Bouchon De Liège

🟢 En train d'écrire un livre épistolaire

[jeanchrisosme]

Tous ceux que tu désires dans ta vie Ne te veulent pas toujours dans la leur. Ne t’épuise pas à te parer de lumière, Ni à leur offrir des services sans retour, Car leur cœur reste indifférent, À ta présence ou à ton absence. Tourne ton regard vers ceux qui te voient, Ceux qui chérissent ta vérité. La vie est un souffle trop court, Pour la gaspiller dans des chemins sans échos. Entoure-toi d’âmes qui t’élèvent, De présences qui te rappellent ta valeur. Ces âmes-là, à chaque étape, Seront ton refuge et ton étoile.

[jeanchrisosme]

Je choisirai toujours les personnes qui me font de la place dans leurs vie. Parce que de nos jours nous sommes tous occupés, fatigués et pleins de responsabilités et d'inquiétudes. Mais même quand quelqu'un veut vraiment être là, il trouve un moyen. La vraie affection ne se montre pas toujours en grands mots... Parfois ça se manifeste dans les petits moments que quelqu'un choisit de vous donner au milieu de sa routine. dans un message inattendu.. Sur un petit appel juste pour prendre de vos nouvelles...... Chez quelqu'un qui, même avec un million de choses à faire, décide de ne pas vous laisser vous sentir seul. Parce que le temps est l'une des choses les plus précieuses que nous avons... Et ceux qui passent leur temps avec vous vous donnent une partie de leur vie que vous ne pourrez jamais récupérer. Voilà pourquoi ça fait tellement mal quand c'est toujours toi qui prends les devants, celui qui insiste, celui qui commence la conversation et l'autre personne n'en fait pas partie. C'est fatigant d'avoir l'impression qu'on ne se souvient que lorsque les gens ont leur temps libre... C'est fatigant de se sentir important seulement quand c'est pratique. La vérité est que nous avons tous des problèmes, des responsabilités et des jours difficiles. Mais les gens qui vous aiment vraiment ne vous font pas sentir comme un fardeau dans leur vie. Peut-être qu'ils ne peuvent pas te parler toute la journée, mais ils trouvent un moyen de te faire sentir présent... Et cette différence est incroyablement visible. Avec le temps, vous apprenez à ne plus chercher l'attention. Vous apprenez que l'intérêt véritable n'est pas quelque chose que vous mendiez. Que ceux qui veulent y assister sont Et ceux qui ont toujours des excuses ont pris leur décision. C'est pourquoi tu commences à choisir différent... Vous commencez à passer du temps avec ceux qui s'arrêtent pour vous écouter, ceux qui demandent comment vous allez et veulent vraiment entendre la réponse. Parce que l'amour, l'amitié et l'affection authentique doivent être présents. Pas la perfection, pas le temps infini... présence. Et combien c'est précieux de trouver des gens qui, même au milieu du chaos de leur vie, vous font sentir qu'il y a aussi une place pour vous dans leur cœur. Au final, on est tous occupés... mais tout le monde n'a pas la capacité de faire en sorte que leurs proches se sentent importants Et c'est là que tu réalises qui vaut vraiment la peine d'être gardé dans les parages.

[eamjournal]

À 00h00 le 29 mars 2026 j'ai posté ce message d'anniversaire. Que seul toi pouvait voir. Comme une bouteille a la mer. Faisant alors écho à nos anciennes manières de parler.

J'ai posté ce message. Avec une photo de notre banc sur les falaises du Havre. Celles qui, en 2022, ont vu l'un de nos moments de vie les plus simples et heureux. Nous y avions mangé un vieux tacos, dans le froid du vent normand, en regardant les éclairs de l'orage s'abattre sur la baie au loin. On s'est émerveillé, chamaillé et on a rigolé. Il etait tard et il faisait très froid. Quelques minutes après avoir terminé de manger on s'est réfugié dans la voiture. La pluie a commencé a tomber abondamment. C'était simple. Il n'y avait rien de particulier. On aurait pu l'oublier. Mais c'est resté. Et c'est un endroit et un moment qui est devenu un symbole dans notre relation. De légèreté, d'insouciance et de liberté de s'aimer.

Alors j'ai posté cette image et ce message. Et j'ai attendu. J'ai attendu toute la journée. Comme si je m'étais moi-même assise sur ce banc au début de cette journée, dans la nuit. Pour une durée de 24 heures. En attendant que tu repondes a mon invitation à me rejoindre. J'ai imaginé les gens qui se baladent sur les falaises me passer devant. Le soleil faisant le tour du ciel au fur et a mesure que le temps passait. J'ai imaginé le bruit de la mer au pied la roche. Le cri de ces foutus goélands qui nous ont tant réveillé quand on dormait chez toi la fenêtre ouverte il y a 4ans. J'ai imaginé le vent qui soufflait sur mon visage. Le tacos encore emballé dans ma main et le tiens posé sur le banc à côté de moi, à ta place. Et cette boite avec un gâteau à l'intérieur, pour ton anniversaire.

J'ai imaginé t'attendre des heures. Je t'ai attendu toute la journée. Il est actuellement 00:08, nous sommes le 30 mars 2026. Mon appel jeté à la mer vient de s'effacer. Tu n'es pas venu. Je mange mon tacos seule face à la mer. Dans le silence des vagues et la lueur des lucioles. La ville du Havre brille au loin. Il fait froid. Et je suis seule sur ce banc. Quelques larmes coulent sur mes joues.

Ça fait déjà des mois, 4-5 mois. Voir plus. Mais je comprends que c'est définitivement terminé. Par le passé, même séparés, tu repondais toujours a ces signaux. Aujourd'hui, il ne reste que le bruit de ton silence et ton souvenir sur ce banc.

Je regarde les étoiles. J'imagine qu'il pleut. C'est vrai que parfois il m'arrive de me dire que tu me manques. Mais le plus souvent, pas vraiment. Mon coeur en a toujours été persuadé, que ce jour arriverait. Tu n'aimais pas cette relation, plus autant que moi. Tu n'arrivais pas a t'y sentir bien sur le long termes, meme si nous avons vécu des choses incroyables ensembles pendant 4ans. Nous resterons toujours des êtres speciaux et à part l'un pour l'autre. Il y a des gens qui vous marquent à vie et pour qui vous garderez toujours un amour en vous. Mon coeur savait mais ma tête refusait.

Cette fois ca y est. Saches que des morceaux de toi manqueront toujours à ma vie. J'en prends conscience seulement maintenant mais tu etais mon meilleur ami, mon amant et la personne avec laquelle je me sentais le plus moi-même sur cette Terre. Tu me manqueras quoi qu'il arrive et j'aurais toujours des pensées pour toi et pour nous à des moments de ma vie. Je garde encore aujourd'hui des morceaux de toi dans mes tiques de langage, dans mon rire, dans mes façons de me motiver. Tu seras toujours là parce que ce qu'on a créé nous appartiendra toujours.

Alors j'imagine prendre un marker et ecrire sur ce banc : Maëlle & Hugo were here, 2022-2026.

Je me lève en prenant une grande inspiration et je pars en direction de la ville. Sans jamais me retourner.

A jamais

Maëlle

[eamjournal]

Lettre nº70, 1an plus tard

Chers vous,

Que s'est-il passé depuis la dernière lettre décrivant notre reprise de contact ? Que s'est-il passé durant cette année qui s'est écoulée ? Est ce que Février est définitivement mort ? Ou vit-il encore ?

Chers vous, il y a un peu plus d'une année, Hugo reprenait contact avec moi afin de discuter d'éventuelles retrouvailles. Sans pour autant parler d'avenir commun ou de relation. De l'instant ou nous nous sommes revus ce 15 juin 2023 à aujourd'hui, nous ne nous sommes plus quitté. Février n'est pas mort, il est devenu "Octobre".

Pendant 4mois nous nous sommes vus, rapprochés et écoutés. Nous avons été patients l'un envers l'autre, nous nous sommes donnés des rendez-vous. Nous avons parcouru des plages, visité de nouvelles villes, fait des piques niques et regardé des films tard le soir. Et surtout, nous avons échangé. Très rapidement nous avons établi que nous ressentions toujours une folle attirance et que nos échanges n'étaient plus teintés de neutralité. Le charme a de nouveau opéré 1an après notre rupture, 1an après s'être déchirés et avoir rompu le contact.

