dookie

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Después de tanto tiempo y tantos destellos de lucidez, de creer que ya no tenía dudas, lo único de lo que no tengo dudas ahora es de que todavía no sé lo que siento por ti.

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Me alegra que la vida me presente situaciones que hace un par de meses me habrían destrozado en mil y un formas y darme cuenta que no me afectan mas, que finalmente estoy alcanzando un poco de tranquilidad y sentir que estoy logrando crecer.

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Me siento mas desconectada de mi que nunca, ya ni si quiera en un contexto positivo o negativo simplemente fuera de mi, de todo, como si mi vida fuera un película que estoy dejando pasar sin si quiera prestarle atención porque es demasiado tediosa, pero con un buen soundtrack.

Ahora no tengo ganas, solo quiero escuchar música y dejarlo pasar.

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ESTOY HARTA DE NO SABER LO QUE QUIERES Y DE QUE NO ME DIGAS LAS COSAS CLARAS, NO SE QUE TENGO QUE HACER PARA ENTENDER QUE PASA POR TU PUTA CABEZA, ME CONFUNDES TANTO Y ME LASTIMAS, QUIERES QUE YO ME AGARRE LOS HUEVOS Y EMPIECE A ACLARAR LAS COSAS?

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ya no quiero, ya no quiero escribir, ni pensar, ni sentir, ni extrañar, ni preguntar, ni pedir, ni nada, nada de nada, quiero que me de igual absolutamente todo lo relacionado al amor ya no quiero tener ilusiones ni esperanza, si no es para mi ya no lo quiero esperar, quiero ser feliz con lo que tengo, sola, quiero sentirme suficiente, pero no puedo

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Siento que estoy volviendo a ser yo

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Me encanta visitar el mar al amanecer, sé que estuvo ahí ayer, ha estado ahí durante millones de años, lo he visto tantas veces, y aún así, cada día, cada mañana, me vuelve a impresionar como solo algo nuevo lo puede hacer.

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Tengo el pequeño problema de que o me obsesiono contigo o me interesas absolutamente nada

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dicen que para estar en paz con uno mismo hay que perdonar, espero que no sea cierto porque aún no tengo la certeza de haberte perdonado y creo que nunca la tendré.

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vivo en una constante pelea entre amar a mis amigos y no querer tener ningún tipo de vínculo para evitar el miedo que me da decepcionar a la gente y sobre todo ser abandonada y olvidada, no me gusta sentir que otros tienen poder sobre mis emociones, pasé tanto tiempo sola qué olvide lo difícil que es para mi construir relaciones sanas, no es que no los ame, el problema es que me asusta y me molesta amarlos tanto.

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A veces no entiendo por que me quieres tanto. ¿Por que si te cae mal medio mundo me quieres a mi? ¿Por que me defiendes, por que crees en mi?

A veces no entiendo que ves en mi para elegirme sobre otras personas, estoy segura que a tus amigos no les caigo bien y tu mamá no me quiere, no merezco la prioridad qué me das ni la idealizacion en la que me tienes.

Incluso yo no me aguanto, no soy agradable, no soy buena persona, no soy divertida, no soy inteligente, no soy auténtica, no soy sincera, no soy original.

Eres la única que no ve lo podrida qué estoy, y te lo agradezco, y no quiero fallarte, pero espero que te des cuenta que no lo valgo.

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Aceptar, me cuesta mucho, porque no es suficiente con ser consciente de las cosas para realmente aceptarlas, no es suficiente entenderlas y para nada es suficiente ignorarlas, yo quiero ser capaz de aceptar, soltar y avanzar, pero siempre he sido la qué se queda atrás, la qué sabe y entiende pero no supera, la qué lo tiene todo y no hace nada.

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Me gusta escribir aquí, donde nadie sabe quien soy, aquí puedo soltar, o tratar, me gusta creer que me ayuda, además, puedo escribirle a quien yo quiera sin escribirle a nadie, puedo escribirme a mi o puedo simplemente teclear y dejar qué salga lo que tenga que salir.

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No es tu culpa qué yo te ame, que yo te extrañe, que yo te quiera, que yo te piense, no es tu culpa que yo ame demasiado, que yo sienta demasiado, que yo me entregue demasiado. No me debes nada, con una mirada tuya me lo diste todo.

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Sé que esto qué siento me lo tengo que guardar, por el bien de ambos, por el bien de la amistad, te amo, te amo como mi amigo más de lo que te quiero como pareja, cuidar de eso es mi prioridad, no seré tan egoísta para arruinar algo que nos hace tanto bien a ambos, porque sé que me quieres, me duele el pecho no poder decirte esto, pero lo libero en lágrimas de dolor, amor, felicidad, cariño, ternura, todo eso que tú me das, todo eso que jamás te podría contar.

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Me gustaría que trataras de ver en mi a alguien con quien puedes abrirte emocionalmente sin miedo ni pena, pero no te culpo por no hacerlo, se que soy mala para expresarme, sé que no te he hecho sentir que estoy para ti y que jamás te voy a juzgar, sé que no te he demostrado lo suficiente qué puedes contar conmigo, que sé escuchar, que sé acompañar, que sé querer. No te lo he demostrado porque no sé como, quizá no puedo ofrecerte todas esas cosas por mucho que lo quiera, tal vez no sé escuchar, no sé acompañar y no sé querer.

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Pocas cosas tan hermosas como el color del sol tiñendo el mar, las nubes y tus ojos.