untitled @dreamystock - Tumblr Blog

23.12.05 11:48am

오랜만에 컴퓨터를 켜서 글을 남겨본다. 솔직히 반성한다.. 매번 핸드폰으로만 글을 남길 뿐, 제대로 이렇게 타자를 쳐가면서 글을 써본 경험이 없는 것 같다. 그 덕에 나는 언제나 이리 튀고 저리 튀는 생각들만을 담아냈을 뿐이다.

몸을 담궜던 일에서 졸업한지 1달이 넘어간다. 졸업했다는 말이 적당할지 모르겠다. 내 나이 또래들은 이제야 막 안정감을 찾아갈텐데, 나는 또 다시 튀어 오른다. 나는 안정이란 걸 도저히 모르는 사람처럼 살아간다. 언제나 새로운 도전들과 새로운 긴장감. 거기에 더해진 불안감은 나를 완성시킨다.

최근 추천을 받아 오늘은 오전에 잡지를 읽어봤다. 내가 봐도 눈에 띄는 문장들과 나는 생각해내지 못했을 것만 같은 표현들. 그런 글을 읽으며 나도 글을 쓰고 싶다는 생각이 문득 들어 이렇게 컴퓨터를 켰다. 비록 글을 업으로 하는 사람들에 비할 바 못되겠지만.

나이가 들어갈수록 충동이 적어진다. 어쩌면 보수적이라고 볼 수 있는 나를 가끔씩 일탈로 이끌었던 건 나의 스트레스와 외로움이었다. 시간이 흐르니 외로움도, 스트레스도 그에 비하면 덜하다. 아니 스트레스의 종류가 달라져 스트레스가 나를 성욕으로 이끌진 못했다.

내년 서른을 바라보면서, 나는 아직도 손으로 간접 자위를 하는 것이 전부다. 이렇게 나이를 밝히는 이유는 이제 이 블로그를 접어야겠다는 생각이 들어서다. 그저 일만 했을 뿐인데, 이렇게 시간이 가버린 이유가 무엇일까 과거를 돌아보곤 한다.

이곳에 글을 그만 적어야겠다고 생각이 든 이유는 간단하다. 나의 20대는 이제 끝이 났고, 더이상 내 판타지를 적어내기엔 유치하다는 생각이 들어서다. 언제나 남존여비와 혼냄을 기반으로 했던 상상들은 지금 여지껏 몇 년째 바뀌질 않는다. 바뀌질 않으니 쓰는 글들도 재미가 없다. 어차피 매번 생각해내는 내 판타지들과 자위와 오르가즘… 그 굴레에서 바뀌는 것이 하나 없다.

생리 전만 되면 성욕에 지배되어 어찌할 줄을 모른다. 그럴 때면 색다른 커뮤니티들을 배회하며 성욕을 채우기에 급급하다. 글을 통해 이성으로 누르던 때는 언제인가 싶다. 그냥 그 때만큼 성욕이 없는 것이 정답인걸까.

아직도 나는 “화요일에 엉덩이 맞을 준비 해요,”라는 말에 설레 영화를 보면서도 내내 그 생각만 하는 변태일 뿐이다. 10대 때부터 야한 생각을 할 때면 엉덩이 맞는 생각을 했던 청소년은 이렇게 자랐다. 여지껏 에셈에서 벗어나고 싶다고 발버둥을 쳤으나, 결국 다 무용지물이었다. 그럼에도 난 이런 날 받아들이질 못해 가끔 나 스스로와 괴리감을 느낀다.

완결을 이렇게 짓게될 줄은 몰랐다. 그럼에도 나의 성욕과 변태력은 완성시키지 못했지만, 그만 안녕을 빌고 떠나볼까 싶다. 그동안 봐준 사람들이 있다면 고마운 마음과 반가운 마음을 담아 응원을 보낸다.

다들 잘 지내요! 안녕!

231103 12:12am

그제는 자위를 오전에만 다섯 번을 했고, 자기 전에 한번 더 하고 나서야 잠에 들었다. 그 여파인지 꿈에선 내가 알던 회사 사람(그의 공적 태도를 보기 전까진 한 때 설렜었다)의 동생이라면서(그래야 내 또래이다) 나를 육변기처럼 대하는 질펀한 장면이 나왔다. 그래서 어제도 내내 야해빠져있었는데, 때마침 안지 오래된 변태 하나가 자기 집에서 놀자해서 놀러갔다가 패들로 실컷 맞았다.