De retour au Havre, nous n'avons eu aucune difficulté a annoncer a nos amis que nous nois revoyons et prenions notre temps. Ils suivaient pas à pas notre évolution. Et c'est un 7 octobre 2023 qu'Hugo me fit savoir qu'il souhaite à nouveau partager ma vie de manière officielle et qu'il m'aimait. C'est la ville de Rouen qui verra éclore ce petit bout de nous, si grand aujourd'hui.

Toute cette année, nous avons partagé nos toits respectifs, nos difficultés dans nos études, des sorties découvertes en Normandie et beaucoup, beaucoup d'amour. Je ne peux pas vous mentir et vous dire que reconstruire après la tempête a été simple. Nous avons dû affronter de nouvelles tempêtes. Les nouveaux doutes de la part d'Hugo, le retour de Thibault, l'éloignement dû au stage, la routine du quotidien et accepter l'autre dans sa globalité.

Finalement je vous dirai que le meilleur choix que nous ayons fait est celui de ne pas croire que si ca n'a pas marché une fois, ca ne marchera jamais. Nous avons été assez forts pour recommencer a 0 et accepter de "refaire" connaissance avec l'autre en partant du principe que celui-ci avait dû évoluer durant notre absence. Ne pas reprendre les choses où nous les avions laissé a été salvateur pour "nous".

Mais je vous dirai aussi que le plus dur a été de combiner l'acceptation de l'autre dans ce qu'il est et l'amour que l'on se porte. Il était clair que nous avions énormément changé et Hugo, lui, avait énormément fait évoluer ses opinions et sa philosophie. Ce point a été la source d'un grand moment de doute réciproque pour notre couple. Et la seule chose qui nous a sauvé a été de croire, d'essayer et de se donner le temps d'y arriver.

L'amour que l'on se porte aujourd'hui est différent du précédent. Il est plus fort et solide sur ses appuis. Il affronte de grandes tempêtes et des montagnes qu'il n'avait jamais vu jusqu'alors. Et pourtant, il a toujours gagné. Nous nous sommes toujours aimés meme quand nous avons pu penser que ce n'était peut-être plus le cas. Les rires, les betises, la complicité, la tendresse et les attentions ont eu raison de n'importe quelle gangrène.

Nous nous rappelons tous les jours combien nous nous sentons chanceux d'avoir réussi et d'être là où nous sommes aujourd'hui. Ensemble. Le destin nous a accordé l'un des rares privilèges qui est celui de retrouver un être perdu, que nous avons du croiser un peu trop tôt. On dit souvent que l'on se retrouvera si l'on doit se retrouver. J'aime penser que c'est notre cas.

Aujourd'hui les projets fusent. Voyez-vous, nous allons fêter nos 1an dans 2mois, nous allons emménager ensemble sur Paris et prévoyons d'adopter un animal dans les années à venir. Ce sont des projets et projections que nous n'aurions jamais pu obtenir dans notre précédente relation.

Voyez le fruit de notre travail et notre fierté dans cette lettre. Mais également un message d'espoir pour toutes les personnes vivant la même chose ici bas. Je me rappellerai toute ma vie la sensation que j'ai ressenti quand nous nous sommes séparés puis dit au revoir pour ne plus jamais nous parler. Je comprends cette douleur et je l'ai ressenti longtemps. Ma plus grande force personnelle a été de ne jamais perdre espoir au fond de moi, pour nous. Mais de continuer à faire ma vie et etre forte dans l'optique de devenir meilleure pour moi et peut-être pour lui, si la vie nous fait ce cadeau.

J'ai toujours senti, au fond de moi, que cet homme allait boulverser ma vie et que nous nous retrouverions plus tard. Alors un conseil, croyez toujours en vous et en votre instinct le plus profond. Mais ne vous arrêtez pas de vivre pour autant.

Le livre épistolaire ne s'arrêtera pas ici et trouvera bien évidemment sa suite dans nos futures aventures parisiennes à la rentrée. En vous souhaitant a tous de trouver, un jour, l'amour le plus beau et le plus puissant qui existe.

De la paix dans vos coeurs

Signé : Hugo & Maëlle

[eamjournal]

Lettre de Mai nº69

Cher Hugo,

Le temps s'est arrêté brusquement le 27 de ce mois. Le silence, notre silence, a été brisé. Cette journée là, juste un message. Des yeux qui s'écarquillent, un corps qui tressaille, puis la boule dans la gorge. Je crois que l'on peut dire une chose, c'est qu'il y en a eu des sanglots.

Il venait de se passer ce que beaucoup d'autres espèrent encore de leur propre situation. Un retour, devenu inespéré, inattendu. Car oui, le 27 Mai 2023, tu as rompu le silence qui nous tenait éloigné depuis 4 mois déjà. Alors même que tu étais parti en disant ne plus jamais vouloir revenir. Alors même que tu te tenais à l'autre bout de l'Europe et que ta vie suivait son cours. Te revoilà.

Je crois pouvoir dire qu'au delà même du fait que c'est un moment que j'ai longuement souhaité. C'est aussi une chose que je n'attendais plus et que j'avais arrêté de demander depuis bien longtemps. C'est au moment où j'étais la plus résignée possible que tu es revenu. Et ma réaction me prouve bien à quel point je considère encore cela comme un cadeau du ciel.

J'ai ressenti énormément d'émotions. Je ne savais plus si je pleurais d'angoisse ou de joie. Il y avait une telle pression, accumulée pendant une année entière, qui s'évaporait de tout mon etre. Mes épaules étaient libérées d'un poids immense et me sentir légère à nouveau m'a transporté loin. Tu étais là alors que je n'y croyais même plus. Et j'ai mis, comme toi, plusieurs jours à réaliser que tout ceci était réel bien que lunaire.

Hugo & Maëlle se retrouvaient face à la possibilité de voir si une seconde chance était possible entre eux. Presque une année après leur séparation. Ils avaient tout vécu à deux. Des aventures grandioses et des drames, sous les feux de l'amour. La jeunesse, la précipitation et le doute les avaient consumé et séparé, soit disant pour de bon. Quand on sait que l'un d'eux y croyait fermement. Alors on dit merci.

Merci la vie, de nous avoir séparé. Merci l'erasmus de nous avoir fait grandir loin l'un de l'autre, de nous avoir rendu plus fort et apte. Merci à nos amis, qui ont suivi notre attache indéfectible pendant cette période de silence en nous prêtant leurs épaules. Merci à Paulo, d'avoir contribué à nous réunir en parlant sans détour. Merci à toi, Hugo, de me regarder avec de nouveaux yeux et d'accepter de te tourner vers un avenir qui, on l'espère, sera commun.

Je suis heureuse et en paix. Merci de tout coeur.

[eamjournal]

Lettre de Mai nº68

Ce mois a été riche en rebondissements qui ne sont vraisemblablement pas tous joyeux et c'est pour cette raison que la lettre sera courte.

Pour commencer et achever en meme temps : ma relation ambiguë avec Thibault est terminée. Ca m'a fait bizarre au depart, mais finalement avec tout ce qu'il s'est passé et depuis le temps que nous ne nous sommes pas vus, les émotions du début se sont tassées. Quelque part, cela me soulage car les relations où je me trouve etre la 5e roue du carrosse ne me vont guère. Cette condition se voulait être assez insécurisante et ca n'était pas du tout représentatif de mes valeurs.

Dans un second temps, ce soir j'ai appris que finalement ca n'était pas encore le moment de reprendre contact avec toi. Cette nouvelle m'a fait un choc car j'avais mis tout mon coeur et tous mes espoirs dans un long message que j'avais rédigé. Je me retrouve sans information sur le temps que je vais devoir attendre et si celui-ci connaitra un terme à un moment donné. Alors j'aimerais ecrire ici que je me sens profondément attristée et démunie. Les choses devaient changer mais comme d'habitude : quand je souhaite quelque chose, on m'offre le contraire.

Quelle journée encore. Oui, c'est tout ce que je trouve à dire.

[eamjournal]

Lettre 67

Samedi 20 Mai 2023

Cher Hugo,

Je crois que j'ai atteint un point fatidique de non retour en ce qui concerne ma relation avec Thibault. Mais peut-être pas dans le sens auquel tu t'attends. Pour tout te dire, je me sens fatigué d'être relayée à aucun plan de sa vie et pour cette raison, hier etait la goutte d'eau qui a fait déborder le vase. Vers 17:30 environ, j'ai brusquement arrêté de lui parler et de faire des efforts tout comme un corps vous lâche instantanément au point de rupture.

