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왠지 좋은 일이 있을 것만 같은 3월이다

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마음이 자꾸만 아래로 침잠하던 겨울의 한복판. 탓할 곳을 찾지 못해 스스로를 앓게 했던 시간들이 지나간다. 이제는 조금 더 편안해지기로... 2월의 볕 아래서는 나를 더 깊이 안아주고, 더 아낌없이 사랑할 수 있는 여유가 내 곁에 머물기를

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벌써 내년 봄을 기다리는 중...

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창가에 그리운 섬

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귀여운 봄 🥰

어느 멋진 봄날

새로운 한 해가 시작되는 날. 따뜻한 실내에서 아침 커피를 마시면서 바다 풍경을 바라보는데 눈앞에 쏟아지는 빛들로 인해 눈이 멀 정도였다. 잠들기 직전의 기분을 느끼며...

가을은 많은 것을 보여주는 계절. 그렇다고 해서 전부를 보여주는 것은 아니구나

어김없이 11월은 버티는 달이네... 가장 최선의 방법은 나를 더 사랑하고, 또롱이를 사랑하는 것

벌써 3월.. 잘 버티고 있다. 4월이 오면 꽃과 나무들을 보러 가야겠지

하나로 모이는 빗물들. 다들 각자의 길로 흘러가다 마침내 하나로 모이는 빗물들.

나는 어디로 가는 걸까 알고 싶다 괜찮을까? 뭐 이런저런 생각을 빗물에 흘려보낼 수 있다면 그러고 싶다. 어느샌가 생각이 나를 잠식하는 것 같아서 재빠르게 의식하고 털어내야 한다.

축축하게 젖은 세상을 좋아한다. 운 좋게 안개 낀 호수를 만났다. 역시 이런 풍경이라면 기대고 싶어진다.

가을에 들어서고는 어느 정도 마음을 내려놓고 지내게 되었던 것 같다. 그럼에도 어딘가에는 희망이 있었다. 반나절을 병원에서 보낸 후 밖으로 나가면서 가을은 참 아름답다는 생각을 했다.

볕이 반짝이는 가을. 꽃들이 별 같아서 발걸음은 느릿해지고 마음은 느슨해진다.

바다보다는 호수를.

토요일 낮엔 또롱이와 낮잠을 잤다. 이 계절이 좋아지는 이유가 하나 늘었네.

조금씩 느껴지는 찬 공기에 살짝 우울할 뻔했는데 확 떨어진 온도에서는 이상하게도 기분이 좀 좋았다. 하지만 여기까지라는 걸 안다. 겨울을 좋아하지는 않을 거라는 걸 나도 알고 고양이들도 알지.

도서관에 가서 9월에 빌린 책들을 반납했다. 당분간은 느슨하게 읽고 싶어서 좋아하는 작가 시리즈를 여러 권 데려왔다. 그리고 마지막 한 권은 무얼 읽어볼까 고민하던 찰나에 집사라서 그런지 지나칠 수 없었던 책 제목을 보고 잠시 꺼내어 펼쳐보았다. 그것 또한 읽고 싶은 마음이 생겨서 같이 빌려왔다.

아직 조금은 불안하고 울적한 기운이 가끔씩 느껴지기도 하지만 다시 봄이 올 거란 걸 알기에 이번 겨울 잘 견뎌내보자는 말을 내게 건넨다.

환절기인 탓에 코랑 뺨이 조금씩 간지러워지기 시작한다. 아프고 나서 일주일 넘게 커피를 안 마셨는데 몸은 커피를 잊지 못하는 것 같다. 드립 커피를 연하게 타서 차와 섞어 마셨다. 조금은 살 것 같다. 이제 곧 겨울이 오겠지.

기록하지 않으니 자꾸 지난 일들을 잊어버린다. 불행도 행복도 마음에 담아두지 말아야지 어차피 다 무뎌질 텐데... 그랬는데. 어제의 나도, 좋았던 기억도 흐릿해지니 큰일 나겠다 싶어 이젠 숙제처럼 기록할 수밖에 없다. 의욕이 생길 때마다 글자를 조금씩 채워나가는 중이다.

도서관에 갈 때마다 가는 날이 장날인지 대출증 문제이거나 휴일이거나... 어쨌든 이날 드디어 도서관에서 책을 빌릴 수 있게 되었다. 생각해뒀던 책 두 권과 합하여 총 네 권을 빌렸는데 생각보다 대여 기간이 길다. 10월 초까지 읽으면 되지만, 딴짓만 안 한다면 금방 읽을 수도 있겠다. 이제 구매 필요성 따지면서 편식하지 않아도 되니까 마음껏 장르 불문 가리지 않고 읽을 수 있게 되어 기쁘다.

도서관 근처 카페에서 소금빵을 처음 먹어보았다. 전문 빵집에서 파는 건 먹어보지 않아서 비교하기가 어렵지만 내가 좋아하는 담백 고소한 맛인 듯했다. 커피 무난했고, 오래 있을 것 같아서 두 번째 주문엔 초코 라테를 시켜서 책과 함께 마셨다. 읽었던 책조차 기억나지 않을 것 같으니 달마다 정리해 봐야겠다.

커피와 간식과 책 그리고 고양이. 이보다 더 안락할 수가 있을까.

여름을 다시 그리워하게 될 거야...

긴 듯 짧은듯한 식욕이 한 번씩 씩씩해지는 날이 온다. 물가와 몸 연비 대비 이런 날엔 한 끼 식사 시 뷔페 음식을 먹으러 가는 것도 나름 괜찮다. 오랜만에 찾은 샤브샤브와 뷔페 음식들을 먹는 중엔 잘 몰랐는데, 다 먹고 일어나 보니 조금 힘듦을 느꼈다. 가끔은 호르몬 덕택에(?) 이런 선택을 하곤 하지. 주어진 음식 채로 먹는 것이 더 편하다는 것을... 바보처럼 깨닫는다. 그래도 먹을 땐 행복하다. 결국 무거운 몸으로 건물 내 상점들을 구경하며 돌아다닌다. 마음에 들었던 소파, 귀여운 식기들, 눈이 가는 식물들. 사면 몇 년을 사용하게 될까?라는 생각을 하면 다시 제자리에 두고 오는 일이 많아진다. 오히려 소비하지 않는 데에서 오는 뿌듯함, 더 나아가서 내가 진정으로 좋아하는 것을 찾아가는 삶의 연장선에 놓여있는 것 같기도 하다. 한때 이것저것 품 안 가득히 안으려 할 땐 마음 끝은 왠지 공허했다. 정말 아끼는 것들만 내 주위에 있었으면 좋겠다는 생각을 하고... 심지어 아프고 나서는 이런 생각이 더욱 강렬해졌다. 물건도, 추억도, 장소도 모두 내가 애정하고 질리지 않았으면 좋겠어.