Estou aqui nesse oceano chamado vida. Pac pac. Batendo os pés incansavelmente no mesmo lugar apenas para não me afogar. Pac pac. Eu não tenho nenhum lugar para ir, só estou tentando me manter na superfície longe do abismo. Frente. Atrás. Direita. Esquerda. Não há ninguém, não há nada. Sou apenas eu tentando não me afogar. Estou tão exausta de insistir nisso, não há lugar pra mim.
Mas e se eu parasse com esse pac pac e desistisse? E se eu só desistisse de achar um lugar seguro e tranquilo bom o bastante para me fazer ficar? Talvez isso nem mesma exista. Eu estou tão cansada. Pac pac. Não há expectativas. Talvez a vida se resuma em você tentar não se afogar sozinha. Mas e se eu só desistisse? Enfim meu pai perceberia o quão merda ele é? Minha mãe iria desejar ter me escutado? E se eu desistisse, eu descobriria a verdade que todos escondem sobre mim ou só cairia no esquecimento? Esquecimento não parece pior que o cansaço. Pac pac. E se eu só desistisse? Você se arrependeria de não ter me dito tudo o que queria? Talvez se eu desistisse as pessoas erradas se sentiriam culpadas. Eu acho que não consigo desistir, é automático ficar me debatendo contra a água esperando esperançosamente que algo aconteça, que uma ilha perfeita apareça e eu possa só morar lá. Eu não consigo ficar comigo mesma. Pac pac. É tão vazio e tão solitário. Eu estou tão cansada para me apoiar em mais uma boia furada e fingir que isso é o bastante para me salvar, que eu posso só parar de me debater e relaxar. Pac pac. Já não quero mais me distrair com peixes pequeno e coloridos, elas nunca realmente ficam e parecem bonitas por fora, mas não há nada além disso. Eu não consigo mais me distrair em imaginar situações além do mar, porque isso é tudo o que eu tenho há mais tempo do que deveria. Não há expectativa alguma aqui. Pac pac. Mas e se eu desistisse agora, haveria arrependimento? Eu já não aguento mais carregar tanta frustração, só queria achar meu lugar seguro. Tanto tempo livre tentando ser perfeita, você não pode ver o quão quebrada eu estou, por favor, não veja. Isso é apenas angustiante porque me disseram que se eu nadasse, nadasse como se minha vida dependesse unicamente disso, eu chegaria em um lugar perfeito. Não há nada além do mar. Não nada além, eu juro que não há e eu estou tão cansada de procurar qualquer coisa. Qualquer coisa. Pac pac. Nada é bom o bastante, nada parece seguro o bastante que faça com que eu me sinta segura. Por favor, você pode só me segurar um pouquinho? Eu não consigo mais me aguentar! Pac pac. Disseram que nadar seria o bastante. Eu queria não saber nadar, não teria ido tão longe ou teria? Eu sempre estive aqui, eu não conheço outro lugar além do nada. Mas e se eu desistisse, você se perguntaria enfim o que tem de errado comigo? Você teria pena? Você sentiria pena? Pac pac. Eu só queria conseguir desistir, já não acredito que haja algo além disso. Por favor, me segura um pouquinho, eu já não me aguento sozinha,
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