Je me sens attristée par notre relation depuis des semaines déjà bien que je ne l'ai pas forcément écrit ici. Thibault étant au courant, je pensait qu'il nous accorderait le temps dont nous avons besoin pour aller mieux... au lieu de cela, quand il en a, il l'occupe largement autrement. Il y a toujours plus urgent que ce qui est sans cesse remis à demain. Et je crois que j'ai trop été remis à demain. Meme quand il m'a annoncé que s'il ne partait pas en festival, nous pourrions nous voir, il a finalement vu d'autres gens.

Je pense en avoir eu assez de me sentir inexistante dans son ordre de priorité, comme si même un malaise de plusieurs semaines pouvait être trimbalé comme ca, sans problème. C'est comme se sentir comme étant un objet que l'autre choisit de déplacer à sa guise, quand l'envie lui vient.

J'en ai aussi eu assez de relancer la discussion tous les matins, de faire face à quelqu'un qui ne montre plus l'intérêt qu'il portait avant. Il ne rebondit plus sur les sujets, il n'a plus de conversation et plus aucune curiosité. J'ai l'impression de faire tout le travail et ça, j'en ai assez. Depuis l'incident avec Peha, Thibault n'est constitué que de ses paroles mais plus d'aucun acte.

Ca m'en voit désolée. Je me sens attristée, en colère et désolée. Alors je suis partie, ce qui n'a pas l'air de spécialement l'inquiéter. Et je n'ai plus donné aucune nouvelle. C'est de trop, je suis désolée Thibault.

M.

[eamjournal]

Lettre d'Avril II nº66

Cher Hugo,

Ce mois est riche en émotions de toutes sortes, je me suis parfois sentie déboussolée. Alors que les vacances touchaient à leur fin et que les partiels arrivaient, je ne me concentrais que sur Thibault. Notre relation prenait un tournant plus qu'évolutif quand nous étions impatients que je rentre pour nous retrouver. Et même si ca n'était pas dit de cette manière la, tout le laissait sous entendre. C'est pour cette raison que je suis passée le chercher à Caen le jour où je suis rentrée. Tout ce week-end a été le notre, intensément vécu à deux entre les soirées, le bar, le festival, les afters et les balades nocturnes en voiture. J'ai passé le week-end le le plus doux que j'ai jamais eu depuis Janvier. Notre bulle n'a jamais cessé et nous prolongions sans arrêt notre temps ensemble tant il était agréable.

J'ai aussi vécu mon premier festival en compagnie des faluchards et de leurs amis, tout cela grâce à Thibault. Tu le sais, même si je n'écoute pas du tout de Techno, j'ai absolument adoré le moment. L'ambiance était incroyable, accompagnée de gens adorables que je venais à peine de rencontrer pour la plupart. Jamais bien loin de Thibault, il y a eu de nombreux moments de complicité affectueuse. Une journée qui s'est prolongée par une discussion rien qu'a nous, seuls, chez moi, après toute cette émotion. Suivie d'un super after avec les copains et d'une balade sur les falaises, rien que lui et moi. De plus en plus tactiles, des idées nous traversent l'esprit. Nous avons une forte envie de nous rapprocher même si nous sommes bridés par sa situation. Sache qu'il compte vraiment beaucoup pour moi. Je ne sais toujours pas ce que je ressens pour lui, mais je sais que je ne souhaite qu'une chose, c'est qu'il reste auprès de moi. Je suis moi-même quand il est là. Je me sens légère, encore plus pleine d'ambitions et de bonnes énergies. J'ai envie que le temps s'arrete..

Cependant, comme la tradition le veut, il y a toujours une ombre au tableau. Un événement un peu dramatique est venu perturber notre relation florissante alors que tout se passait pour le mieux. Peha, mon parrain, a rompu ma confiance en envoyant une de nos conversations à propos de Thibault aux autres. Cette histoire à fait le tour du groupe d'amis et tout le monde a pensé que je m'étais moqué de lui. Thibault avait décidé de nous abandonner quand il a pensé que je l'avais pris pour un trophée. Je crois que ca faisait longtemps que je n'avais pas autant paniqué pour une histoire de coeur. Étouffée, désespérée et au bord du craquage, j'avais l'impression que notre chateau de carte s'écroulait sans que je ne puisse rien y faire. A ce moment précis, j'ai compris combien je l'aimais et combien il comptait pour moi, dans ma vie et mon quotidien en général. Cet homme était important et je ne voulais pas le perdre. Alors même si tout s'est arrangé depuis, cela reste encore un poids au fond de moi. Parce que vois-tu, les gens ne veulent pas nous voir ensemble et refusent catégoriquement ce que l'on forme à deux. Ils se tuent à la tache pour nous séparer et apparemment tous les moyens sont bons. Aujourd'hui, je sais que j'ai peur de le perdre. Constamment. Même si ca ne m'empêche pas de vivre. J'ai peur de le perdre comme on a peur d'être séparé de quelqu'un que l'on aime.

Autre ombre au tableau : toi. C'est vrai que même depuis l'autre côté de la planète, ton souvenir persiste. Tu restes important malgré tout et je te voue un amour universel constamment. Tout comme la flamme continue de brûler pendant que la cire fond, je continue de t'aimer malgré le temps qui nous efface doucement. J'ai eu de grosses conversations avec Paulo et Liam à propos de ton comportement plus qu'étrange sur les réseaux sociaux. Tu disparais et réapparais. Je me demandais si tout allait bien mais je me voyais très mal t'envoyer un message. Alors écoutes, si jamais tu me lis, je sais que ca ne va pas. Je sais que tu penses à nous, que tu penses à moi et que tu es tiraillé entre tes émotions en bazar et ce qui est socialement acceptable. Ce que je vais écrire ici n'est basé sur aucun égoïsme : revenir vers un ex, changer d'avis et admettre que l'on a pu se tromper n'a rien d'enfantin. N'a rien de "revenir en arrière". Parfois revenir vers un ex, c'est simplement aller de l'avant et revenir vers une personne que "l'on aime". Un adulte se trompe toujours, c'est le propre de l'humain, pas celui de l'enfant. L'adulte peut revenir sur des décisions, il le fait constamment dans la journée. L'adulte peut faire son meaculpa, il est capable de reconnaître des erreurs ou des changements de trajectoires intempestifs. Tout cela arrive et fait partie de la vie. Et surtout, l'adulte essaie d'être heureux. Nous ne sommes heureux que quand nous nous écoutons et non quand nous nous bridons, quand nous allons à contre courant de ce qui vient naturellement. Alors par pitié, évolue, tu en es capable. Écoutes toi et ne restes pas dans une situation inconfortable. Si tu veux me parler, fais le. N'attends pas que je recommences ma vie, n'attends pas que je ne veuille plus t'écouter, n'attends pas que le temps se soit écoulé. Car il y a un temps pour tout. Fais le pour toi, fais le pour nous. Une part de moi y croit toujours.

C'est ainsi que ma dernière lettre d'Avril s'achève. J'espère que tu vas aller mieux et te relever, réfléchir à ta discussion avec Paulo. Te remettre en question. Car ce qui est socialement acceptable n'existe pas, ce qui est important c'est ce qui est acceptable pour ton bonheur. Et chacun de tes amis/proches se plieront aux choix qui te rendront heureux car c'est ce qu'ils souhaitent pour toi.

Bonne nuit Hugo. Peut-être à bientôt si tu te reveilles. Profites de ta fin d'erasmus. Je t'aime débilos.

M.

[eamjournal]

Lettre d'Avril nº65

Cher Hugo,

Les lettres se sont arrêtées quelques temps parce que je vis un genre de bonheur qui mérite sa place et son énergie. J'crois que j'ai rencontré quelqu'un. Enfin, rencontré au sens psychique du terme. Depuis quelques temps j'apprends à connaître un homme avec lequel ca fonctionne. C'est si étrange ! Tout cela n'était pas prévu : rencontrer quelqu'un, rencontrer quelqu'un au Havre. Mais pire encore, cette relation est dangereuse . Elle est dangereusement saine, dangereusement agréable et fluide. Ce n'est que la deuxième fois que j'ai la chance de ressentir ça. Cela s'est toujours fait très rare, peut-être les personne me correspondant se cachent ? Plus rien ne m'étonnerait !

