Elías Peralta

Corriente y Canelo

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TENER TRABAJO ES BUENA SUERTE, SER UN GODIN ES UNA BENDICIÓN

Trabajar en una oficina es la aspiración que cientos de mexicanos tienen para asegurar, por lo menos, un poco de estabilidad económica en sus vidas. Este hecho sin darse cuenta los convierte en algo que en las últimas décadas se ha denominado como: “Godín”.

Partamos de ¿Qué es un Godín? En los años 60, por ejemplo, a los oficinistas se les llamaba "Gutierritos", en referencia a una popular telenovela del mismo nombre. El protagonista era un hombre humillado por su jefe, maltratado por su esposa y sus hijos, quien a pesar de todo se esforzaba por hacer bien su trabajo. Este término, se utilizó para referirse a los oficinistas que habitualmente trabajan de 9:00 a 18:00. También se usaba para referirse a una persona asalariada, incluyendo burócratas. Otras referencias marcan al personaje creado por Roberto Gómez Bolaños, Godínez Oyoyo, personaje salió a la luz durante la misma época en la que México vivió una transición de ser un país con una gran cantidad de empleos industriales y agropecuarios, a ser un país con empleos relacionados con el servicio, creando con esto, muchos trabajos dentro de oficinas tanto privadas como gubernamentales. Un claro referente que reafirmó este hecho fueron el programa televisivo “Mi secretaria” y el personaje de Luis de Alba llamado “Peritos”.

Los Godínez se rigen por usos y costumbres tan arraigados como las que se tienen en San Martín Tilcajete.  Uno de los más destacados es tener un amplio conocimiento de todos los puestos de comida existentes a tres kilómetros a la redonda, morirá por recomendar los tacos de barbacoa de don pelos o las gordas de doña cochambres al de nuevo ingreso. No hay nada más sagrado para un Godin que la hora de la comida, momento de relajación que le permite no solo compartir los sagrados alimentos, sino también el nuevo chisme proporcionado por fuentes fidedignas de la oficina. Todo Godin sabe la importancia que tiene llegar cinco minutos antes a la cocineta de la oficina, de no hacerlo, tendrá que esperar, mínimo, 15 minutos en una larga fila para poder calentar su comida en el microondas. Es en esa fila donde comparte con quien también espera, quien de la oficina le vendió en pagos sus nuevos tuppers que no se deforman con el calor del micro, asegurando que en la siguiente quincena se comprará ese tupper más fifí de cristal con divisiones que no permitirá que se mezclen el espagueti blanco con la moronga en salsa verde que sobraron de la cena. En ocasiones, cuando no se está de humor para esperar, es mejor ir a calentar la comida a la caseta del “poli” o al Oxxo, a tener que perder esos sagrados minutos de comida. Es de suma importancia marcar los tuppers con tu nombre escrito con un marcador indeleble.  De no hacerlo, este terminará en casa de Mildred lleno de búlgaros pajaritos con los que se alivia los síntomas del colon irritable. Es imprescindible poner tu nombre en todo lo que dejes en el refrigerador de la cocineta, desde la gelatina llena de confeti que te dieron en la fiesta de tu primito, hasta el medio tamal de chipilín que no te terminaste. Ya que nunca faltarán los depredadores en la oficina que están al acecho para chingarse lo que está mal parado, poniendo cara de sorpresa al escuchar los gritos de Isidra (la de finanzas) al descubrir que su medio taco de chile relleno ya no está en el “refri”, corriendo hipócritamente con la botella de alcohol para sobarle la nuca a la histérica mujer que cada que hace corajes, se le va la boca chueca. Así mismo, la taza que utilizas para tomar café por las mañanas se debe de esconder (si es que no se quiere marcar) para no tener que llevarse la sorpresa de encontrarla en el escritorio de una de las secretarias, llena de lápiz labial, y cachos de doraditas de la tía rosa nadando en algo que parece engrudo, pero que es atole de ciruela.