요즘엔 오랜만에 맞고 싶다는 생각이 정말 크게 들었다. 점점 맞는 거엔 관심이 없어져버려서, 더 이상 이전과 같은 성향은 될 수 없으리라 생각해왔는데.. 그런 넘겨짚은 생각을 비웃듯 맞고 나서 뒷구멍까지 흠뻑 적셔버린 나였다. 그도 모자라 허벅지 부위까지 창피한 줄도 모르고 야한 액을 흘려댔다. 그는 냄새를 맞으며 좋은 냄새가 난다고 창피하게 만들었고, 내 뒷구멍을 구경하며 예쁘게 생겼다고 평가했다. 사실 맘 같아선 다리 벌리고 보지 검사해달라고 하고 싶었는데 참았다. 4년이 넘어가는 그와의 친분 속에 나는 항상 내 멋대로 굴었기에 알량한 자존심이 남아있었기 때문이다.

제대로 플하고 싶다. 나 언제 부를거니 파트너야..ㅠㅠ

231025 09:58am

자유의 몸이 되면서 침대와 한 몸이 되었다. 평일 이 시간에 누워있으면서 어제도 오늘도 일어나자마자 자위로 하루를 시작했다. 예전엔 안 그랬는데 요즘은 그렇게 신음을 내게된다. 누가 옆에 누워있어도 모르게끔 정말 조용히 했었는데... 지금 생각해보니 옆에 친구를 눕혀두고 자위를 했다니 정신 나간 일이다. 어제는 종일 네 번을 했다. 오늘은 과연 몇 번을 할까.

231016 19:25

조건에 정말 딱 맞는 사람이 나타나서, 어제 적당한 오후 카페에서 대화도 나누고 고깃집에서 맥주도 한 잔 곁들이며 대화를 이어갔다.

어제 대화하면서는 이 정도까진 아니었는데.. 오늘되니 너무 보고싶고 망가질 생각에 설렌다. 설레도되나 하다가 파트너도 설렐 수 있지뭐,라고 무던하게 넘겨본다.

급하면 이번주 주말, 혹은 다음주 주말부터 한 달에 한 두어번 보는 관계. 난 너무 궁금하다.

빨리 벗겨지고 싶고, 얼른 품평 당하고싶고, 벌려지고싶고, 질질 싸는거 창피한지도 모르고 더 질질 흘리고싶고, 뺨 한 대 맞고 정신차리고 싶고... 응응. 얼른 주말 오길 기다리자.

231008 09:54am

아침에 일어나자마자 야한걸 찾아봤다. 새벽에 분명 내가 좋아하는 여성분의 글이 올라왔길래 정독하면서 자위나 해야지, 했는데 조금씩 만지다말고 잠들어버렸기 때문이다. 결혼하고 애를 낳고 첫 플을 하는 장면이란. 나도 모르게 제대로 나를 허구의 상황 속에 던져놓았다.

침대에 걸쳐 앉은 그와 그 앞에 벌을 서고 있는 나. 그러면서도 몇 대의 뺨을 맞고 결국 울음을 터뜨리겠지. 대체 왜 그랬냐고 하면 잘못했다며 기어가는 목소리로 용서를 구하고싶다. 그러고보니 플을 하지 않은게 너무 오래됐다. 플이라곤 볼 수 없는 올해 여름 전남친과 하루, 그리고 작년 이맘때쯤 두어달 만난 전남친이 전부이니. 그것도 내가 바라던 순간들은 전부 아니었다. 작년은 너무 물러터진 사람이었고, 올해는 강제적이었으니.

현실적인 것들이 올해는 크게 다가왔다. 미친 순간도 있었지만 오로지 호기심에서 비롯됐을 뿐, 그 마저도 남자의 뒷구멍을 쑤시는 경험에서 종결됐다. 점점 더 성향을 잃어가고 있다는 생각은 든다. 어릴 적보다는 맞는 것에 대한 관심이 현저하게 사라졌다. 아픈 것에 대한 상상은 하지 않은지 오래다. 다만 완전히 나를 밑으로 보고 대하는 행동들을 기대하게 된다. 주인님 제 보지 맘대로 사용해주세요, 오나홀 시켜주세요 라는 말이 저절로 나올만큼.