Je dois avouer je ne me sentais pas du tout de m'ouvrir à quelqu'un au départ. A quoi bon ? J'ai déjà tellement donné et puis il fallait que je prenne du temps pour moi. Mais un soir il a déboulé un peu au hasard : on s'est regardé, on a échangé et tout s'est passé tellement rapidement qu'on ne s'est plus quitté. Que dois-je comprendre au juste ? Parce que comme tout le monde autour de nous, je nous vois. C'est absolument magnétique, très agréable. L'air est chargé de charmes qui brouillent nos esprits. On se concentre très peu, nous avons l'air idiot, les yeux brillants d'admiration et de bonheur d'être ici. Oui c'est magnétique car quand nous discutons, des tas de liens se tissent presque automatiquement. Nous nous comprenons, tantôt en un mot tantôt en un regard. Souvent, le silence se suffit quasiment à lui-même. Alors j'essaie de nous comprendre. Que devons-nous faire de cette relation, ô combien particulière ? Alors même que nos coeurs sont censés être ailleurs. Il est vrai que plus le temps passe, plus les discussions s'allongent et s'approfondissent. Des pensées et des mots agréables nous échappent parfois entre deux réponses. Et alors que ca n'était jamais arrivé auparavant, voilà que nous passons une bonne partie de la semaine à laisser déferler nos ressentis et nos pensées les plus chers. J'ai le sentiment que nous entrons dans une phase de communication et de transparence sur ce qui nous lie, de manière nécessaire par le devoir et le besoin.

Je passe personnellement des nuits agitées de bonheur où il m'est même compliqué de trouver le sommeil. Un mélange intense du stress que provoque cette situation dont les gens se mêlent et des bulles bienheureuses qui naissent ici et là. L'improbabilité et l'inattendu de cette attirance provoque pagaille et remise en question partout autour. Autant à l'intérieur qu'à l'extérieur. Tout nous rapproche comme tout nous éloigne. Nous sommes bridés par nos situations respectives et par le vacarme d'autrui, absolument incessant. Pourtant malgré tout, nous voilà de mieux en mieux. Nous nous autorisons de plus en plus de mots, de plus en plus d'allusions. Ce qui a le mérite de faire connaître a l'autre nos véritables intentions et ressentis. Ainsi le temps nous rapproche plus que les autres n'ont cherché à nous éloigner. Un débridement est en processus et de belles couleurs s'annoncent.

Dire que je ne me sens pas contente de cette situation serait mentir. J'ai bien sûr, en face de moi, quelqu'un qui me plaît énormément. Et même si je ne l'ai pas vu venir, je ne peux repousser ce qui nous attire éperdument. Ce serait contraire à ce qui est naturel. Car je sens que j'ai envie de lui consacrer davantage de temps, que je n'ai pas vraiment envie qu'il apprécie quelqu'un d'autre comme il m'apprécie moi. Je sens que j'ai envie que l'on se rapproche un peu plus, sans faire de mal à qui que ce soit. Les choses évoluent en ce moment, des deux côtés je le crois.

Une forte connivence nous rassemble, c'est la pagaille.

M.

[eamjournal]

Lettre 64

Dimanche 9 Avril 2023

Cher Hugo,

La journée m'a permis de me reposer des folies de la veille. Il faut dire qu'en ce moment, j'ai enchaîné les soirées et les nuits courtes. Je sens que je fais un peu n'importe quoi et qu'il est temps que je me reprenne. Le week-end de 3 jours va me permettre de souffler un peu. J'en ai profité pour me lever très tard et faire un super petit déjeuner devant Desperate Housewives.

Toute la journée j'ai traîné devant ma série en appréciant le calme de ma journée. D'autant plus que j'avais de nouveau très mal au pied. C'est vers 16h que tout a changé, quand Peha m'a subitement envoyé un message pour que nous nous retrouvions vers 18h30 afin qu'il me raconte son congrès. Je voulais aussi le voir, ca faisait toujours plaisir !

Quand je suis arrivée à la fac vers 18h, Peha ne s'était pas réveillé et j'ai attendu près d'1h sur el campus avant qu'il émerge. Quand il est arrivé nous nous sommes mis en route vers le centre-ville. Sur le trajet nous avons d'abord abordé son congrès et le fait qu'il avait enfin quasiment concrétisé avec quelqu'un qui lui plaisait. Simplement il ne souhaite pas se précipiter, il verra si avec le temps il va davantage attendre de cette relation. Sinon il s'est relativement bien amusé et m'a fait part des bêtises de ses amis faluchards. Après son récit j'ai commencé le miens, je lui ai raconté la soirée ainsi que l'after le rdv au cinéma. Peha était bouche-bée, même s'il avait déjà remarqué notre rapprochement, il n'avait pas imaginé que c'était à ce point. Je lui ai communiqué mon enthousiasme face à cette rencontre quand il m'a mis en garde contre Thibault qui partagerait deja la vie de quelqu'un. En effet, Tib est en couple depuis plusieurs années mais sa vie personnelle est très difficile d'accès c'est pour cela que je ne l'ai pas su tout de suite. De plus, beaucoup de rumeurs circuleraient sur lui et sa fidélité à sa copine, puisqu'il aurait deja eu des comportements déplacés avec certaines autres filles. Cependant, d'après Peha, jamais il ne s'était investi comme il le fait avec moi. Toutes ces histoires m'ont un peu chamboulé et je dois avouer que je ne sais plus vraiment quoi penser. C'est vrai, qu'est-ce qui empêche Tib de me mentir sur ses intentions ? Pourquoi est-ce-qu'il me cherche alors qu'il sait que c'est mal ? Est-ce-qu'il ne mentionne jamais sa copine uniquement parce que c'est "personnel" ? Est-il manipulateur ou droit dans ses bottes ? C'est à moi seule de me faire mon propre avis mais cela va être une véritable galère.

Au final, nous nous sommes posés au Vent qui était juste ouvert. J'ai décidé de me payer les verres dont j'avais grand besoin après cette conversation. Peha m'a meme offert quelques clopes. Il fallait que je zappe, même si le sujet revenait régulièrement sur la table. Je me posais tant de questions. Pour éviter de trop en parler, nous avons été sur le tinder de Peha pour matcher des filles. C'est peu après ce moment que Thibault m'a dit qu'il sortirait peut-être ce soir si j'avais le Ricard que Theo avait ramené pour Lucas. Spécialiste comme il est, il a eu un seum monstrueux de ne pas avoir été là pour le goûter mercredi. C'est comme ca qu'une ébauche de soirée entre lui & moi seulement, a vu le jour.

A la suite de cet événement, nous avons rejoint la fac pour aller acheter de quoi convaincre Tib de sortir (j'avais plutôt envie de le revoir) : bah oui j'avais pas le ricard chez moi, il était à Lucas. Après l'achat rapide chez "l'arabe du coin", avec Peha on s'est rendu devant le Craft pour récupérer Paulo. Ce dernier devait nous faire un débriefing sur le date catastrophique qu'il venait d'avoir. Nous avions déjà eu un aperçu au téléphone en allant à l'épicerie et nous étions morts de rire. C'est pour écouter cette histoire un peu bizarre que nous nous sommes posés au café de la gare comme des clochards ahah. Paulo nous a raconté son fameux date très gênant, selon lui, avec une femme qui ne lui plaisait pas du tout en réalité et qui n'avait pas du tout les mêmes attentes que lui. Il avait vraiment l'air désespéré et dégoûté par la situation, je ne savais pas si je devais rire ou pleurer de la situation. Du grand n'importe quoi, du grand Paulo. Peha et moi avons brièvement débrifé sur nos histoires avant que je ne décide de rentrer chez moi. Je venais d'apprendre que Tib ne comptait plus sortir à cause de sa fatigue. J'ai donc fait le chemin jusqu'à chez moi, dégoûtée, un peu triste et frustrée. Dans le sens où j'aurais aimé partager ce moment mais je comprenais pourquoi il ne venait pas.

C'est ainsi que s'achève ma journée, même si elle n'a pas été catastrophique, j'espère que la tienne était meilleure que la mienne. J'ai quelques pensées pour toi en cette fin de soirée. Passes une bonne nuit Hugo.

M.