Los festejos de los cumpleaños es otra tradición dentro del ambiente Godín, siendo el de mayor importancia el del “licenciado”. Para fecha tan especial se organiza una cooperación para mandar a hacer un pastel con alguna reconocida repostera que alguien sigue en Instagram. Todo mundo se ve obligado a cooperar, ya que de no hacerlo podría tener consecuencias graves, como el que cada fin de mes no se le permita salir temprano para asistir a la junta de entrega de boletas de la bendición. Si el cumpleaños es de algún simple mortal (léase cualquier pelagatos) solo entre los más allegados se cooperan para comprarle un pastel empapado de jarabe de eso que venden en la panificadora que está a la vuelta de la oficina, servido en una vil servilleta. Lo único que ese postre te proporcionará, será un incremento de glucosa en la sangre que por la tarde te bajas con un té de hibisco que te prepara tu tía, so pena de padecer un coma diabético por consumir el pastel que te bajaste con un par de vasos de coca cola.

No hay día más feliz para un Godin que la quincena, ese oasis en medio del desierto financiero que trae consigo un sinfín de promesas. Desde poner un par de huevos estrellados en el arroz en la fonda de la esquina, hasta ir en grupo al restaurante de mariscos para pedir un pescado zarandeado, acompañado de una exquisita, suculenta, y espumosa cerveza que puede tener el poder de hacer que todos los compañeros terminen agarrados de la cintura haciendo la víbora, cantando al unísono: “pepepepepepé, pepepepepepé…” en una chelería de mala muerte. Estos pequeños desplantes pueden hacer la diferencia entre comer tinga de pollo o sopa Maruchan el resto de la quincena. Por lo que se debe de tener cuidado con las decisiones que se toman durante la quincena.

Dentro de este creciente grupo de Godínez, se derivan algunas especies que se pueden encontrar en el ecosistema de una oficina. Comenzando por “la gata de oro”, también llamada asistente, quien tiene la facultad de tomar decisiones en ausencia de “el licenciado”. Tiene el humor de un rutero en hora pico. Por lo que todos pasan por fuera de su oficina como si estuvieran en un campo minado. Otra es la secretaria solterona que sigue en espera de la llegada de su príncipe azul a pesar de tener 55 años de edad. Es virgen y se se rige por una serie de rituales obsesivos como estarse poniendo crema en las manos y cara todo el tiempo, taparse las pantorrillas con un trapo cuando el sol pega en la ventana de su oficina. Se aguanta las ganas de cagar en la oficina ya que “le da cosita hacer donde todos hacen”. Nunca falta el abogado gordo (con obesidad tipo 3) que todo el tiempo asegura que está a dieta, la cual consiste en tres gordas de chales del tamaño de la pizza grande de Dominos, y una coca de dos litros. El gran logro del tembolocate en cuestión, es que ahora toma coca cola light y no regular. Esa es su dieta. Está la de recién ingreso, recién egresada de la universidad, joven, de tez blanca brillosa, con el pelo recogido hacia atrás como si se hubiera peinado con un cepillo cilíndrico industrial, ni un solo cabello se sale del espacio craneal, no come nada en la oficina que no sea gerber, o gelatina echa por su mamá, lleva sus propios cubiertos, toma Dramamine cada que sale de la oficina a alguna comisión. Todo un caso. La chava ruca que habla como si tuviera 17 años, utiliza el término “brutal”, “épico” para estar en onda. Bebe y fuma como camionero, y en las fiestas de la oficina baila agitándose como queriendo decirle a los demás como se debe de hacer. Todos se la quieren coger (hasta “el licenciado”), pero ella solo les da atole con el dedo para terminar cogiendo con el de mantenimiento. Le gusta el maltrato. Están los sindicalizados que solo son puntuales para checar la salida, meten y meten incapacidades hasta porque les pico un zancudo, son huevones, y para todo la hacen de pedo. Una verdadera patada en los huevos.

Los Godínez son esa parte fundamental de toda oficina, hacen que estas funcionen como una máquina bien aceitada, ya sea para bien, o para mal. Son motivo de burla en las redes sociales, y todo aquel que trabaja en una oficina jura que no lo es. En una ocasión en la que platicaba a alguien como era un día en mi vida, expresó: “Ah! Todo un Godín”. Abrí mis ojos de plato que se humedecieron instantáneamente acompañado de un imperioso deseo de darle un chingadazo entre ceja, madre y oreja. Pero todo estaba claro, ese día descubrí que soy un Godín.

