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미쳤지만 대책없지만 한심하지만 그 모든 것을 뒤로하고 다시 유럽으로 간다.

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향기 좋아하는데 조향사공부해보라는 엄마의 말에 오늘 괜히 울컥했다. 모두가 취업 준비하는 나의 나이, 나의 시기에 취직하라는 말이 아닌 흥미를 앞세워 “해보는게 어때?”는 응원을 받는게 너무 행복했다. (물론 엄마도 수십번 나에게 취직 이야기를 꺼내고 싶었을 것이지만 말이다.)

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갑자기 너무 무서운거지. 점점 나이는 들어가고 20대는 빠르게 지나가고 있는데, 내가 10대 때 꿈꿔왔던 나의 20대는 아직도 ‘꿈’으로만 존재하고 있는거고. 하지만 지금 ‘20대의 나’는 ‘10대의 나’ 처럼 더 크고 넓은 상상을 하지는 못하고 있어. ‘상상’이 얼마나 현실에 부딪힐지 아는 나이가 되었고, ‘상상’을 하기에는 나의 20대가 나를 절대 기다려주지않는 다는 것을 너무나도 잘 알고 있는 거지. 그래서 갑자기 너무 슬퍼졌어. 지금 까지 내가 살아온 것 처럼 앞으로도 안주하면서 살아갈 것 같은데, 그 미래는 ‘10대의 나’가 절대 안된다고 생각한 삶이니까. 그래서 잊을 까봐, 정말로 미래에 어떤일을 기대하고 원했는지, 즐기고 살것 인지를 잊지말고 하루를 지내고 하는 일을 결정하기를 신신당부하고 싶다.

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오늘갔는데 Miami muse 들어왔다!- 향 너무 좋아아아아아아아 앤아더에서 향창조하는 사람은 누굴까.

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외장하드

제작년 이맘때 나는 내가 믿던 usb를 보냈다. 작은 usb에 내 소중한 자료를 맡긴 나의 잘못이다. 믿었던 유에스비는 내가 험하게 사용한 탓에 인식이 불가능해졌고 인식이 불가능해진 usb는 나의 대학 2년 자료를 갖고 날라갔고, 나름 돈들여서 복구업체에 맡겼지만 중요한 일러스트, 포토샵 파일 외에 쓸데 없는 워드 파일만 복구되서왔었다. 그때부터 기계를 소중하게 다루겠다고 다짐하며 usb에게 너무 많은 것을 담았다고 생각하고 외장하드로 옮겨탔다. 외장하드는 비쌌다. 10만원 가까이 되는 1테라바이트 외장하드를 샀다. 값어치를 할거라 믿고 다시 차곡차곡 나의 자료를 쌓기 시작했다. 핸드폰의 모든 사진도, 유럽여행의 모든 사진, 다운로드받은 모든 음악, 과제 작업물, 도록 촬영물 하나하나 내가 힘들게한 결과물 모두 저장해 놓았다.

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Love my Acne Studios

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2017 4년을 겪은 이제는 확실한 답은 아니지만 당분간 어쩌면 깨닫게 되는 다른 일이 있지않는한, 정말 내사람들만 아끼고 챙길 것이다. 눈밖에 난 사람들까지 내가 신경쓰기에는 내가 너무 빨리 늙고 시간도 너무 빨리 흐른다

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모든사람들이나를좋아해줬으면 좋겠다. 나를 싫어하는사람이 1도 없었으면 좋겠다. 하지만 나는 싫어하는 사람이 너무많다. 내가 싫어하는 행동을 1이라더 보이는 사람은 한없이 미워진다. 내마음에 꼭드는 사람이 많았으면 좋겠다. 나도 남의 마음에 꼭드는 사람이였으면 한다. 주변에 사람이 많지가 않다. 내사람리 많은 사람이거 싶다. 나는 남을 미워하지만 그 본인은 그걸 모르고 날 좋아했으면 좋겠다 내가 미워하는 이유는 타당하고 남이 날 미워하는겅 뒷담화다. 남이 나를 미워한다면 나는 그걸 충분히 설득시킬수있을까. 내가 미워하는 사람 또한 나를 충분히 설득시키지 않을까. 그사람들은 과연 나에게 설득하면서 까지 나와 함께 하고 싶을까.

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졸전준비 반짝이와필름카메라 스크랩북시작 포트폴리오 일본어 더많은것들보기

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신모래 아트북 도착 행복하다

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💜

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검정치마날씨

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4학년첫학기열심히후회하지말고후회할시간에더욱나아가길

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하고싶은것 잘하는것 행복한것 뿌듯한것

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올해에는나를사랑할수있는내가되기를간잘히바란다.

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사람과사람사이에서 내스스로가 보는 나는 인간관계가 매우 좁은 사람이다. 예전에는 그만큼 깊은 관계라고 스스로 위안을 했지만 오늘날 보면 그닥 깊지도 않은 것 같아 나의 좁은인간관계에 대해 생각을 하게된다. 내가 그렇게 남이 친하게지내고 싶은 요소가 있어 끌리는 매력을 지닌 사람도 아니고 그렇다고 모두에게 친절한 사람도 아니다. 몇없는 친구를 사귀다보니, 의존하는 친구의 수도 적고 그러한 관계가 쌍방향으로 통하지않으면 그 속에서 느껴지는 허무함은 너무 크다. 사람을 너무 적게 사귄 나의 탓이겠다. 항상 의존하고 상처받고 화가나고 무뎌지고 원래대로 돌아오겠지만, 이러한 악순환은 예전 부터 지속된 것이고 나는 아무도 탓할 수 없다. 가끔 생각이 드는건 만약 앞으로 깊게 사귈 수 있는 사람이 만약에 또 나타난다면 그 사람도 조금은 좁게 관계를 맺는 사람이길 바라는 나의 이기적인 생각.