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Lettre 63

Samedi 8 Avril 2023

Cher Hugo,

Je me suis réveillée vers 12h, heureuse et pleine de vie comme un petit soleil. Un petit message de Thibault me demandant de me réveiller pour ne pas oublier le cinema s'était affiché sur mon téléphone. La synchronisation était parfaite ahah. La séance était à 14h donc je me suis empressée de me préparer pour être à l'heure. Malheureusement pour moi, mes cheveux n'étaient pas bien et j'ai du les attacher pour le premier date. Malgré tout, j'ai tenté de me faire toute belle pour être au top. Je n'étais pas super satisfaite du résultat à cause de mes cheveux mais j'ai fait au mieux. J'ai mis mon manteau et mes lunettes, choses qu'il avait souligné adorer. J'ai marché d'un pas décidé vers le cinéma et nous sommes arrivés quasiment en même temps. Comme à son habitude, on ne va pas se mentir, il était tout beau. J'étais contente de le voir, il était souriant et déjà plein de conneries pointaient le bout de leur nez. Dans l'attente du film, assis dans la grande salle, nous nous sommes gentiment chamaillés, c'était doux et tendre à la fois. Je ne saurais comment le décrire parfaitement, mais c'était cette sensation là. Je me sentais bien, il me regardait avec des yeux tellement brillant et son sourire idiot ahah. Pour parler du film, nous sommes allés voir "je n'oublierai jamais vos visages". Ce choix s'explique par le thème du film qui n'est autre que la victimologie et la renaissance après des traumatismes divers. Il expose la rencontre encadrée entre des victimes et des criminels, que l'on nomme la justice restaurative. Tous les deux très au fait sur l'actualité judiciaire, il paraissait certain que nous voudrions tous les deux voir ce film. Quoi de mieux que de profiter de cette coïncidence pour partager un moment à deux ? Il y avait beaucoup de références dans le film qui nous faisaient penser à la soirée de la veille. C'est ainsi que nous avons échangé beaucoup de rires et de regards complices durant le visionnage.

A la sortie du Cinema, Tib m'a proposer d'aller boire un verre et par la meme occasion, de nous balader. Nous avons déambulé dans les rues du Havre à la recherche d'un bar que je n'ai évidemment pas aidé à choisir. Je me suis délectée de cette tâche pour la lui remettre alors qu'il déteste ca également. Petit pique de la journée qui l'a beaucoup fait rire. Tout le long du chemin nous avons papoté, rigolé. Nous nous sommes poussés, battus et chamaillés comme à notre habitude, folle expression de notre affection commune. C'est finalement au News que nous nous sommes posés afin d'échanger autour d'un verre. J'étais contente de lui consacrer la journée après la soirée d'hier, le date s'était bien passé et il s'allongeait un peu plus. Les choses évoluent doucement, je me permets d'etre un peu plus tactile avec lui que précédemment. Parfois pour l'embêter ou le secouer quand il boude, je lui prends le bras en le secouant légèrement. Une manière de supplier d'arrêter les bêtises ahah. On certainement mignon vu de l'extérieur et je crois que le pire c'est ça. Nous sommes loin d'être idiots donc on sait forcément de quoi nous avons l'air mais avons nous envie d'en avoir conscience ? Je ne pense pas ahah. Au final, aucune conversation à notre sujet n'aura été commencée et aucune avancée physique n'est a noter. Je peux désormais dire avec certitude que si je lui plais autant qu'il me plait, c'est pour de serieuses raisons et non de légères. Il prend vraisemblablement son temps et souhaite faire les choses correctement. J'en suis très contente.

Une fois rentrée chez moi après ce verre, j'en ai profité pour debriefer avec ma meilleure amie. Louise était très contente pour moi, elle n'arrêtait pas de dire qu'elle était certaine que Tib était en crush sur moi. Cette nouvelle me faisait sourire, je ne me sentais pas effrayée. Tu sais quoi ? Je pense qu'en fait, je l'aime vraiment bien. C'est quelqu'un d'intéressant, de serieux et d'intelligent. Il est droit dans ses bottes et se montre profondément gentil avec moi, il ne laisserait pas un malheure m'arriver, je le crois. Alors cette idée me plait, il me plait.

Tard dans la soirée j'ai appris que Tib sortait rejoindre Noam et Martin qui étaient déjà en bar. Je n'étais pas très motivée et je me suis tâtée à y aller avant de me rappeler que je n'avais plus beaucoup de temps avant que Tib ne rentre à Caen, il fallait donc que j'en profite si je le voulais. C'est sur cette pensée que j'ai sauté dans un outfit de choix, j'ai pris mes clés et mon sac direction le centre-ville. Quand je suis arrivée, Tib était deja au News mais Noam allait arriver au Vent. Quand je l'ai croisé il m'a dit de venir avec lui, Thibault lui ayant dit que quand je serai là il arriverait. Il nous a rejoint une vingtaine de minutes plus tard en compagnie d'une autre falucharde. Assez contente de le revoir, il s'est installé à côté de moi sans poser de questions avant que l'on décale dehors. Lors de cette soirée il était très occupé avec les autres personnes et il avait totalement raison de profiter. Ainsi nous ne nous sommes pas tellement chamaillés. Cependant, au fur et à mesure, les gens sont tous partis du vent, même Noam et la falucharde. Tib et moi nous nous sommes retrouvés tous les deux dans le froid, un peu idiot. Le temps passait et quand il a été l'heure de rentrer, monsieur s'est mis à critiquer ma conduite alors que je n'avais aucune carte en main pour faire de meme. Sur cette remarque, nous avons décidé de manière absurde d'aller à sa voiture et de conduire vers la mienne pour en juger. Finalement embarquée dans un énième délire, je me retrouvais quelques minutes plus tard à dévaler les falaises du Havre à bord de la voiture de Tib. Le moment etait doux, nous rigolions, dans le calme et sous les étoiles de la nuit noire. Il etait agreable et concentré, encore un petit rdv me dirais-tu, oui parce que cela y ressemblait beaucoup. Il y a eu quelques regards et sourires plein de tendresses qui n'ont pas réussi à rester enfouis. C'était plus fort que nous. Quand il m'a raccompagné à ma voiture après ce petit tour, il n'est pas parti tout de suite. Je lui ai fait la bise même si le moment aurait été propice pour autre chose. Quand il a baissé sa fenêtre pour m'insulter, j'en ai profité pour le copier en lui demandant un menu maxi best off. C'est sur ce dernier échange que nous nous sommes quittés. En soi, la soirée a été bonne même si j'aurais préféré qu'elle se termine encore plus tendrement. La balade était un beau cadeau et je le conçois, c'est déjà bien pour quelqu'un de renfermé comme Tib. Les choses évoluent petit à petit et alors, peut-être qu'un jour nous aurons cette conversation tant désirée.

Je te souhaite une bonne nuit et j'espère de tout coeur que tu t'amuses à Budapest avec Maud et Jordi. Tu ne me manques plus autant qu'avant mais je te souhaite quand même d'aller bien, je ne supporterais pas que tu n'ailles pas bien. Je t'adore Hugo

M.

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Lettre 62

Vendredi 7 Avril 2023

Cher Hugo,

Cette journée était la plus complète depuis un certain temps. Tout d'abord, même si je me suis levée tard, j'ai tenté d'aller au td de droit constitutionnel en début d'après-midi avant d'apprendre, ce qui n'est pas surprenant, que le professeur n'était pas là. J'ai été assez énervée sur le moment car j'avais fait tout ce chemin pour rien et je me retrouvais dehors avec mon ordinateur. Par la suite, j'ai trouvé refuge aux côtés de Peha. Nous sommes allés déjeuner ensemble pour que je lui raconte tout ce que je savais a propos de Thibault et du flirt que nous avons engagé. Après les révélations de la veille à son sujet j'étais restée perplexe et j'avais besoin d'un moment avec Peha pour en parler. J'ai lui ai tout expliqué avant qu'il n'affiche une mine perplexe. Peha m'a dit que Tib avait certainement une idée en tête, celle de flirter avec une énième fille parce qu'il n'avait jamais été correct. C'est pourquoi j'ai passé toute l'après-midi chez Peha afin de réfléchir sur cette histoire, de travailler et de m'aérer.