231003 12:59am

몇 달만에 시작한 생리의 여파는 생각보다 강렬했다. 그래도 일주일에 최소 한두어번은 위로를 하던 나였는데, 몇 달 간은 이곳에 적었던 것 빼고는 야한 생각을 해본 적이 없다. 이번 긴 연휴 덕분인지 마음이 편안해져 간만에 소식을 들었다..만 넘쳐나는 성욕으로 연휴를 보냈다. 오늘에서야 잠잠해져 남기는 일기. 어제까지만 해도 하루에 위로를 세어번을 해야 만족감이 들었다. 내 망상은 너무 한결 같아서 사골 같으니 따로 적진 않는게 좋겠다.

그렇게 성향자 만나고싶지 않다고 해놓곤. 직장인 커뮤니티에서 흔해 빠진 글이 바로 19금 글이라는 걸 알게되었고, 재밌는 얘길 해주겠다는 글에 일반인이 찾아왔다. 그 어떤 것도 모르던 그에게 에셈에 대해 간략히 말을 해줬는데, 내 이상형을 들은 그가 갑자기 더티톡으로 주제를 이어갔다. 결국 존댓말에 주인님이라는 호칭을 써가며 서로 위로했다. 지금 생각하니 창피해서 미칠 노릇이다. 회사 이름 걸고..미쳤지 내가.

성욕에 달아오른 때는 원하는 방향이 비슷했다. 싫다고 그래도 결국 말을 듣게 만드는 분위기, 그리고 완전히 나를 밑으로 내려다보는 여유로운 느낌. 원초적으로 나는 그냥 답이 없는 사람이었다. 결코 평등함을 원하지 않는 모습이 참 불쌍하게 느껴진다. 쉬운 길을 두고 왜 힘든 길을 걸을까. 그 모든 고민은 결국 성향을 없애야 한다는 결말에만 도달한다. 병원을 다녀서라도 없애고싶네.

사실은 정숙한척하는 암컷이지요?

요번달엔 몇명과 음란한 것을 했을까요?

아쉽게도 8월은 정말 조용히 지나갔어요ㅜ 혼자 위로도 이렇게까지 안할 수가 있나 싶은 정도로 안했던 것 같네요.. 혹시 몰라요 9월은 또 어떨지;)

정숙함 속에서 나오는 암캐같은 이미지는 역시 가축님이 최고라는 생각입니다.

가축님이 친하지 않은 회사 동료라는 상상을 해보곤 합니다.

정말 그럴지도 모르겠어요ㅎㅎㅎ 회사 어딘가에 있을지도?^-<

230816 12:09am

오전에 누워 종일 해야할 일을 부지런히 떠올렸지만 도저히 하고 싶지 않았다. 그럼에도 해야했기에 종일 어찌저찌.. 내가 계획한 것들의 사소한 부분들만 지켜내곤 오늘을 마무리한다. 다만 어제오늘 귀여운 걸로 날 위로하자며 쓰지도 않는 문구류에 몇 십 만원을 써버렸다. 한도가 부족하다는 말에 급발진해서 오버해서 채워넣고선 미친듯이 담아 결제했다.

오늘 누군가의 숙제를 대신 해줘야했다. 그 사실이 너무 암울하고 속상하고, 도저히 제정신에 할 수가 없어서 술의 도움을 빌리려다 관뒀다. 대신에 오랜만에 맛보는 디저트를 입 속에 우겨넣으며 내 뇌에 총을 쏘고 싶다고 생각했다. 현실 도피가 하고 싶어 숙제를 하기 전까지 몇 시간을 밍기적거렸다. 제정신 아닌거 이미 잘 안다. 잘 견디고 살아서 보자.

230814 09:09pm

한순간에 감정이 폭발하는 느낌이 들었다. 얼마만에 느껴보는 감정인지 모르겠다. 여느날과 똑같이 집에 오면서 갑자기 내리 고기가 먹고 싶었다. 집에 오자마자 양고기와 소고기를 듬뿍먹고, 김자반까지 한 봉지를 비운 후에야 침대에 누워 엉엉 울었다. 슬픈 일은 하나 없는데.. 나를 보듬다가 왜일까 생각하다, 또 할 일이 생각나서 정신차려야지, 하는 순간 또 먹고 싶다는 생각이 들었다. 이렇게 정신 없이 먹는 생각이 든게 대체 얼마만인가 싶다.

이쯤되니 정신줄은 놔버린지 오래다. 성향 버리고 일반인보다 더한 일반인으로 살 수 있겠다고 최근에 생각했으나, 지금은 그냥 욕이 듣고 싶다. 이만 일찍 자보는게 좋겠다. 요즘 너무 열심히 달려왔어.

