntado qué pasa.

Habla con él/ella, ábrete al diálogo y a la ira, al enojo y a la rabia, pero también al perdón. Sí tú quieres luchar por una relación, hay que luchar. La gente dice que aquella relación que valga la pena nunca te hará enojar o pelear pero las peleas son necesarias, los enojos son necesarios así como los besos y las caricias.

Peleen, discutan y debatan pero sin perderse el respeto y con el corazón blando para perdonarse.

Vé y habla con tu pareja.

Y habla desde el corazón.

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Sol y café.

Han sido unos días muy malos, en medio de toda esta enfermedad y en medio de todas estas crisis de estrés a veces se nos olvida decir te quiero, a veces es el sol, a veces puede ser la costumbre. El pensamiento recurrente de: “Ah, otro día, mañana volverá o no pasarán más de cinco minutos sin saber de él”. No lo sé, creo que eso piensas de mí en ocasiones .Y yo pienso y pienso hasta que caigo en el agujero llamado exceso. Y también me pregunto, ¿Qué hay de malo en lo cotidiano? ¿En verdad tenemos que escalar una montaña todos los días por nuestro deseo de escapar de la rutina? Sí yo te quiero todos los días, sí yo te quiero hasta cuando se me olvida quererte. Te quiero cuando no puedo dormir en las noches debido a la tos que sale de mis pulmones, te quiero con cada añoranza por un futuro bonito. Entonces, ¿Qué hay de malo en lo cotidiano? ¿Por qué no podemos querernos todos los días sin obstáculos?

Alimentemos el amor con un abrazo, cuidemoslo al igual que una planta que tan precisas son en cuanto sol requieren que si les damos de más se mueren y que si les damos de menos, también. Abracemos calientitos, dejemos a nuestro corazón latir y sin vergüenza mirarnos a la cara y decirnos lo mucho que nos extrañamos, entremos en esa cama con sábanas frías hasta calentarlas y caer rendidos a la oscuridad a la espera de un nuevo amanecer. De un nuevo abrazo, de un nuevo beso, de a lo que sabe el tacto de tus manos. ¿Qué hay de malo en tomar todos los días un café? Sí el café es especial porque ahí estás tú, tal vez con taquicardia pero siempre tan valiente en acompañarme o tal vez yo con ansiedad, gustoso y deseoso de una taza de café cuando tú prefieres té y yo prefiero querer te.

Salgamos a tomar el sol, ese de invierno que puede quemar por las mañanas y congelar por las noches, caminemos las mismas cinco calles de siempre, pero nunca dejemos de caminar, de contar los pájaros, de ver las hojas caer.

Yo quiero vivir una vida bonita y quisiera poder acompañarte a tu vida bonita.

Desde el amor y con una taza de café.

D.

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Dedicado a la persona deslumbrante que conocí hace un tiempo y que cada vez que la escucho dormir me la imagino así:

Te quiero mucho, te amo mucho en realidad; estaré siempre para ti aquí, a un ladito, por teléfono o con acto de presencia. Sé que tienes miedo de muchas cosas y sé que yo no puedo garantizar que todo salga bien en el futuro, pero quiero que sepas que nunca soltaré de tu mano ni dejaré de darte palmaditas en la espalda. Quiero compartir contigo todo aquello que te impulsa y te hace seguir y todas esas veces que el mundo no parece ir en la dirección correcta. No sé, nos imagino tomando un café recién hecho en una terraza o en una gran cocina o en un patio muy verde, rodeado de naturaleza mientras el sol te pega en la espalda para esos dolores matutinos y a mí me pega en las piernas para esa mala circulación. Te quiero mi pequeño-enorme pedazo de felicidad y paz, sobre todo paz.

D.

[dokebeto]

Milanesas y champiñones.

Quiero vivir contigo más momentos, muchas gracias por este. Quiero vivir una pelea por sí veremos una película o jugaremos un juego de mesa. Por como haremos los inviernos más amenos, por si compartiremos cobija o cada quién tendrá la suya. Me gusta pasar tiempo a tu lado, me gusta imaginar que así es como sería una vida contigo.

