Egospettivo.o

Visto da fuori: E' notte, una finestra accesa di una piccola stanza...qualcuno scrive, in silenzio.

[egospettivo]

Oggi, a posteriori, dopo averle chiesto scusa per essermi comportato spesso da stronzo, capisco di aver perso di vista la vera causa.

Mi sono punito e infine scusato per i miei errori, per le mie lacune, ma quei comportamenti nascevano dal dolore di vedere che lei non ha mai voluto essere davvero mia.

Continuava ad avere legami con il suo ex, la sua famiglia, i suoi amici, i suoi parenti… come se io non bastassi.

Non mi ha mai dato vera esclusività, non mi ha mai rappresentato come uomo, come partner, come metà.

Nemmeno quando ho trovato il coraggio di dirle in lacrime che volevo metterla incinta.

Lei voleva innamorarsi di me tenendosi tutto il passato dietro, senza mai diventare “grande” insieme a me.

I miei errori c’erano, ma nascevano da una persona che non ha mai scelto davvero me.

E oggi lo vedo chiaramente.

[egospettivo]

Il gioco era troppo alto per una che sa solo farsi calpestare. Ti ho scoperchiato l'abisso, ti ho insegnato che la pelle non serve a coprirsi ma a tradirsi, e tu, col piglio della principiante, sei corsa a svenderti al primo membro che ti ha offerto un bicchiere e una scusa...

[egospettivo]

Sputo su quel riflesso che ho scolpito io, centimetro dopo centimetro, insegnandoti a respirare con la gola aperta mentre ancora non sapevi nemmeno da dove si cominciasse.

Ti ho presa che eri un involucro muto, un pezzo di carne senza istruzioni, e ti ho dato un linguaggio che ora usi per biascicare conferme tra le braccia di un ripiego da ufficio.

È la parabola del parassita...hai succhiato l’incendio per poi andare a scaldarti col fiammifero di un altro.

[egospettivo]

Cazzo ti penso e mi manchi da morire...poi mi faccio una sega, vengo, e torni nel cesso. Lì dove meriti di stare.

[egospettivo]

Vorrei che venisse qui stasera...anche solo per poco. Non per parlare ma per stare. Per appoggiare la testa sul mio petto e ricordarsi com’è il silenzio quando è vero...

È finita di merda perché non ha capito dove stava entrando non in una relazione ma in una vita larga scomoda piena una vita che io ero pronto a spalancare.

Non serve coraggio per andarsene da uno come me serve solo distrazione serve passare il tempo a parlare con uno schermo morto e chiamarlo mondo. Io non so vivere in economia, non so ridurmi, non so smettere di essere troppo... e questa non è una colpa... è una condanna per chi vuole restare in superficie.

Mi sono sentito piccolo, sostituibile, un rumore di fondo...mi hanno chiamato con nomi che non sono miei, come si rinomina un file prima di buttarlo via. E a un certo punto ho capito che non esistevo...ero un’ipotesi non una presenza. Fa male perché io lo so chi sono, so quanto peso ho...so quanta vita so mettere dentro un’altra vita se solo mi si lascia spazio.

Adesso basta...fisso un telefono come si fissa una ferita sperando che sanguini ancora perché è l’ultimo nervo scoperto ma deve finire subito perché adesso c’è il vuoto vero non so dove sei con chi ridi a chi racconti la mia assenza come se fosse un dettaglio e io questo non lo supererò mai.

Quindi bevo. Si...bevo! Non per dimenticare ma per restare in piedi e porto avanti la mia vita...a forza, come si trascina qualcosa di enorme che però è ancora vivo.

[egospettivo]

Io sono rabbia. Non dolore. Rabbia.

Non chiamatela malinconia. Non chiamatela tristezza. Non è poesia.

È un martello nel petto. È un nodo che sale su per la gola e scava, lacera, preme.

Sono stanco di tenere tutto dentro.

Sono stanco di dire "passerà".

Non passa niente.

Sento una bestia che si muove.

Mi prende alla bocca dello stomaco, e poi arriva alle braccia.

Mi bruciano le mani. Mi tremano le vene.

Il cervello è un motore in fiamme che non si spegne.

Tutto il mio corpo è una mina. E qualcuno ha già acceso la miccia.

Sono cattivo, sì. Lo ammetto. Lo dico. Lo sento.

Ma non perché voglio fare del male.

Perché è troppo. Troppo tutto.

Perché da troppo tempo trattengo, mi contengo, mi spiego, mi controllo.

E adesso basta.

Mi sento ingannato. Derubato del tempo, del rispetto, della quiete.

Avevo creduto di aver già toccato il fondo a novembre.

Invece no.

Quello era solo il trailer.

Adesso è iniziato il film vero.

E non c’è happy ending.

C’è una parte di me che urla. Che vuole urlare nei vicoli, nei corridoi, nei silenzi.

Una parte che vuole spaccare i muri, rompere lo specchio, sputare verità a chi non ha mai voluto ascoltarle.

Mi sento tradito. Dalla vita, da me stesso, da tutti.

E ho paura. Perché quando la rabbia si mescola alla paura, diventa veleno.

Sento che sta per arrivare qualcosa. Lo sento come si sente il tuono prima del temporale.

E questa volta non mi fido della mia tenuta.

Questa volta non so se riesco a contenermi.

Non cercate di calmarmi. Non datemi pillole di saggezza.

Questa è la mia guerra. E oggi non ho voglia di essere salvato.

Oggi voglio urlare. Voglio essere ascoltato con tutta la violenza che ho dentro.

Oggi non sono il Domenico che scrive progetti, che sorride, che guida gli altri.

Oggi sono solo carne viva, ferita, in fiamme.

