"Feliz día del padre"
Otro día más con este dolor que vuelve...
Recién leí mi anterior escrito y me acordé de la vez que quise terminar mi dolor y justamente fue para un día del padre...es loco cuando seguis una conducta "normal" de "familia" pero después te acordas de que gran parte de ese dolor que no sabes de donde sale precisamente viene de ahí. En ese entonces tenia como 16 años, ahora estoy a pocos días de mis 30 y sigo llorando como una nena. Y todo explotó en ese entonces porque no quería ir a pasar el día del padre con mi viejo, pero como siempre eran los caprichos de una pendeja porque yo no sufrí sus maltratos de la convivencia...no, pero, aguanté su indiferencia, su desinterés, su apatía. Ahora con casi 30, si me preguntan, no tengo ni puta idea lo que es tener un papá o qué cosas se hacen con uno; si alguien sabe de algún instructivo o algo así me lo pasa? Asi veo como es la onda...
Hoy hice un enorme esfuerzo al ir, todo para que el señor llegue 2 hr después, como siempre haciendo todo mal...Fue horrible tener que irme al baño del restaurante a llorar un poco porque no aguantaba estar ahí, sabía que el único motivo de estar ahí era no dejar solo a hermano, el único que a su manera y forma siempre me quiso. El más emocionado (o único) por mi nacimiento siempre fue él, mi hno mayor y el único.
Ya no puedo fingir algo que no quiero, ya no soporto escuchar el mismo discurso barato de alguien que no tiene ni puta idea de lo que es criar hijos. Parte de encontrar quién soy es alejarme de lo que me lastima, lo que no me ayuda a crecer y parte de eso es mi viejo. Seguramente si digo esto me dirán que el día que lo pierda me va a doler no haber pasado tiempo con él y esas cosas, ahora duele y mucho...duele tener una persona que me dijeron tengo que querer, una persona que nunca estuvo, que si mi vieja no me llevaba a verlo él ni aparecía. Cómo se hace para querer a alguien que no conoces ni te conoce? Hace meses no lo veía, la ultima vez que hablé con él ni me preguntó el motivo para dejar de ir a verlo, lo atribuyó a mis estudios, siempre encontrando alguna excusa, menos hacerse cargo...
Sé que es un tema para tratar, que me lastima porque no puedo sanar esa herida, pero los ideales que no imponen sobre las personas desde chicos confunden mucho. Hace poco entendí que no era mi culpa no sentir lo "normal" hacia mi papá, no sentir ese vínculo que debería sentir...un vínculo se crea de a dos y acá él no existió. Recién hace poco mi vieja se dio cuenta del dolor que me causa mi viejo, a los 30! 28 años llorando por él y ahora se dan cuenta lo que me lastima...
En mi carrera me estan haciendo recordar muchas cosas sobre mi infancia y la verdad me da miedo...no tengo cosas bonitas que contar, y si las hay no las recuerdo...siempre el dolor es el que gana. De todo esto sólo sé que me gana una convicción, voy a recibirme! voy a aprender! Voy a ser yo! Tarde lo que tarde, duela lo que duela, cueste lo que cueste...