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COSAS DE BORRACHOS

“No hay borracho que coma lumbre” decía mi abuela. No se que chingados quería decir con eso, pero me gusto para iniciar esto. Desde que tengo uso de razón el alcohol a estado presente en gran parte de mi vida. Desde mi padre que se emborrachaba en casa escuchando sus aburridisimos discos de King Clave, Los Tecolines, Juan Torres y su Órgano Melódico. Hasta este su servidor que ya pedo le pedía a mi mejor amigo que pusiera por enésima vez el mismo disco en vivo de Iron Maiden. Generalmente los borrachos son detestables, otros son tan divertidos que deberían ser considerados “Glorias Nacionales”. A muchos de ellos le gustaría ser considerados “patrimonio de la humanidad” por sus grandes “proezas” que las cuentan a la menor provocación: “Ando chupando desde ayer y no he comido.” No sé si tras el comentario esperan que se les haga una misa, que echen cuetes, que les traigan mariachis. O bien; que les prendan un castillo ó un torito. Los borrachos son esas personas que se aparecen en una fiesta, se toman la mayor parte  del alcohol para terminar queriendo ser el chambelán de la quinceañera, el novio en la boda, el niño bautizado, o bien, el difunto en el velorio. Cree que con 3 caguamas o medio litro de charanda, sus habilidades artísticas se acrecientan del mismo modo que los comerciantes ambulantes, albergando la idea de poseer las mismas habilidades que Chayanne al bailar, saltando a la pista a dar sus mejores pasos que son idénticos a los de un gringo matando cucarachas. Hay otros que ya estando a “medios chiles” (dijera un compadre de mi papá) les da por tomar el micrófono y “deleitar” a la concurrencia al grito de: “Yaaaa vaaas caaarnaaal échame un rait en tu moto que esta pena no soporto, no me la puedo aguaaaantaaaarrr…. Ayayaiiii… culos cuando eran míos sonaban como matraca, y ahora que no son míos apestan a pura cac…” La festejada se pone a llorar, los invitados se levantan lenta y discretamente en dirección a la puerta despidiéndose de lejitos, mientras que el papá de la festejada con ojos de toro loco hace señas como si tuviera tics nerviosos a quien osó invitar al “artista”. A veces me pregunto que sienten esos padres (incluyendo a los míos) que deciden dar de beber cerveza a sus pequeños hijos de 3 ó 4 años. Quien escribe estas líneas tiene una foto empinándose una cerveza Tecate a la escasa edad de 4 años en las playas de Acapulco. Mis padres mostraban a las visitas dicha fotografía en el álbum familiar con gran orgullo, mismo que desapareció la noche de mi cumpleaños número 15 cuando me encontraron ahogado en alcohol tirado en plena avenida Plan de Ayala meado y vomitado, ante los ojos atónitos de mi padre, los gritos de mi madre y la risa de mis hermanas. Lo último que recuerdo de esa noche fue estar sentado en una mesa de la taquería “Los Orientales” tratando de llevarme a la boca una botella de agua mineral sintiendo la mirada de los comensales, preguntándome a mí mismo como chingados había llegado ahí. “El alcohol hace a los hombres valientes”, alguna vez escuche a un mamón decir eso, diría que el alcohol hace pendejos, por que no hay nada más imbécil que un idiota en completo estado de ebriedad subiéndose al lomo de un toro pensando que no le va a pasar nada. No se necesita ser Mizadda Mohamed para saber en qué va a terminar la cosa. Si bien le va, el fulano terminará completamente empanizado como trabajador de la mina “El Chanate” corriendo hacía la cerca con cara de quien acaba de ver a un espíritu chocarrero. O como la pendejada que nos aventamos un amigo y yo, de rifarnos una gallina ciega en un semáforo en rojo para terminar volteando un microbús de la ruta 3. Fuimos llevados al hospital en calidad de detenidos con el Jesús en la boca, bajando a toda la corte celestial para salir del pedo. Se podría pensar que esto de los desfiguros o visiones (como también decía mi abuela)  son exclusivos del sexo masculino; pero no, hay mujeres que son unas joyas irrepetibles en estas artes. En mis años mozos trabajé como mesero en un restaurante del centro de Cuernavaca. Este lugar tenía como clienta a una joven mujer a quien todos conocíamos como “La Güera”, la cual se arrimaba unas pedas cada fin de semana que bien podrían ser la envidia de cualquier albañil en día de la santa cruz. Las borracheras de la güera  tenían diversas etapas. La primera de ellas era la de una dama sentada muy cuca bebiendo su trago con la pierna cruzada y hablando que si los Yves Limantour había adquirido una caballada de Apalusas para salir de paseo por sus terrenos en Atotonilco. La segunda etapa, un poco más suelta ella, ya