Je suis repartie vers 18h30 car tes amis et surtout Paulo, m'ont invité au match du STB. Ce moment etait super, j'ai adoré y aller parce que ca me changeais des activités que je faisais constamment en ce moment. En plus je passais enfin plus de temps avec tes amis qui sont devenus les miens par extension. J'adore les voir et sentir que tout va bien entre nous. Je me sentais d'ailleurs très impliquée dans le match, j'ai crié, encouragé et rigolé avec eux. C'était un moment spécial car même de notre temps, je n'avais pas participé à un match. Sincèrement, c'est toujours un grand plaisir de partager un moment privilégié avec eux quand on voit qu'ils m'intègrent comme leur soeur. Sinon, le match était super, j'ai tellement aimé que je me suis dis que je devrais faire ca plus souvent. Les événements sportifs m'avaient manqué, le goût de la compétition aussi meme si ce n'est pas moi qui concours. J'étais très contente de cette petite soirée d'autant plus que j'ai été invité et je ne m'étais ps invité, ce qui rendait le tout encore plus cool à vivre.

A la fin du match, je me suis dépêchée de me rendre chez moi afin de me changer, de redonner du peps à mon visage et de prendre ma voiture, direction le News. Noam, Peha, Thibault et les autres y étaient déjà, j'avais hâte de retrouver Tib pour repasser une soirée en sa compagnie. Je ne l'avais pas vu depuis un petit temps maintenant. Bon j'avoue que j'ai fait mille tours pour me garer parce que je ne sais toujours pas m'y prendre correctement mais ce n'est pas grave. Arrivée au News, j'ai été accueilli par Peha mon super parrain et nouvel acolyte. Nous avons rejoint Noam et Thibault qui discutaient entre eux. Nous nous sommes chamaillés longuement, et ce même quand nous avons décalé au vent couvert. Tib m'a d'ailleurs payé un verre sous prétexte qu'il n'était pas présent à mon anniversaire. Cette soirée là il s'est montré plus taquin, proche et intéressé qu'il ne l'a jamais été.

Quand nous avons décidé de décaler en after, nous sommes partis ensemble de notre côté chercher à boire. Il me cherchait comme il ne l'a jamais fait. Il se montrait proche de moi, à me bousculer, me regarder dans les yeux, plein d'espoir et d'affection. On rigolait dans les rayons de l'epicerie, quand il proposait de prendre la nourriture la plus absurde ou qu'il me menaçait avec des pâtes. Il avait un ton enjoué et malicieux lors du chemin pour aller à l'appartement. Durant l'after, nous étions plutôt proche physiquement. Je lui remettais son chapeau, je l'ajustais, on regardait son téléphone, les visages rapprochés. Nous nous bousculions mutuellement, on se donnait des petits coups taquins, on se volait des objets, des regards et des sourires. A un moment, alors que je m'occupais d'une pizza, Tib m'a rejoint dans la cuisine car les autres étaient tous endormis ou presque. Alors nous nous sommes assis ici, dans cette cuisine et une conversation de 2 heures s'est engagée. Il s'est confié à moi sur lui et sa vie de famille, sa façon d'etre avec les autres et de vivre ses difficultés. Il s'est aussi confié à mon propos en disant que le plus beau compliment qu'il puisse me faire c'est celui sur mon visage : il m'a demandé de ne jamais arrêter de sourire car j'avais un visage lumineux et expressif. J'étais ravie en recevant ces compliments, presque touchée, venant de la part d'une personne aussi hostile aux autres. Il voyait en moi quelqu'un de semblable, qui avait soif des mêmes choses que lui. Nous partageons des visions similaires sur de nombreux sujets importants et personnels. Ce soir là, je me suis aussi ouverte à lui et j'avais en face de moi quelqu'un qui était à l'écoute et qui souhaitait comprendre et apprendre. J'étais émerveillée face à son côté émotif bien à lui, il s'ouvrait petit à petit et n'etait plus aussi imposant et taquin qu'à l'habitude. J'avais en face de moi un Thibault nouveau qui ne doit ps faire surface très souvent. J'étais ravie qu'il se sente suffisamment en confiance pour discuter comme cela.

Au bout d'un moment, les autres se sont réveillés et sont venus nous informer qu'ils allaient rentrer chez eux. Tib est resté avec moi et a fait le choix de ne pas repartir tout de suite. Nous avons continué notre conversation pendant une petite heure avant qu'il ne soit l'heure de rentrer chez soi car le matin pointait déjà le bout de son nez. Au moment de partir, j'ai relancé une dernière bataille contre Tib en le bousculant légèrement. C'est ainsi que l'on s'est retrouvé à se batailler dans le salon, il n'hesitait pas à se trouver proche de moi, à me porter ou me trainer au sol. Dans un instant de folie, entre deux éclats de rire, un lourd silence s'est installé et il a plongé ses yeux dans les miens. A cet instant, j'ai cru qu'il allait déposer ses lèvres sur les miennes, la tensions était palpable, il y avait de l'envie des deux côtés et beaucoup d'affection. Cependant, il a fini par couper cours et me tendre son bras pour que je me relève. Nous étions décidément deux idiots, fous l'un de l'autre, dans le silence. Car aujourd'hui grâce à Noam, j'ai appris que Thibault avait de gros doutes sur le fait qu'il ressentait quelque chose pour moi. Quand il quitta l'appartement, je lui disais " A tout à l'heure" car un rdv au cinéma s'annonçait deja dans quelques heures. C'est avec un sourire aux lèvres que je me suis endormie, folle d'un homme, pleine de vie, des papillons dans tout le corps.

J'espère que tu vas bien. Je sais que cette lettre ne t'aurais donné aucun plaisir mais j'ai juré une transparence et une fidélité à la réalité comme nulle autre. Saches que j'ai toujours beaucoup d'affection pour toi, passes une bonne nuit Hugo..

M.

[eamjournal]

Lettre 61

Jeudi 6 Avril 2023

Cher Hugo,

Aujourd'hui, la journée démarre avec le cours de TD de droit de la famille. Je m'y suis rendue avec Layz comme à mon habitude mais Theo et Lucas se sont rajoutés car sinon ils étaient seuls à la fac. A la grande surprise générale, la professeure avait les copies de galop à nous rendre. Honnêtement, j'ai été super stressée pendant qu'elle les distribuait. Tu m'aurais certainement ri au nez, je remettais en question toutes mes capacités et tout ce que j'avais mis dans ma copie. Je me demandais à nouveau si j'avais réussi autant que je l'avais prétendu. Mais quand elle me l'a enfin rendue, j'ai vu que j'avais eu 14,5/20 alors toute la pression est redescendue. Je me trouvais si bête je t'avoue ! Cependant j'étais très fière de moi et trop contente. Le deuxième semestre commençait super bien. J'avais déjà deux 14/20 et un 12. Que de bons résultats !

Le cours s'est relativement bien passé, je crois que Theo était plus investi que nous dans le cours, il lui arrivait meme de vouloir répondre aux questions avant qu'on ne l'arrête ahah. J'ai envoyé ma note a Thibault qui m'a félicité et j'étais plutôt touchée même si je n'ai pas besoin de son approbation ahah. Après le cours Layz est partie. Lucas, Theo et moi nous nous sommes rendus à Coty pour nous balader et manger un petit goûter. Ca a été le retour des Waffle, les fameuses gauffres que j'avais testé après les partiels. J'ai adoré, ca m'a fait trop plaisir.

Le plus important dans cette journée ca a été la soirée que nous avons passé au vent couvert. Pour mon anniversaire j'ai pu boire car Lucas avait décidé de faire le Sam de la soirée. Tout le monde est venu ! Nous étions 25 dans le bar, nous le remplissions presque de moitié, c'était absolument démesuré. J'ai bu beaucoup de choses et pas mal fumé aussi donc j'étais plutôt euphorique. J'ai essayé de passer du temps avec chaque personne invitée parce que c'est important qu'elles ne regrettent pas d'être venues ou qu'elles ne se sentent pas à l'écart. Ca m'a fait tres plaisir de voir que tout le monde est finalement venu pour cet anniversaire, que les différents groupe se sont entendus et que tout le monde était investi. J'étais aux anges et j'ai pu passer une agréable soirée.

