Bribes de journal recollées (février-avril)
Je me sens épuisée. Cette journée m’a épuisée. J’ai aspiré toute l’émotion des autres. Je suis épuisée de réaliser que je ne comprends plus les mots que l’on me dits, que je ne fais plus les liens entre les choses.
Besoin de me créer des univers sans quoi je ne tiens pas.
Je n’arrive pas à me défaire de toi. Quand j’écris, je n’arrive pas à ne pas penser à toi. Tu satures tous mes espaces personnels. J’ai des espaces intérieurs où tu n’es pas mais je n’ai pas d’espace extérieur d’où je t’exclus. Je te veux partout en moi : c’est l’erreur. Je dois apprendre à te laisser de l’espace. Je dois apprendre à me laisser de l’espace. Je dois apprendre à exister en dehors des autres.
Il a raison, il faudrait cesser de s’introspecter.
Ce matin réveillée par un oiseau qui chantait entre 5 et 6h.
Une araignée court sur ma cuisse. Le ciel pleure dans mon cou. Mes cheveux se collent à mes joues. Je frissonne. J’attendrai l’aube et le baiser de la rosée sur mes lèvres.
Je sais que s’il venait me regarder de plus près, un peu plus près de ma peau, j’aurais le sentiment qu’il est en train de me déshabiller.
Me brûler est la douleur que je préfère.
Je peux lâchement un jour décider que plus rien n’a de sens et qu’alors il vaut mieux partir découvrir le monde au lieu de se consumer à petit feu et consommer à grand brasier. Mais où trouver un sens, quel sens se donner, quelle direction prendre, où aller, que devenir, que faire, que penser. Épouser la solitude c’est se condamner à la pensée perpétuelle et à la folie. C’est encore plus facile de rentrer dans le système, annihiler la réflexion, ne pas faire de vagues, se fondre dans la masse, se glisser dans le train-train quotidien, ne plus penser, être tranquille, obéir.
Fin de l’hibernation. De novembre à mars, je meurs à petit feu : mais la vie revient sous ma peau. Le sang fait à nouveau des bulles.
Quelque chose que je mangerais, qui serait doux et vivant, qui une fois dans mon estomac me remplirait toute entière, m’étreindrait de l’intérieur, très fort, me rassurerait – me rendrait complète, à moi-même et au monde.
Peut-être écrire dans les périodes d’entre deux mondes, quand la conscience n’est pas tout à fait réveillée, quand je baigne encore dans mes songes, dans la calme brume de mon inconscient. Une histoire qui me hante : l’oiseau rouge et la mère morte.
Il faudrait revivre infiniment ce moment hésitant juste avant de tomber amoureuse – ce moment hors-monde où la rosée imbibe la terre avant que le soleil ne vienne la réchauffer.
Aujourd’hui pour la première fois depuis longtemps réussi à rester concentrée pendant deux heures sans que mon esprit ne dérive vers ses fantasmes ou sans avoir envie de pleurer ou de disparaître ou
- Là !
- … ?
- Votre geste !
- Mon geste ?
- Je viens de tomber amoureux de vous.
- Oh ! vous me jouez encore la comédie !
Parfois le besoin absolument impérieux et soudain de sentir quelqu’un en moi, c’est une envie qui émerge de nulle part, urgente et que je n’explique pas, de me sentir habitée, remplie par quelqu’un, d’avoir mal, puisque le sexe a toujours et avant tout été une douleur
Rentrer dans le moule pour mieux le briser ?
(le cheval de Troie d’Ulysse)
« dépressivée », vague mélange entre déprimée et pression et lessivée
Je crois que la meilleure manière de gagner le respect des autres c’est d’être la meilleure partout.
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