no se tomaba la molestia de ir al baño para hacer sus necesidades, sino que solo se salía a la calle, se arremangaba el vestido y se ponía en cuclillas para mear sobre la banqueta como si estuviera en un baño ecológico de las playas de Cuajinicuilapa ante la vista de los transeúntes. En la tercera etapa le daba por encuerarse por completo cuál Sasha Montenegro en película de ficheras, e ir al puesto de revistas por una cajetilla de cigarros con su blonda cabellera púbica al aire mientras una manada de fulanos iba tras ella cual canes siguiendo a la hembra en celo. Esta etapa en ocasiones terminaba con la policía llegando y subiendo a la güera a la patrulla mientras esta mandaba besos a sus “fans” como si fuera Reyna de las fiestas patrias sobre camión de redilas. Si la policía no hacía su aparición se llegaba a la cuarta y última etapa donde todos estábamos en contubernio con su padre, por lo que éramos: unos putos culeros, ojetes, cagadas e hijos de la chingada. Invariablemente aquí si llegaba la patrulla y se la llevaba arrastrando como niño que no quiere entrar al kínder. Dicen que los niños y los borrachos siempre dicen la verdad. Difiero un poco con este dicho, ya que considero que el borracho es mentiroso por naturaleza. El briago asegura haberse cogido a todas la mujeres del planeta excepto a su madre y a sus hermanas que son unas santas. Se ha madreado a Octagón, Pentagón y Kato Kung Lee juntos. Ha bebido con Mick Jagger de los Rolling Stones. Y como diría la canción de Vicente Fernández: “Se quita la camisa por un buen amigo…” Quizá para ellos es mejor decir eso, que confesar que tiene disfunción eréctil, o lo que es lo mismo; no se le para. Que su vecino de 16 años que es cinta blanca en Karate le dio unos zapes por orinarse en el portón de su casa. Y que en realidad terminó pedo con el maestro albañil que le esta levantando la barda de su terreno llamado “Maik” también conocido entre la banda como “El Briaguer”. Lo de quitarse la camisa, no es que sea por un amigo, sino que se la quita a la menor provocación, ya sea porque metió un gol su equipo, por que anda bailando los chinelos agitando la playera como si fuera ventilador, o bien, por que hace mucha calor. Quizá el único caso de honestidad que este servidor haya visto en un borracho fue cuando un trabajador de mi padre después de tomarse tres cervezas, empezó a hablar con voz más delgada, a caminar moviendo las caderas de un lado para otro como Juan Gabriel en el escenario, mientras sacudía su cabello con movimientos de cabeza como si estuviera anunciando un shampoo. Y cada vez que quería hablar le pegaba a la mesa con la palma de su mano diciendo: “Ca lla te…” Los diferentes tipos de borrachos podemos encontrarlos más cerca de lo que uno piensa. Están los que cuando te miran a los ojos parece que te están viendo la oreja mientras bufan como toro de lidia. Si les preguntas si están pedos te contestan con un rotundo no moviendo la cabeza como perrito de tablero de taxista. Están los que en sus cinco sentidos son introvertidos, pero después de dos cervezas hablan hasta por el culo diciendo lo mucho que te quieren y terminan llorando por que nadie los entiende. Hay otros que necesitan del alcohol para habitar sus deseos, como un señor que en un concierto de U2, ya pedo me pidió que le dejara acariciar mi pelona por que el ojete de su hijo no se dejaba acariciar la suya. Están los que ponen su música a todo volumen como mi ex vecino “Mai”, que cada vez que ponía esa bella canción, de letra sublime y romántica de los Cadetes de Linares que dice: “Vengo a decirle a la que no me supo amar que Chingue a su Madre, ya la voy a abandonar…” se ponía a gritar como apache en guerra, sobre todo después de la parte que dice: “Que Chingue a Su Madre.” Están los que piensan que por estar borrachos se les perdona todo. Le agarran la chichi a la comadre frente a toda la familia y al otro día se justifica diciendo que estaba pedo. O bien, el que un domingo despierta desnudo en un cuarto de motel a lado de un tipo que dice no conocer, con un fuerte dolor de cabeza y unas ligeras punzadas entre los glúteos, pero como estaba tan borracho no se acuerda de nada y por ende, no cuenta. No cuenta? Se hace pendejo. Ah! Creo que ya se que es lo que quería decir mi abuela. Por esas y muchas razones más, hace algunos años deje de beber alcohol. Es preferible estar en un concierto de U2 escuchando “Sunday Bloody Sunday” en vivo mientras una mano callosa se pasea por todo mi cuero cabelludo, que andarle mentando la madre a la que no me supo amar, o peor aún, jugando a las cebollitas desnudo en un motel de paso con un cabrón que ni siquiera conozco.

