En la Esquina De un 4to Circular

Este es mi espacio de recolección de frases, copias baratas y una que otra idea lúcida.

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DOMINGO

Los domingos el corazón se me hace chiquito, son los días que te extraño más y aunque ya ha pasado mucho tiempo, la melancolía sigue visitándome cada siete días, invitándo a tu recuerdo a hacer un desastre en mi cuerpo, llenándome de abulia y miles de preguntas que jamás serán respondidas.

Hoy revisité tus fotos, recorrí tu sonrisa y contemplé por un largo rato tus ojos, realmente me siguen poniendo nervioso. Por ahí se coló nuestra primera foto juntos, recordé ese día y terminé por quebrarme. ¿Por qué después de tanto tiempo me es difícil olvidarme de ti? Quiero seguir adelante, pero te extraño o extraño lo que fuiste el tiempo en que estuvimos juntos. Hoy ya no somos los mismos, hasta yo he cambiado, pero estás ahí presente como un fantasma, como una sombra que me abraza eventualmente.

Y es que este tiempo me enseñó que te amo más de lo que te necesito, te esperé cada día despues de agosto, me imaginaba situaciones en las que me hablabas y también me decías que me extrañabas, entonces yo tomaba el primer avión y me iba a buscarte. Eso se fue diluyendo poco a poco, pero aún te mantienes aquí, como los tatuajes que me hice en el cuerpo para disimular el dolor que sentía por tu ausencia. Eres orgullosa y así sintieras todo lo que me imaginé, serías incapáz de decírmelo y yo no puedo hacer nada ante ello.

En todo este tiempo me he convencido de lo que escribí anteriormente: te amo y de eso no tengo dudas, una prueba clara de ello es que no sé porque te amo, solo lo siento y a pesar que me muero un poco más solo de pensar que eres feliz sin mí, quiero que sepas que te deseo todo lo mejor, espero que hayas logrado esa paz que quizás yo no te pude dar, que hayas sanado y si alguna vez sientes que es momento de volver a hablar, hazlo, quizás y vuelva al lugar donde te esperé, donde todavía está tu recuerdo y una parte de mi, guarda tu lugar.

Con amor, Fer.

[fragmentosadolescentes]

Te dicen que el contacto cero es lo mejor, pero nunca te hablan del infierno que tienes que atravesar.

— Rose Noire.

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Yo

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Dicen que los artistas tratan de decir algo en sus obras... yo trato de decirte que me encantas y no lo entiendes

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El problema es que nadie quiere acostarse con la belleza interior.

[melancolirio]

Lo peor de todo es que ves como te está rompiendo y aún así no haces nada para evitarlo.

Eli

[konoko]

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“Porque con la persona adecuada, a veces los besos se sienten como una curación.”

—Lisa McMann

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He perdido la capacidad de expresar de manera melódica lo que siento, me dediqué a vivir y a sentir menos, a dejar que la vida pase y que esta me lleve por donde quiera, sin poner límites, pero llegué a ti un día y de ahí no me quise ir más. Me acostumbré y dicen que a veces las costumbres son malas, porque comencé a amar la costumbre y mi corazón nuevamente empezó a latir con la misma intensidad de antes, de antes cuando aún pensaba que todo podía estar bien.

Ahora no sé cómo expresarme. Me siento triste, roto y te extraño... te necesito y no como una necesidad enfermiza, sino como una parte que hacía funcionar mi motor de una manera más fácil. No fuimos perfectos, pero a menos nos queríamos de manera indistinta, tratando de alcanzar lo que tanto anhelamos: estar juntos.

Te extraño y no sé hasta cuándo. Sigo pensando en qué todo esto ha sido innecesario porque seguimos en las mismas o quizás con un paquete más pesado que el anterior, tratando de sonreír cuando no queremos, tratando de vivir cuando la vida se nos está drenando.