Le seul problème étant que j'ai appris énormément de choses négatives sur Thibault et ses erreurs du passé. Peha, un ami de Thibault, m'a notamment expliqué qu'il a de nombreuses fois flirté avec d'autres femmes que sa copine et qu'il a menti après-coup en expliquant qu'il ne s'était jamais rien passé de bizarre. Il m'a dépeint un visage de Tib bien différent de celui qu'il me renvoie et j'avoue avoir été perplexe face à cette révélation. Je ne sais pas si je dois croire la version de Peha ou celle de Thibault car il existe quand même un monde entre les deux. Seulement il s'agit de l'homme avec lequel je flirte donc j'aimerais savoir ce qu'il en est réellement. Est ce que Thibault est un homme sérieux, humble et respectueux ? Ou, est-il un homme manipulation, imbu et menteur ?

En cette journée de festivités et de révélations peu réjouissantes, j'aurais aimé que tu sois la pour me soutenir, me conseiller et m'écouter. Je n'ai plus de nouvelles de toi depuis longtemps, pour autant j'espère que tu vas bien car il manque de ta présence ici. Sache que je te souhaite une bonne nuit Hugo.

M.

[eamjournal]

lettre 60

Mercredi 5 Avril 2023

Cher Hugo, 

Aujourd’hui, la journée a été très calme et je pense que tu t’en doutes vu la veille. Je ne me suis pas rendue en droit constitutionnel ce matin parce que je me sentais triste. La journée s’était achevée alors que j’aurais aimé la passer avec toi, je ne me sentais pas d’humeur joyeuse et je pense que si un jour tu me lis, tu le comprendras. 

Par conséquent, je suis restée à la maison. J’ai entrepris de découvrir de nouveaux films toute la journée car en ce moment j’ai l’impression que j’ai beaucoup délaissé les films pour les séries. Le premier que j’ai choisi est Le dernier duel. C’est un film historique car comme tu le sais j’adore ça. L’histoire est vraie, elle se passe d’ailleurs en Normandie et la coincidence est assez folle. C’est une histoire assez troublante ou une femme affirme avoir été violée par un grand ami de son mari. On assiste au jugement de cette femme par une assemblée d’hommes lui posant des questions très indiscrètes et la faisant culpabiliser de la situation. Au final à l’époque une acusation de la sorte se résolvait “par la volonté de Dieu” dans un combat à mort entre l’amant et le mari. Si le mari mourrait, cela prouvait le mensonge de la femme et elle finissait sur un bûcher. Encore une tradition idiote que j’ignorais. J’ai bien aimé le film, il était très instructif, d’autant plus que je connaissais pas du tout les tenants et aboutissants des procès de l’époque sur ce genre de sujets. 

j’ai ensuite entrepris de regarde Sleepy Hollow, le film avec Johnny Depp car je l’avais commencé il y a longtemps quand j’étais au collège sans forcément le finir et je m’étais toujours dis qu’il faudrait. L’histoire du cavalier sans tête est, en soi, intéressante même si les effets spéciaux ont assez mal vieilli. Je l’ai moins apprécié mais ça m’a fait plaisir de le visionner quand même car je pouvais enfin ajouter le film à ma liste. 

En fin d’après-midi, Lucas et Layz ont sonné chez moi à l’improviste et surprise, Theo était monté de Marseille au Havre juste pour fêter mon anniversaire demain soir. J’étais super contente de le voir, je ne pensais pas du tout qu’il serait là pour ce jour car il m’avait dit qu’il ne serait pas disponible. Nous avons organisé une petite soirée improvisée à la maison pour son arrivée. On a commandé à manger, joué aux cartes et bu du ricard toute la soirée. Curieusement j’avais oublié les règles du président donc j’ai beaucoup aimé y rejouer. Pendant cette journée j’ai beaucoup discuté avec Thibault sans trop de nouvelles choses à te raconter, mis à part que le cinéma est maintenu et se fera ce week end. 

J’espère que tu vas bien et que tu trouves ton voyage aussi merveilleux que tu le pensais. Je pense fort à toi, passes une bonne nuit.

[eamjournal]

Lettre 59

Mardi 4 Avril 2023

Cher Hugo,

Cette journée, mon anniversaire, a débuté dans les larmes et le tracas. A minuit, j'ai reçu ton message : « Joyeux anniversaire ! J'espère que tu vas bien et te souhaite sincèrement le meilleur, passe une heureuse journée ». Les larmes me sont montées si rapidement. Lucas m'appelait, je devais te répondre en même temps. Je ne pensais qu'à toi et à la peine que ton contact m'infligeait. J'ai pleuré de longues minutes sans m'arrêter, réalisant que tu n'étais pas là pour ce jour si spécial, que tu étais loin d'ici et loin de mon coeur. J'avais mal au fond de moi et j'aurais aimé de tout mon coeur que tu sois là. Ces larmes en ce début de journée, seul Liam en aura eu vent, personne ne saura que j'ai pleuré les premiers instants de mon anniversaire.

Je me suis levée vers 9h, la tête fatiguée et les yeux enflés. J'etais épuisée. Cependant le moral est vite remonté quand les story de mes amis ont commencé à devaler l'écran de mon téléphone. Ils avaient mis des photos et des videos, j'avais des tas de messages et même de la part de personnes auxquelles je n'avais pas pensé. C'était touchant quand même. Thibault a été la 3e personne à me le souhaiter, il n'avait pas oublier. Cette marque d'attention m'a surpris. Je repostais toutes les story de mes amis quand l'heure du rendez-vous avec le médecin a sonné.

Depuis 4 jours maintenant, j'ai mal au pied droit lors de sa flexion. C'est vraiment très douloureux donc j'ai décidé de prendre un rdv en visio pour ne pas attendre. Le médecin n'a pas eu de réponse précise quant au possible problème que je rencontre actuellement. Cependant, il m'a prescrit des anti douleurs et une radio du pied pour vérifier qu'il n'y a pas de problèmes plus important. Cela tombe bien car je voulais le lui demander. Par ailleurs trouver un rdv pour une radio dans la ville du Havre et ses alentours est un vrai casse-tête. Je n'ai pas eu de proposition plus alléchante que celle du 20 avril. Autant te dire que j'ai cherché des rdv sur Nantes, car le 20 je serai déjà rentrée chez moi. Ainsi ma radio s'effectuera le 17 avril. Je te dirai dans ma lettre ce que nous auront découvert le moment venu.

Ainsi je me suis rendue à mon seul devoir de la journée : le controle qcm de civilisation espagnole. J'ai révisé le long du chemin entre deux repost de story et j'ai même appris la suite du cours dans les couloirs de la fac. Dans l'ensemble ce controle s'est bien passé, je pense avoir une meilleure note qu'au précédent (j'avais eu 12 ahah). Petit moment drôle cependant car pendant le controle, la prof nous informe que les premières questions concernent une video que nous étions censés avoir regardé mais personne ne l'a fait ahah.

Après cette légère activité finit au bout de 30 minutes, Nathanael m'a demandé d'attendre la prof d'espagnol écrit avec lui parce qu'il a envisagé d'aller à son dernier cours. J'ai accepté et savouré un délicieux chocolat chaud oreo car j'en revais depuis un moment. Quand la prof est arrivée je l'ai informé que je resterai pas en prétextant ma radio du pied mais en réalité, comme les 3/4 de la classe, je n'avais pas envie de la voir. Elle m'a fait remplir une feuille anonyme bilan de mon appréciation de cette année d'espagnol. J'en ai profité pour lui dire qu'il serait judicieux de varier les thèmes aborder qui sont trop similaires à ce que l'on voit au lycée. Les étudiants en ont assez marre des indigènes, de la condition des femmes et de l'environnement. Je lui ai donc proposé l'inquisition que j'adore et de l'histoire.

Je suis rentrée tranquillement chez moi après avoir laissé Nathanael et Lea en cours (oui ils n'etaient que deux). A la maison je me suis posée, j'ai apprécié les joyeux anniversaires des amis et continué de discuter avec Thibault. Une fois installée, j'ai eu l'heureuse idée de regarder Microcosmos. Un film documentaire sur les insectes que mes grands-parents me montraient quand j'étais toute petite, nous l'avions carrément en cassette vhs. Cela m'a fait tout drôle de revoir ce film, les sons et les images m'évoquent tant de souvenirs lointains. J'adore ce sentiment. Et pour continuer sur cette lancée j'ai regardé un bout de Fourmiz que nous avions aussi en cassette chez eux. Je pense que c'était le jour pour se remémorer des souvenirs d'enfance. J'ai adoré ce moment.