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GUIA PRACTICA DEL METALERO MODERNO

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METAL: Dominando los festivales en México

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¿HABLANDO SE ENTIENDE LA GENTE?

La conversación es este dialogo verbal o no verbal entre una o más personas que tiene como finalidad compartir información o lo que otros llaman; echar chisme. Esta manera de comunicación también sirve (dicen los que saben sobre el comportamiento humano) para sanear malestares emocionales y mentales en el individuo. Y ahí estamos acostados platicando nuestras cosas a alguien que esta desparramado en un sillón con los pies estirados y mirada de Garfield que por una módica cantidad deduce que nuestra fobia a los huauzontles es por culpa de una curandera que nos azotaba la espalda con unas ramas de ruda para quitarnos el mal de ojo.

Las conversaciones diarias giran en diferentes temáticas dependiendo de las situaciones que se vayan viviendo en el entorno. Pero hay algunos temas que siempre serán útiles a la hora de romper el hielo. Uno de esos temas es el clima. No hay nada mejor que hacer un comentario sobre el clima para que de ahí se desencadene una conversación que nos puede llevar a saber cual es la receta del pescado empapelado. “Como que quiere llover, va? Se ve querendón el cielo.” Exclama el taxista antes de meter segunda. Posterior a esto, se suelta toda una conferencia sobre cambio climático y calentamiento global. De como antes la Coca Cola venían en botellas de vidrio, pero desde que apareció la presentación de plástico fue el inicio de la hecatombe. De ahí la platica se va a que si la coca cola de Jojutla sabe mejor que la de Cuernavaca y etc. etc.

“Que bochorno” puede comentar una señora con sudoraciones de señor gordo comiendo pozole. A lo que su vecina en la fila de las tortillas contesta: “Ay si, pero había de ver los calores que hacen allá en San Luis Rio Colorado de donde es mi marido, son el triple de los de aquí”. Dice esto mientras agita la servilleta de las tortillas como si fuera abanico. De ahí comienza la batalla  para ver quien a estado expuesta a las temperaturas más altas. Como consecuencia del gran gusto que el pueblo de México tiene por las telenovelas, el sufrimiento se ha vuelto casi casi en un deporte nacional. De ahí que el platicar malestares y tragedias como competencia se haya convertido en el pan nuestro de cada día, resultando vencedor de la batalla aquel que haya estado en la situación más desfavorable.

Las conversaciones entre niños y adultos son una chulada por que se mezclan dos tipos de mentalidades, una concreta y la otra abstracta. A quien corresponde cada una? En estos tiempos ya no se sabe. Recuerdo en una ocasión cuando un vecino de escasos 4 años se me acercó para preguntar: “Oye Elías, y tu por que estas Gordo?” a lo que yo con mi voz fuerte y varonil como la del poema del Brindis del Bohemio le contesté: “No, no es que este gordo, lo que estoy es ponchado.” Con su cara redonda,  cachetes de jícama y ojos de plato se me quedó mirando fijamente deduciendo que: “Ah! Estas ponchado por que te picaste con una aguja?”. Utilicé el calificativo de ponchado para no usar el de“mamado”. No quiero imaginar lo que la criatura hubiera contestado de haber utilizado esta ultima.

