with out you。

すべてあなた次第！

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ひと段落。最後の最後まで詰めが甘かったり脳みそ使えてなかったりで、やりきったーという達成感はないけれどわたしはこんなものだし次頑張ろうと思う。

とりあえずこの過激な仕事モードを柔らかくして家族にしっかり時間を使いたい。

蓋をしてもしても開いてしまって想いがただ漏れな感じなので溢れないように過去の失敗を活かしてメンタルを保っていきたい。悪い仲間に流されない。

先週ははっぴーひっぴーだったのに今週はどんよりからスタート。でもこれは何回も繰り返しているいつものことでまたハッピーヒッピーになれるときまで抗わずに過ごしたい。

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家に帰ったあとの記憶がないなんて初めての経験。気づいたら職場にいるようなそんな7日間。なにごともなく乗り越えてそれでいて肌すら荒れずニコニコできていた私偉すぎると褒めてみる。

多少の疲れはあるけれど、ちょっくらひとり旅に。

会いたい人に会えてたくさん話して、たくさんの美味しそうなお土産を手に帰路につくそんな日曜日。家にいなくて本当によかったーと思えるほどリフレッシュ！頭の中の空気が入れ替わったようなそんな感覚。

働きすぎと言ってもらえることが多いし、たしかに働きすぎな気もするけれどうまく付き合えてるからいいのではないかとも思ったり思わなかったり。

あまりまわりに振り回されずに自分にとってなにがいいのかを大切に過ごしていきたい。

ありがたくもない経験が旅路を美しくするらしい。あと苦難は人を強くするらしい。その通りな気がする。

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いかに自分が他人に縛られていたかそんなことにおみくじから気づかされる初詣。想いに蓋をしたのにすぐ開いてしまうし、決断したのにすぐ揺らぐし、新年始まったばかりでこれかと考えてしまう。けれどもメンタル強め女子白川さんを読んで気持ちを整えつつネイルオイルを塗ってみたり丁寧に爪を切ったりひとつひとつ丁寧にこなしていると満たされていく感じがしてそんな小さな丁寧に私のメンタルは支えられつつある。スタートダッシュはうまくいかなかったけれど焦らず自分に問いながらまた日々修行だと思って生き抜こうと思う。

さっそく明日大事な1日になりそう。早く帰れることは決まっているし次の日はお昼からだから夜何をするか考えながら明日に備えるそんな夜。

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駆け抜けてきた2025年ももう少しで終わり。仕事仕事の1年で苦しいことと悔しいことがたくさんあって不安定な日が多かった。体調も何度か崩したけれど楽しいこともたくさんあってよく笑っていたなーとも思うということはいい1年だった気がする。

仕事ばかりはよくないなーと思いつつも、休みが続くと仕事したいとまで思う日があって結局、ワーカーホリックは継続しているけれど、これが自分だからしょうがない！と思えるようになったのは成長！

人との距離が縮まりすぎることが苦手なのと反してやたらと距離を詰められることが多くてそれはまだまだ課題なのだけど、ある人が課題は消えることはないから解決しようとするんではなくて共存していくのよと言っていておーそうか！と思ってあまり考えないようにしてみてる。でも苦手なもの苦手。

考えすぎてしまうことも多くて起きてない未来に悲観したりいつでも引き摺ることもあるけれどなるべく　今だけを見ていきたいな。おつかれさまでした。

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潔くパートになろうと思っていたのに事態は急変、ゴリゴリに働いて勉強して勉強してまた勉強しての日々。環境もメンタルも脳みそも全てが一変したようはそんな新しい自分で猛烈に仕事だけをしている。

それをほっといてくれる彼には本当に感謝しかないしこんなに仕事できるのは1000%彼のおかげ。申し訳ないけれどもう少しほっといていただく。

同志だなと思っていた人と考え方が恐ろしく解離してしてしまい仲間を失ってしまった最近。一瞬にして全てが崩れることが続いていて学びが多いけれどそれでも楽しいなと思って生きていられるのは何かを失うと同時に得られるものもたくさんあると分かったからな気がする。