Plus tard dans la soirée, Lucas, Lays, Albane et Lili m'ont invité à les rejoindre au McDo pour me payer un menu. Lili m'a offert 4 kit kat pour la blague du 4 avril (4x4). C'était un moment drôle, ils étaient tous euphoriques de l'anniversaire, contents de me voir car je ne les avais pas vu aujourd'hui. Nous avons énormément rigolé, a tel point que nous sommes restés au Mcdo jusqu'à 23h30. C'était la première fois que je faisais ca ahah. Nous avons abordé beaucoup de sujets que j'ai oublié mais j'ai particulièrement aimé la folie de la fin de soirée où nous faisons des blagues d'humour noir. Du grand n'importe quoi ! Ahah

Au final je suis rentrée chez moi juste après. Je me suis d'ailleurs rapidement endormie et la journée s'était alors mieux passée qu'elle n'avait commencé. J'ai quand même eu de larges pensées pour toi Hugo. Ta présence aurait été le plus beau des cadeaux, j'ai d'ailleurs vu que tu as regardé chacune de mes story en cette journée. Tu voulais peut-être te manifester et me dire que tu etais la, que ca allait. Ou alors c'est toi qui aurais aimé être ici. Dans tous les cas, sache que je t'aime fort et que tu me manques. Bonne nuit Hugo et je te remercie de ta présence en story pour cette journée. Mille mercis

M.

[eamjournal]

Lettre 58

Lundi 3 Avril 2023

Cher Hugo,

Aujourd'hui la journée a été vraiment appréciable. Je me suis levée aux alentours de 9h pour prendre un petit déjeuner tranquille devant Desperate Housewives. J'ai pris une super douche qui m'a mis en forme avant d'attaquer la journée en choisissant un outfit super coloré. Dehors, le soleil grand renvoyait tellement de vitamines D que ça m'a donné envie de m'habiller haut en couleurs. J'ai d'ailleurs enfin pu porter ma veste lila que j'ai acheté en friperie et dont je suis super fière. J'ai aussi fait un liner graphique en mélangeant du noir et du blanc aux coins de mes yeux. Je trouvais que j'avais un teint frais, les joues rosées et les cheveux un peu ondulés. Tout était d'humeur joviale et cette journée s'annonçait vraiment cool.

Je suis allée à la fac pour le dernier cours d'espagnol oral de l'année. Malheureusement pour nous, pas de récréation ou de goûter en vue. Seulement un super contrôle sous forme de travail de groupe. Nous avions un dialogue a construire autour de thèmes et de situations imposées. Même si l'exercice s'est avéré facile, nous n'étions pas motivés car ce n'est pas ce que l'on attendait d'un dernier jour en la présence de cette prof. Rapidement nous avons terminé, nous nous sommes enregistrés et avons gagné le droit de partir. Ma journée de travail s'achevait déjà, au bout d'1h à peine.

En rentrant je suis passée devant l'isel et à chaque fois ton visage me revient. J'ai croisé Paulo et Titouan que je me suis empressée d'aller saluer. Paulo m'a embarqué dans une conversation sur Thibault et c'est comme ça que je suis restée devant l'isel avec eux, à discuter de tout et n'importe quoi. Ils avaient un travail de groupe à faire avec un type de ton école qu'ils n'aiment vraisemblablement pas du tout. Bambi et Pierrot se song ajoutés avant que je me fasse embarquer au sein même de l'isel parce que les gars voulaient que je reste mais ils voulaient aussi jouer aux babyfoot. Paulo n'a pas joué, il est resté discuter avec moi sur le côté et c'est à ce moment qu'ils se song invités à ma fête d'anniversaire au vent couvert pour jeudi soir et qu'ils m'ont invité à faire partie du faxe club. Après le babyfoot, on a décalé dans la cour pour que les gars jouent autour de la table avec le ballon. Bizon nous a rejoint ainsi que d'autres personnes en I3 que je ne connais pas du tout. J'étais vraiment contente de passer du temps avec eux tu sais. Je me sens vraiment intégrée et pas du tout mise de côté, je ne suis pas l'ex de leur pote mais simplement leur pote et ca me fait tellement chaud au coeur. Ils sont un peu à l'ouest pour s'en rendre compte mais c'est important pour moi, je suis réellement touchée. C'est comme ça que j'ai passé au moins 1h30 avec eux, incrustée dans ton école. Quand on est ressorti il m'a demandé si je voulais venir manger avec eux mais il fallait que je rentre pour réviser le contrôle de civilisation. L'invitation sera pour une prochaine fois !

Quand je suis rentrée il a fallu que je me mette au travail pour réviser. Même si nous n'avions que 2 pages à apprendre, Clément m'avait dit qu'elles étaient pénibles car pleines de données difficiles à retenir. Je me suis attelée à la tâche jusqu'à 23h environ quand j'avais appris une page correctement. J'avais du mal à me mettre dedans parce que Thibault et moi n'arrêtions pas de discuter. Accessoirement c'était aussi parce qu'il était difficile de s'y mettre, le thème de la population espagnole n'étant pas franchement intéressant.

Tous mes amis, Thibault et toi même, etiez aux aguets car minuit approchait et mon anniversaire avec. Chacun était pressé d'envoyer son sms, de démarrer son appel ou de poster sa story. Tout le monde sauf moi qui n'ai rien attendu jusqu'à quelques minutes avant minuit, où j'ai posé mon stylo et regardé attentivement mon écran noir.

J'espère que tu vas bien et que cet anniversaire ne t'a pas trop tracassé comme le tiens m'a bouleversé quelques jours plus tot. Je pense fort à toi et je t'aime Hugo. Bonne nuit.

M.

[eamjournal]

Lettre 57

Dimanche 2 Avril 2023

Cher Hugo,

Aujourd'hui, journée chill sans énormément de travail à l'horizon. J'avais simplement une nouvelle compréhension orale à faire sur eureka. Comment t'expliquer à quel point j'avais la flemme et à quel point j'ai fait preuve d'ingéniosité pour me simplifier la vie. J'ai regardé la video que la prof avait mis en ligne et observé le nom de l'émission qui la passait. C'est comme ça que j'ai retrouvé la video sur youtube et que j'ai pu mettre les sous-titres traduits en-dessous. J'ai quand meme pris du temps pour faire l'exercice car j'ai pris davantage d'informations en note grâce à la traduction. D'ailleurs cet exercice était beaucoup plus simple que celui de jeudi, je n'ai vraiment pas eu de mal à rédiger et à répondre aux questions posées.

Le reste de la journée j'ai passé du bon temps devant Desperate Housewives. Mais l'après-midi j'ai décidé de changer car je sentais que je commençais doucement à saturer de la série bien que je commence à me passionner pour cette dernière. C'est à cet instant précis que j'ai eu envie de me remettre à regarder des films. J'en ai donc regardé deux. Le premier était Agora, un film sur la philosophe Hypatie que je ne connaissais jusqu'alors. Le film était certainement une vague biographie mais pour autant il était très intéressant. J'y ai appris beaucoup de choses sur les plus anciennes guerres de religions ainsi que sur les connaissances scientifiques du système solaire. Le plus étonnant, c'est que bien que ce soit un film historique et que j'adore cela, je n'en ai jamais entendu parler avant de le trouver. Néanmoins je l'ai beaucoup aimé et j'avais le sentiment d'avoir appris sur la vie d'un nouveau personnage historique. Je me coucherai moins bête !

Dans un second temps, après m'être préparée un tartare de saumon concombre, je me suis installée devant un autre film de mon choix : Benedetta. Ce film est aussi une biographie, celle d'une nonne italienne ayant été la cible de manifestations mystiques de la présence du christ. Ca a été un personnage très important dans la religion, cette femme a beaucoup fait parler d'elle, notamment pour de possibles relations lesbiennes avec une de ses soeurs. C'est un film que tu n'aurais peut-être pas spécialement apprécié, il est très explicite et n'a pas de retenu quand aux paroles et scènes qui peuvent être crues. C'était vraiment une journée nouveautés historiques. J'ai beaucoup aimé et j'ai alors pensé que je devrais faire cela plus souvent. Je devrais consacrer davantage de temps à la découverte de nouveaux films.

C'est ainsi que ma douce et calme journée s'achève. De mon côté je pense toujours beaucoup à toi ces temps-ci et j'espère de tout coeur que tu te portes bien. Je te souhaite une bonne nuit.

M.