Y sobre todo me gusta mucho la idea de no tener que volver a mi hogar, porque ya me encontraré en el. Que solo tomaré un baño y de pronto seremos dos en la cama o cuatro, o cinco. Dependiendo del humor de aquellos felinos. Me gustó absolutamente todo de hoy y me gusta todo de ti y aunque muera ya de sueño, no me quiero ir sin decirte te quiero, sin recordar ese último abrazo o sin decirte que te amo, que eres el lugar donde me encuentro en paz, dónde soy yo y donde estoy tranquilo, dónde ya no hay que cerrar la ventana porque el frío jamás volvió a entrar. Buenas noches y mucho amor.

Te amo.

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07 de enero, te quiero.

Parece hace tanto que comencé a escribir para recordarte que te amo. De hecho ya tiene quizá un par de años y la verdad es que nunca me he cansado de amarte, amo aquello a lo que llamas defecto; amo tu sonrisa y como ilumina mis días; amo a tus gatos; amo tu aroma y como hueles a primavera. Hoy es siete, mañana será ocho y dentro de diez primaveras estaré seguro de que aún te amo. Haré mi mejor esfuerzo para poder tomar tu mano hasta ese entonces y desde luego, ojalá tú quieras tomar la mía por igual, paseando por los inviernos con las manos congeladas o los cachetes rojos del viento frio; o en la primavera donde nos morimos de alergia. En todas tus estaciones ten por seguro de que te amo con mi corazón entero.

Te quiero.

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31 de diciembre.

¿Año nuevo? ¿Nuevo yo?; quizás.

¿Nuevos nosotros?; ¿Nosotros?

Me gustó compartir este año contigo, me gustó haber asistido a aquella fiesta donde te conocí. Sí bien la gente se arrepiente frecuentemente de distintos hechos y no soy la excepción, pero de aquel día podría decir que es hasta inamovible. Irrepetible y asombroso. Hoy con la llegada de un año nuevo y con el termino de otro mes algo a lo que tal vez no le prestamos mucha atención, pero si me permites este año no quisiera dejar pasar una fecha más, aunque todos los días son especiales contigo, no veo por qué no recordar aún más el amor en el que nadie quiere caer y que yo caí, en ese en el que me muestro vulnerable; ese en el que lloro de vez en cuando pero que también me roba las mejores risas que he tenido; ese cálido que me abraza de vez en cuando y que me roba suspiros y me pone ansioso por saber cuándo será el siguiente abrazo. Esto va dedicado a ti, todo este año es para ti pues contigo comparto cada momento especial de mi, contigo conocí a tres criaturas tan hermosas de esas que ronronean a media noche aunque una haya tomado un camino adelantado no puedo dejarla fuera de todos estos sentimientos. De nuevo, muchas gracias por estar aquí, por permitirme ser y por permitirte ser. De verdad que en lo más profundo de mi y en eso que no te muestro tan a menudo por vergüenza a lo que dirás, ojalá tener una vida contigo. Pues todo de ti es especial, hasta aquello que creés que es pésimo. Me gustaría vivir con todo, pues te amo con todas las maneras posibles y fuerzas que las leyes del universo puedan permitir.

Para ti, mi querida amada.

“Amo que nada de mi vida esté completo hasta que lo comparto contigo”.

[dokebeto]

Por mucho tiempo he sufrido de tristeza, muchas veces escuché lo típico. “Es aburrimiento”; “sal para distraerte”; “eres aburrido y sí no sales por eso estás triste”; etc etc.

Quizá si soy aburrido, pero me gustaría no escucharlo tan a menudo, lo escucho en el trabajo, en la escuela, en mi más preciado lugar. Me gustaría parar de llorar en este momento, pero no puedo. Quizá lo necesitaba, pero yo no quiero hacerlo. Solamente estoy escribiendo para dejarlo salir, para no dormir y tener pesadillas, para consolarme y decir que todo estará bien, no lo sé, no sé que hay de mal en mi, odio tanto lo que soy, odio mi mente y su vacío, su ruido, su inactividad, yo solo quiero ser como los demás, quiero ser divertido y que la gente diga de mí, las maravillas que dicen de los demás.

No sé sí moriré.