E. L.

A vida nos obriga a seguir em frente, mesmo que nossa vontade seja ficar.

[retificarei]

[xonada]

[carentizando-deactivated2023041]

“O meu problema é esperar que as pessoas façam por mim o que eu faço e faria mil vezes por elas. É pensar que ser leal e companheira é o bastante. É ficar anos e anos servindo de curativo para as feridas dos outros, enquanto que as minhas feridas nunca pararam de sangrar. O meu problema é estar presente o tempo inteiro, é ser atenciosa e não fingir quando resolvo expor os meus sentimentos. Eu tenho muitos problemas, entende? Aliás, esse é um dos: esperar que me entendam quando tento me explicar.”

— Rebeca Lopes.

[e-a-l]

Tenho pensado com mais frequência do que eu gostaria sobre os motivos que nos levam a se apegar em coisinhas tão simples de pessoas que já partiram. Uma escrita torta, uma pelúcia no última gaveta, uma camiseta ou moletom, quem sabe um chaveiro, um adesivo, um pontinho na janela. Você se apega fácil em singularidades vividas? Um momento? Uma expectativa?

[e-a-l]

Fico me perguntando se quando alguém parte da nossa vida em busca de novos horizontes se essa pessoa chega ao menos a imaginar como iremos nos sentir, sem nenhuma explicação ou nenhum adeus. A verdade é que sabemos que as coisas não são eternas mas queríamos ao menos uma explicação da partida, é tão difícil dizer adeus?

[danismm]

Pioneers of Soviet architecture : the search for new solutions in the 1920s and 1930s by Khan-Magomedov, S. O. (Selim Omarovich).

[caraminholas-na-cabeca]

[iloveu]

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[e-a-l]

[reprovador]

“O que eu peço é que você seja sempre de verdade também. Que me queira assim, imperfeita e cheia de confusões. Que saiba os momentos em que eu preciso de uma mão passando entre os fios de cabelo. Que perceba que às vezes tudo o que eu preciso é do silêncio e do barulho da nossa respiração. Que veja que eu me esforço de um jeito nem sempre certo. Que veja lá na frente uma estrada, inteiramente nossa, cheia de opções e curvas. E que aceite que buracos sempre terão.”

— Clarissa Corrêa. 

[e-a-l]

Esse texto talvez seja o primeiro ou o último que irei escrever sobre você, depende do rumo que isso irá tomar, você já faz parte da minha coleção de textos, apesar de eu nunca ter tido certeza que leu o primeiro, muito menos que irá ler esse. Mas no fim, não é sobre você ler e sim sobre eu escrever, eternizar você nessa escrita torta que eu tenho, eternizar você no meu texto pois de certa forma sinto que você já se eternizou na minha alma. Você, de cabelos loiros e olhos verdes, que brilhavam tanto quando eu fazia você rir, você com seus jeito brincalhão e muitas vezes inconveniente que fazia eu rir mesmo quando queria te matar de tanta raiva que eu sentia. É, você mesmo que me abraçava forte e dizia que me amava, que falava que ia envelhecer do meu lado e que nunca iria me abandonar. Você que tinha mil e uma qualidades e o dobro de defeitos, mas que no fim era perfeito. Você que dizia que era mal humorado mas era a pessoa mais calma em tudo que fazia, nunca vou deixar de achar que você sempre procurou ser visto dessa forma e agia como se nada te atingisse pois assim você se sentiria mais forte. Mas não é verdade, no fundo você detesta sentir tanto e não conseguir expressar nem metade. E isso, é algo que ninguém poderá mudar ou tentar te ajudar. Você que me ensinou que o amor é muito mais do que apenas dizer que ama, é sentir esse desespero louco pelo bem-estar da pessoa, é não se importar em fazer algumas coisas por ela. Não, não estou falando de abrir mão da nossa vida, mas é aqueles pequenos gestos como assistir um filme que a gente não gosta, fazer pipoca ou até pegar aquele copo de água na madrugada. Você melhor que eu demonstrava seu amor nesses pequenos gestos, fazia eu me sentir uma pessoa importante sem nem ao menos você precisar falar. Queria que você pudesse sentir um pouco da sensação de paz que me transmitia, assim entenderia que o lugar mais segura para eu estar seria com você, no seu abraço, no conforto da sua companhia, queria poder assim acordar todos os dias, olhar para você dormindo e sentir o quanto eu sou sortuda por ter você, o amor da minha vida, do meu lado. É loucura falar que você é o amor da minha vida? A pessoa que eu imagino estar daqui 4 anos, daqui 10 anos e daqui 50 anos? Mas no fundo sabemos que não era isso que a vida nos reservava. E agora, que acabou, só posso olhar e pensar, o amor da minha vida terá outro amor da vida dele e, infelizmente, será o amor da vida de outra pessoa. E eu ficarei aqui, escrevendo alguma coisa amarga enquanto tento superar tudo que o meu coração não suporta mais superar, mais uma perca.

[convalescida-deactivated2020092]

“Não te culpo por ter ido embora, se eu fosse você, também iria. Afinal de contas, eu havia me tornado um péssimo lugar para ficar.”

— Forever, remember?

[e-a-l]

Todo mundo olha para a minha vida perfeita e me perguntam por que das reclamações “ White people problem” quantas vezes eu já escutei os meus amigos falarem isso, quantas vezes me vi perdida e questionei se realmente os meus problemas eram tão pequenos, depois disso, comecei a me questionar todas as vezes antes de pedir ajuda “é uma coisa tão pequena, por que irei incomodar as pessoas com isso?”. Dia após dia engolindo todos os meus problemas, a felicidade dos outros sempre foi mais importante, para que incomodar as pessoas com assuntos tão fúteis, por que pedir ajudar e ser julgado por estar preocupado com isso? Para que e por que, essas palavras ecoam nos meus ouvidos como se estivessem em um eco, por favor faça parar.

Por que as pessoas se matam? Por que elas não pedem ajuda? Por quê?

[xonada]

[e-a-l]

Hoje faz uma semana que não durmo, faz uma semana que sinto esse vazio, faz uma semana que as coisas começaram a desandar. Faz uma semana que sinto que estou de mãos atadas. Esse vazio que sinto não tem explicação, é só como se aos poucos tudo que eu tocasse virasse pó, queria ser mais do que eu sinto, mas o sentimento de impotência também me acompanha, queria mudar, ser mais ativa, desligar meus sentimentos e seguir, mas como eu sigo se nem sei para onde ir? Minha casa se foi, a pessoa com quem pensei em construir uma vida também. No fim, ficou apenas eu e esse vazio que me consome.

[e-a-l]

[e-a-l]

As palavras machucam, as palavras cortam e as palavras matam. Sejam as ditas ou as que guardamos nos nossos corações. 

Me pergunto quando as pessoas tomaram consciência da força de uma palavra, se ela for boa você salva uma vida, se for ruim mata alguém.