ワーカーホリックだけど今はいいにする。

#恋に落ちるのも一瞬だと知った最近

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ただただがむしゃらに仕事だけをやっている自分が不平不満を言ながらも実は好きで、かっこいいよ！なんて言われるのが嬉しくて、結婚してもバリバリ働くぞと意気込んでいたけれどまだ30代前半！一回休んでみようかなと相談！いいね！！という彼の一言で決意。三交代して休みの日も仕事してって今年は後半体調が悪くなりすぎたし、いろんなことを踏まえてここでゆっくり考える。そのためにコツコツ貯金してきたんだものね、私。そんな2025年の始まり。でも、上司の顔が怖すぎて昨日は言い出せず撤退。

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何があったわけではないのに全てのバランスが崩れて本当に生きるのが辛かった10月。何年かぶりに長期連休を取得して楽しみにしてきた旅行中が1番調子が悪くてさらにメンタルが崩壊。やっと元気な日増えてきていろんなことに余裕が持てるように。

長いトンネルなんてもんじゃなかったなー　　　　　　　　　　それでもまだ不安定なそんな毎日。

年頃なのか疲れなのかストレスなのか何も変わっていないようで見えないところが変わってるんだろうな　　　　　　　

またウキウキワクワクできるあの楽しい感情を取り戻せるように今はとにかく慎重かつ落ち着いて焦らずとにかく自分に優しく過ごしたい。

目線を上げて大好きな12月に向けて準備、準備。　

加点するんじゃなくて失点しないのが大事って最近見たいいことば。その通り。

[uiuii]

いま仕事が思いの外たのしくて、ああまだこういうたのしみ方がわたしの人生にもあったのねと思っています。一方でなんとなく、なんとなーくだけどプライベートがうまくいかなくて、人生ってほんとにうまくできているんだから！と思う。どうか全てうまくいっておくれ。

人それぞれの悩みがある。大きいとか小さいとかそんなの全然関係なくて、だれかの物差しで測るようなものでもなくて。

ただ今のじぶんが大変だつらいなしんどいなと思うなら、少しでもはやく解決できたらいいねと願う。祈るだけではどうにもならなくても、案外気持ちは大事だから。

今日もただじぶんのことだけを考えて生きていた。それは十分に価値があること。

🤲

[drdrsttai]

晴れてることにもいらいらするような卑屈になりすぎるメンタルも体調もやっと回復してきて仕事にも勉強にも前向きに。仕事を辞めない限りもう元気にはなれないのかも。とまで思ったけどやっぱり調子が悪かったんだなー元気になれて本当に嬉しい。

休みの日の朝も起きられるようになったし、やらなきゃいけないことに追われる日々だけど、やったるで！くらいのとこまで上がってこれてよかった。

忙しさには拍車がかかっているし、ギスギスしているけれど優しさや楽しさを忘れていない人が多くて見習いたいし、日々助けてくれる人たちに感謝もしないといけない。とにかく気持ちと健康を維持することを優先に。

[drdrsttai]

あまりいい予感のしない4月まであと1週間。考えるだけで疲れそうな日々を送ることはわかっているけれど、人生を楽しむことを忘れないようにしたい。世間の動きと比べないこと、自分はできると信じること、大切なことは大切にすること。何回も唱えて、前向きに、楽しそうな人でいられるように、脳を騙していきたい。

お風呂に入ったら極力スマフォに触らない！にだいぶ慣れてきて、最近はとてもよく眠れている気がする。

[drdrsttai]

自分には影響のない人のことを悪く言うのはあまり好きじゃなくて、わかるってこともあるし、否定したくなるのも理解できる。でも聞いているとすごく疲れるから忙しかった日よりも落ち着いていて先輩の話を聞いていた日のほうがぐったりする。全く聞かないことはできないし、抗うこともできないから自分がいかに健康でいられるかが今年の大きなテーマになりつつある。

人の幸せなニュースはそんなことは全くないのに自分が幸せじゃないように感じて落ち込みやすい。比べることは何も生み出さないなんて分かっていてものやつ。

嫌なことがあると結婚したいと思ってしまって、アクションのない彼を勝手に恨みがちだけど、結婚は何の解決にもならないし、自分を満足させられるのは自分であって、結婚ではないことは本当は分かっているから、今年は挑戦の年にして自分のためにとことんやりたいことをやってみる。

春は毎年、アンコントロールなガタガタのメンタルを引き下げているから難しいけれど、だからってなにも免除されないので、静かに息をして過ごしていきたい。

[drdrsttai]