230805 14:39

오랜만에 너무 평온하게,

아무 생각도 없이 누워서 자위를 2번 했어요.

몇 주 동안은 언제 야한 생각이 들었었는지 까마득할 정도로 일상에 집중하느라 아무 생각도 못했거든요.

물론 지금도 현재진행형이지만.. 어제오늘 컨디션이 너무 안좋아서 일부러 하고 싶었던 것들만 가득 채워서 운동도 하고, 의무감에 먹던 밥도 그만 먹고, 마사지도 받고 그랬습니다.

오늘은 오전에 운동 다녀오고 내내 누워있어요. 저녁에 약속이 있었지만 취소했어요. 공기청정기와 에어컨 돌아가는 소리만 들리는 이 고요함이 그리웠거든요.

그러다가도 오랜만에 자위나 할까 해서 했는데, 오랜만이라 그런지 이렇게 끙끙대면서 한 적은 처음인 것 같아요. 평소엔 거진 쥐죽은듯이 하는데, 오랜만에 맛보는 쾌감에 자동으로 소리가 터져나오더라고요. 오랜만에 해서 그런지 참 좋았습니다ㅎㅎ

이따 또 마사지 받으러 전까지.. 누워있다가 또 할지도 모르는 일이지만, 이렇게 의무감을 전부 내려놓는 하루가 되다니 정말 행복하네요.

주말 잘 보내세요~:D

어떻게 하면 파트너에게 진짜 강간하는 것처럼 느껴지게 할 수 있을까요? 강간을 원하는 파트너에게 그걸 해 줄 수가 없네요. 다른 모든 건 다 되는데, 그게 안되네요. 내 심리적 문제인가…

어....글쎄요.. 전 진짜 강간 당한거라서;;; 죄송하지만 이건 답변 못드리겠어요

이젠 충분히 무너진 암컷이 된거 같네요

보는 즐거움이 있습니다

ㅜㅜ하지만 7월은 조용히 살고있어요. 6월에만 잠시 미쳐봤습니당;ㅅ;

230716 17:09

벌써 7월 중순이네요. 6월에 업데이트하지 못한 것들을 주절거리자면...

1. 전주인한테 5년 반인가...만에 연락왔습니당ㅎㅎ 텀블러 시작하면서 글에 자주 등장했던 사람이었는데, 하...할말 많지만 참게 되네요. 아무튼 오랜만에 맞았고 강간 당했어요.

2. 지난번 마지막 포스팅에 등장한 지인에게 스팽 당하다가 섹스했어요. 다음 주인 만나면 해야지 하면서 항상 아껴두고 있었는데 1번의 여파로 인해 될대로 되라 하면서...ㅎ... 지금은 제가 연락 끊었고요.

3. 몇 번 식사 자리에서 뵌 남성분(멜섭)이 애널플을 하고싶다고 하셔서 피스팅을 했어요. 남성 뒷구멍에서 느껴지는 압박감이란;ㅅ; 즐겁게 하고왔어요.

그리고 1~3번이 모두 한 주에 일어난 일이라는 점;D

4. 3번 분과 다른 펨섭 분과 섹스하는걸 관전했답니다. 다른 식사 자리였는데 이러려고 만난게 아니었는데 말이죠... 저는 펨섭 분이랑 여러번 키스하고, 페어리로 콩알 조져주고, 동영상도 찍어줬습니당. 이정도면 만능 아니냐구

5. 같이 게임하는 온라인 돔 친구 있었는데 종종 자위하는거 들려줬어요... 3번 정도.

1~5 모두 6월 달에 일어난 이야기.. 7월엔 새로운 환경에 적응하느라 성욕이고 뭐고 다 날라갔네요ㅜㅜ

하지만 벨트로 맞고싶다 헤헤

잘지내고 있나요?

아니면 파트너를 잘만나 오줌 지릴정도로 혼나고 있나요?

파트너에게 어떤 취급을 받고있나요?

자위는 계속 멈추지 못하나요?

나름 잘 지내고 있어요!

파트너는 만들지 못했고....더보기

가축님 업데이트 안하구 농땡이를 부리고 있군요

정말 근처에 있었으면 수십번은 울렸을 겁니다

ㅋㅋㅋㅋㅋㅠㅠ울고싶네요 저도... 업데이트 하러갑니당

동물들은 혼나면 본능적으로 고음의 소리를 낸다고 하네요. 주인에게 혼날 때 어떤 목소리로 살려달라고 비시나요?

개미소리로 빕니다ㅠㅠ 목소리 기어들어가요...

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