Me frustra no saber cómo expresar todo, tengo náuseas y me duele el pecho... he llorado mucho porque siento que me ahogo, le echo ganas a lo que hago, pero en algún momento del día tu recuerdo se cuela entre mis pensamientos y salir a la calle no ayuda, veo tu nombre en todos lados, escucho tu voz y todo me recuerda a ti.

Solo espero que puedas tener un momento para pensar que esto no es lo mejor, que no nos hace bien y que ese sentimiento de insuficiencia no es bueno, nunca lo fue, siempre fuiste más de lo que yo esperaba... pensé que no era capaz de sentir tantas cosas por alguien y que esta lo sienta por mí, la única maldita razón era la distancia, la cual hoy se siente más grande y eso me vuelve loco.

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Nada importante por decir

He querido escribir hace mucho y las circunstancias me alejaban de las cosas que quería decir, incluso ahora no sé qué decir.

Ha pasado demasiado desde la última vez que me senté frente al ordenador y dejé correr a mis ideas, ahora estoy a unos días de saber si seré licenciado o no, ahora estoy enamorado. Sí, pasó en medio de la pandemia y sin esperarlo. Obviamente, aúnque no pueda parecer tan obvio, fue algo que ocurrió a distancia y no diré más, solo que estoy disfrtando este momento. 

Los días se me han vuelto ya normales, son dos años en que la costumbre se apoderó de mi pieza y se quedó sin pedir permiso. Creo que influye también la falta de laburo, necesito ocupar mi vida y aunque desde su perspectiva, las cosas sean fáciles, la verdad no la es. Incluso si me contaran sus problemas y para mí sean situaciones insignificantes, es seguro que para ustedes no lo sería, porque cada uno vive su vida de distinta forma y dan a sus problemas la magnitud que creen que es la correcta. 

En fin, extraño mi vida anterior, pero no cambiaría por nada este momento - asi suene contradictorio - Quiero volver a salir a caminar por las calles de Lima sin miedo a toparme con algún infectado y contagiarme, pero también quiero quedarme en casa y hablar con mi novia de todo lo que hicimos en el día o de plano, estar a su lado caminando por la ciudad ruidosa hablando de esas cosas que nos llevan por las calles inexploradas de nuestras mentes. en esta parte ya no sé ni lo que escribo, solo quiero hacerlo, no estoy triste, simplemente me siento suspendido en la nada, esperando a que alguna fuerza superior me encamine hacia donde realmente debería ir, quizás eso superior sea yo mismo, no lo sé. 

A mis 30 años he vivido poco, siempre lo digo, pero he conocido muchas situaciones que me volvieron cauto, no tengo miedo, pero prefiero evitarme algunos dolores innecesarios... a eso le llamo cautela y no sé porque estoy hablando de esto, solo estoy drnando ideas mientras miro de reojo el celular esperando un mensaje de ella. En fin, creo que es suficiente para saciar mis ansias de escribir. Si pasaste por casualidad y llegaste hasta aquí, muchas gracias y si te sientes como yo, bueno, no estás solo(a) lector(a) anónimo(a). Buenas noches.

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El amor es de esas cosas que casi nadie sabe cómo funciona, pero que todos queremos tener, entonces el amor es una especie de cuenta de Tumblr.

[el-chico-sin-color]

Y dices "bah, ya pasó", pero sigues jodido, dándole vueltas a todo.

[el-chico-sin-color]

La vida nos deja elegir si queremos ser la cura o la enfermedad de alguien. Si queremos que alguien nos cure o nos enferme.

[el-chico-sin-color]

Creo que si tu vida es una colección de relaciones fallidas,tienes que aceptar que el problema eres tú y no los demás.

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COMO QUE LA VIDA SE REINICIA DESPUÉS DE HABLAR CONTIGO.

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La terapia

En terapia aprendí que puedo perder control, que es válido, que no necesito ser una estaca a la que nadie la bota. Que sí quiero gritar, lo haga, en realidad todo lo que piense que va a suceder, no pasará, las cosas malas no suceden sólo por perder el control y después de todo si no me descontrolo, en un día ya no sentiré.

Nix

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Toda la laif