E da qui dentro…

O esplodo.

O rinasco.

Ma qualcosa, qualcosa deve succedere.

[egospettivo]

Mi ritrovo da adulto a fare gli stessi discorsi che facevo da bambino. Questo è perché ero un adulto già da bambino.

[egospettivo]

È dura ammettere che l’unica scelta buona derivata da una profonda presa di coscienza, si è in realtà rivelata essere una sorta di castigo. Perlomeno allo stato attuale è così.

[egospettivo]

Senza giri inutili di parole...so di avere passato dei momenti non troppo felici e che hanno avuto ripercussioni negative su tutto ciò che ho sfiorato negli ultimi anni. Perché purtroppo quando la testa non funziona ( e la mia non funzionava per niente ) tutto quello che fai lo fai male e inevitabilmente ti si rivolta contro. Poi la vita ti presenta il conto.

Non sto cercando ne di corteggiarti ne di ammaliarti. Non era questo il senso sin dal primo messaggio. E non è nemmeno metterti ansia il mio intento...😂. Forse sbaglio a dirti ste cose oggi perché come dici tu non è più il tempo per farlo. Forse in fondo sono riuscito a farti così schifo che inconsciamente, GIUSTAMENTE, non puoi accettare io possa scriverti cose del genere.

Sono cosciente che la vita di tutti noi inevitabilmente vada avanti e che le cose cambino, mutino...quindi non sto qui ad elemosinare chissà che. Eppure è doveroso prima di tutto nei confronti di me stesso, per onestà personale, che se penso a momenti che nella mia profonda infelicità mi hanno reso felice, io ci metta dentro le persone che di quella felicità ne hanno fatto parte. Tu sei sicuramente tra queste...

Quindi non mi parlare di distanze...di percorsi diversi. Non ti sto chiedendo di sposarmi. (Non oggi almeno 😂😂😂 ) .

Vorrei non perderti. Vorrei non fossi un numero sulla rubrica. Vorrei non fossi un messaggino da mandare a Natale o una semplice telefonata per il compleanno. Vorrei non fossi una di quelle persone che per il naturale evolversi delle cose sono destinato a perdere. Sei tanto. E anche se non te l'ho dimostrato come avrei dovuto, senza nessuna pretesa, senza voler niente in cambio voglio che tu lo sappia. ❤️

[egospettivo]

Ci sono dei baci nati per incontrarsi. Te ne rendi conto al millesimo di secondo, inutile prendersi in giro. Sono labbra nate per incontrarsi e stop. È come quando abiti in una strada come quella dove abito io e cerchi parcheggio…giri a vuoto per ore magari, giri e ancora giri e magari poi lo trovi non troppo distante da dove abiti. Ma vuoi mettere la soddisfazione di arrivare sotto casa e incrociare quello che se ne sta andando proprio in quel momento? Non c'è storia. Ti senti troppo forte. Coi baci che dico io é lo stesso! Quei baci sono belli da morire, sei contento e contestualmente un po’ sei già preoccupato perché sono baci pericolosi. Sono quei baci che passi una vita a maledire quando non li trovi più. Alcuni migliorano col tempo, come il vino novello, ma non sono gli stessi. Non c'è storia manco sta volta.

[egospettivo]

Alcuni si abituano alla tristezza, a stare lontani dagli affetti in maniera quasi naturale. Come cambiare l'acqua ai pesci rossi. Sarà che per spezzare il cuore di qualcuno ho sempre creduto bisognasse sviscerarsi d'olio e veleno… Invece é possibile farlo sussurando poche buone parole all'orecchio di qualcuno. Sarà per questo che non mi riesco ad abituare. Non riesco a rimanere indifferente ne ad un abbraccio ne ad un addio. di fronte alle emozioni forti crollo, sempre.

[egospettivo]

Detesto le persone che non sanno entrare in sintonia con il mondo. Quelle che credono che basti provocare una certa reazione per guadagnare qualcosa. Ma poi che brutto termine é "guadagnare"??? Quanto iddio é più bello ed elegante "ricevere" ? Amore, sintonia, grandezza, simbiosi nulla di più semplice. Amo quelle persone che farebbero di tutto per starti accanto. Quelle che non importa se piove e non hanno un cazzo di ombrello...ti vengono a cercare. Amo quelli che il tempo che non hanno per te se lo inventano. Quelli che non é mai troppo tardi, non é mai troppo lontano, troppo difficile, troppo stancante, troppo impegnativo. Che desolazione...

[egospettivo]

Mentre i legami richiedono impegno e parole e gesti dovrebbero avere un peso, “connettere” e “disconnettere” è un gioco stupido e infantile. Un gioco che tanti adulti amano fare in nome di una pseudo-libertà che riesce a renderli LIIIIBBERI. Un gioco malato che non produrrà mai nulla se non una grande perdita di tempo e spazio. Queste non sono considerazioni personali, si tratta di constatazioni oggettive. Come dire "piove...acqua".

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[egospettivo]

Non so se sono più incazzato o disgustato.

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NON INSOLITI INSOLUTI

Ripensandoci, potrei riempire le pagine di un’enciclopedia con le domande che desideravo qualcuno mi facesse ma che non mi ha mai fatto. Viene sicuramente un tempo poi in cui quelle domande non sono più importanti come oggi pare che siano, anzi, sentirsele fare sarebbe una vera scocciatura!

[egospettivo]

Ci aspettiamo sempre che gli altri facciano quello che toccherebbe fare a noi... Una volta avrei dovuto riparare un rubinetto...l'ho riparato solo quando la casa si è allagata e ho dovuto buttare via tutti mobili, pensavo che prima o poi qualcuno lo avrebbe riparato al posto mio. Che coglione...vivevo da solo!