付き合って4年経った今でも喧嘩は1回もないし、会う前の日に毎回楽しみだなーってなるのは彼の努力だと思う。この状況におごらず、感謝する気持ちを忘れずにいたいとつくづく思う。2月は勉強に追われる日々確定だけれど、やればやっただけいつもちゃんと自分に返ってくるからちゃんとする。家では仕事とか勉強とか何にもしたくないと思う日もあれば、ガツガツ働いて勉強してまたガツガツ働くのが気持ちを安定させることもあるから生きるのって難しい。とりあえず何か頑張ることは当たり前だけど自分にとってプラスな気がする。

[uiuii]

一年で一番好きな季節は年末年始なので、年末を大切な家族や恋人と過ごし、穏やかな気分でのんびりぼんやり過ごしていた元旦に起きた震災や事故、事件などにじわじわと悲しく、辛くなっていった。当たり前に日常が続いて、仕事が始まればもう自分のことしか考えられない自分に対して、それから何とも頼りない世の中に対して。それでも、一人でも多くのひとの生活が守られるようにと、日々祈っています。何を書いても、何を言っても嘘っぽくて、世知辛い世の中だけど、わたしはやっぱり元気に生きているし、たしかにあなたを愛しているし、明日も生きていきたい、あわよくば誰かを救いたいと心の底から思っていること、ここに記してまた更新を続けます。わたしには、Tumblrの人通りの少なさやムラ的な密度が必要だから。今年もよろしくお願いします。

🕊️

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最近思っていたことが驚くほどそのまま書かかれていて思わずリブログさせていただく。思うことは本当にいっぱい、できることも本当に限られているけど少しでも前向きに、プラスになる動きをしていきたい。

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大きな仕事が終わって、大好きな年末が終わってまた1年がスタート。去年は仕事、仕事の日々でとにかくやることに溢れた1年。挫けることももう無理だとなったことも多かったけれど、年末は楽しすぎる日々で全て報われた気がする。結局、乗り越えられるし、結局忘れちゃうし、結果元気で思い出すのは楽しいことばかりの1年だった。そして人にも本当に恵まれていて、たくさん助けてもらった。思い立ったら動くに限る！なんてこともわかったので具体的に過ごしたい、疲れるっていう理由ですぐ諦めない。また1年後に楽しかったという1年にできたらなとそんな1/1、夜勤から仕事始め。

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この時期のスタバで勉強するの好きだから、大変な仕事はやっぱり冬に限る。日が落ちるのが早くて個人的に精神が安定しやすくて過ごしやすい。最近、本当に嘘ばかりつく人、まだまだ休んでいてもいいのに無理して働いている人、一緒にいると楽しいけど悪影響しかない人そんな人たちとの距離感が難しくて悩むことも多い。

余裕のなさが全ての元凶。落ち着いて物事を考えること、本質を見失わないこと、自分で決めたルールは自分のために守ることを今年の残りわずかな日々で頑張りたい。来週末からはこの1年このために頑張りました！な楽しみなこといくつかある。なんとかその日まで元気でいられますように。

隣に座っている人が電話を切る時に、良いお年を！を言っていてなんかよかったので明日から使うことにする。

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来年も行こうね、だって。深い意味はきっとないけれどなんだか嬉しかった彼からの一言。いい人をやめて、それなりに断って、大切なものはしっかり大切にしてきたここ2カ月間。とっても楽になった。捨てていいのか、関係を終わりにしていいのか、悩むことはいまだにある。でもシンプルにシンプルに！を決断する時の合言葉にして後半戦も過ごしていきたい。

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最近愚痴っぽくていらいらしがちで悪いのはいつも自分以外だと思い込んで、そのおごりというかその悪いのが全て自分に返ってきたそんな1週間。相当落ち込んで、もう仕事辞めたいなんてまあいろいろ考えたけど、悪いのは自分だし、取り返しの付かなくなる前に気づけたいい機会ということにして、反省しながら頑張ろうかなと。もっとちゃんと準備して、勉強していたし、今よりは誰に対しても謙虚だったはずなのに、、なんとかなるだろでなんとかならないタイプなのは自分が1番知っているはずだったのに。こんな嫌な思いをもうしなくて済むように、十分すぎるほど準備して勉強する日々に戻ります。