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Cuando tengas línea, podrás ver esto. No se porque hago esto si bien podría decírtelo en alguna otra plataforma donde si puedas verlo al momento o contestarlo.

Estoy bien, mas o menos. No se que me pasa últimamente, estas últimas semanas, incluso yendo a verte, pienso muchas cosas. Es cierto que cuando voy, quiero hablar contigo, verte, disfrutar de tu compañía e incluso ya yéndome a lo puerco, que no es algo que debería estar considerando cuando voy.

Se fingir que todo esta de lujo y que esta bien. Me puse a pensar que para que pudieses quererme o amarme, facilitarte la vida podría ser un buen método. Que si tienes un problema y yo puedo solucionarlo, hacerlo, incluso si eso me pone un poco en aprietos.

Volvió un pensamiento que si no estoy mal, es el inicio de algo más duro y oscuro. La insuficiencia.

No es algo que tenga que ver contigo, es solo algo de lo que llega cuando mi cerebro susurra a mi oído que haga lo que haga, no tendré lo que busco. Mi conciencia sabe que lo que hago, no lo hago con malas intenciones, quiero ayudar, quiero sentir que soy útil, quiero que alguien me mande mensaje y me diga te quiero y demás, pero no quiero que sea por lo que hago, sino porque en realidad lo sienten y esa oscuridad dentro de mi se acerca solo para decirme que no es suficiente, que lo que haga no es importante y que me querrán hasta que deje de ayudar. En cuanto deje de ser útil, volverán a verme como un conocido más.

Es difícil entenderlo para mi. Crei que no necesitaba nada de eso, que solo era ayudar porque si, pero me gusta mucho las demostraciones de cariño. Me hacen sentir que realmente estoy haciendo un buen trabajo y que de esa manera, no me olvidarán. Que eso hará que sin que yo tenga que mandar un mensaje o hablarles, lo harán ellos mismos.

Hace unos dias que no puedo defenderme como solía hacerlo de esa voz que me habla cuando estoy solo.

Intento hacer otras cosas para distraerme. Caminar, cocinar, limpiar, jugar o lo que sea, pero cada vez me gana eso y me quedo acostado en cama, mientras intento levantarme y hacer alguna otra cosa, eso no me deja.

Y me preocupa. Porque sospecho que asi comienza a consumirme y luego llega eso otro que suele ser mas peligroso. Aun puedo luchar contra ello, cada que me levanto en las mañanas para seguir trabajando, pero el problema es cuando llego a casa, cuando veo mi casa vacía, cuando me acuesto sin cenar porque no tengo apetito, aunque mi estómago diga otra cosa.

A veces pienso en no hablarte porque eso me sugiere que no importo tanto. Y no es que le preste mucha atención, porque si bien al menos un Buenos dias o avisos que ya llegue a casa si hay, el problema sigue siendo esa "voz".

Si tengo algo de miedo.

Y esta empezando a aterrarme.

Porque ya no viene solo.

Igual seguiré luchando, pero si no hago algo pronto, volverá y no se si podré manejarlo.

#el gremio maestro #elgremiomaestro

El reloj disecciona la noche en segundos de plomo,

y el insomnio, ese huésped que no pide permiso,

traza mapas inciertos en mi techo vacío,

donde el pensamiento se vuelve un abismo.

Reviso los días, los saldos, las cuentas pendientes,

como si el afecto fuera una moneda de cambio,

como si el amor fuera el pago a mi entrega,

o el premio al auxilio que a todos les brindo.

Me pregunto si soy un refugio o apenas un puente,

alguien que solo merece ser luz si antes fue sombra,

si mi valor se mide por cuánto he cargado,

o por cuántas veces mi mano tendida fue el ancla de otros.

He llegado a creer, en mi insomnio implacable,

que para ser querido debo estar disponible,

convirtiendo mi alma en una eterna asistencia,

temiendo que, si dejo de dar, me vuelva invisible.

¿Acaso solo soy digno si soy útil?

¿Es el peso de mi ayuda el único lazo que nos une?

Duele pensar que el cariño es un simple contrato,

donde yo entrego la paz y ellos me otorgan permiso de ser.

Pero cierro los ojos, aunque el sueño se escape,

deseando borrar esa lógica fría y oscura:

que mi amor no dependa de cuánta carga he aliviado,

sino de que, al fin, alguien quiera quedarse,

aunque mis manos descansen,

aunque hoy, por primera vez, no sea yo quien ayude.

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Libro "El Gremio Maestro"

Estoy haciendo un libro... Justo cuando pensé que había quedado bien, se me ocurre que mas ponerle al capitulo o después de una revision, siento que le falta algo. Es que no podre pasar del 1 er capitulo?

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Hace unos días fue el cumpleaños de mi niño. Todo bien ahí. Pero me senti sumamente incómodo porque porque como su cumpleaños lo celebramos en casa de su madre (mi ex), ella estuvo en videollamada con su pareja, lo cual siento que fue una faltota de respeto. No es que eso este mal, es su casa y ella puede hacer lo que quiera y compartir el evento con su pareja, pero era algo que era familiar y aunque es su pareja, no siento que haya sido completamente cumpleaños de mi niño, mas bien una manera de demostrarme que no tengo ningún valor ahí y no es que tenga que darlo, interactue con mi hijo lo que se pudo y ayude en la decoración y demás. Pero hubiera preferido que hubiera sido mi hijo y sus padres.

#el gremio maestro #elgremiomaestro

kae-u-u

Ya perdí la cuenta.

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