Mi trabajo consiste en escuchar gente todo el día, con lo cual no tengo problema alguno, pero hay días en los que al salir del consultorio lo que menos quiero es platicar con un desconocido. Es en ese  momento cuando como si lo hubiera pedido aparece alguien que tiene la mejor intención de entablar una grata conversación conmigo: “Y como vio al Santos?”  me pregunta el taxista. Lo primero que me viene a la cabeza es el personaje creado por Jis y Trino. Pero obviamente se refiere al equipo de futbol, cosa que me vale una chingada por que a mi el pinche futbol no me gusta. Peor aún cuando me pregunta si creo que entren al repechaje. Es ahí cuando saco mi celular para contestar una supuesta llamada de mi mujer que me pide que pasé a comprar un cuarto de jamón y una bolsa de fab por que ya se acabo. Esto lo hago por que mi interés para hablar de futbol es el mismo que tiene mi perro para hablar sobre el teorema de Pitágoras.  En otras ocasiones cuando he tenido que llamar a algún lugar donde saben a lo que me dedico, me he tenido que soplar por más de media hora las quejas de una señora que dice que siente que su difunto marido Aldegundo ya quiere que se vaya con él. Para cuando termina de contarme sus penas ya olvide para que chingados había llamado. Si por azares del destino tengo que volver a llamar al mismo lugar y escucho la voz de la mujer del otro lado de la línea, finjo la voz y pregunto si llamo a la Unión de Fabricantes de Velas de Cebo.

Las platicas entre compañeros de escuela girarán siempre en torno a que si la profesora fulanita es una hija de la chingada ó que si al profesor zutanito le huele el hocico a establo de caballos. Las del trabajo siempre serán sobre como después de pasarle el memorándum al “Licenciado”, la secretaría la empresa se salvo de quedar en números rojos lo que convierte a quien cuenta la historia en un verdadero chingón, o bien; de cómo todo mundo se pasa por los huevos las ordenes del jefe lo que los hace doblemente chingones. Ciertamente la gente siempre hablara de sus chingonerías, pero jamás de las pendejadas que comete.

Con los avances tecnológicos las conversaciones han pasado a otros contextos como el de las computadoras o los smartphone. Hoy en día existen alternativas dentro de la red para establecer una conversación con alguien. Están las salas de chat donde las conversaciones son una maravilla:

FIERRO ERECTO 23CM dice: olas :)

Yurismar dice: hola

FIERRO ERECTO 23CM dice: ke ases

Yurismar dice: aqui nomas

FIERRO ERECTO 23CM dice: kieres ver mi fierro :P

Yurismar dice: eres herrero?

O la gente es ejemplarmente pendeja para charlar por un chat o yo soy ejemplarmente pendejo para entenderlos.  Otra nueva manera de comunicarse es por medio del  WhattsApp que tiene la singular característica de cambiar las palabras con su auto corrector, por lo que una conversación amigable se puede convertir en toda una calamidad.

Cola!!!!!

Perdón quise decir Hola.

Jajajajajajajajaja NTP… que pasó?

Nada quería invitarte a coger

QUE?????????????  Eres un pendejo

Perdón perdón

A comer, quise decir a comer

Perame mejor te marco

Están las video llamadas que no son más que una extensión de todo lo antes mencionado con el plus de que en una de esas te enseñan las bubis o el tilín.

Ya sea en persona, por chat, smartphone, o video llamada, las conversaciones pueden acercarnos o alejarnos de nuestros semejantes. Alguna vez escuché a alguien decir: “Calladito te ves más bonito.” Como siempre he tenido complejo de feo sigo la sugerencia al pie de la letra

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ENTRE TU ARTE Y MI-ARTE PREFIERO HACER UN PERFORMANCE

Durante una reunión en mis años mozos fui testigo de una discusión que termino en una batalla campal. El tema que desato el zafarrancho fue la discrepancia generada por la interrogante de quien era mejor banda, si Led Zeppelin o The Doors. Sí, queridos amigos, el malacatonche donde volaron sillas, se jalaron los pelos, se azotaron contra el suelo, mientras las “damas” se arañaban los rostros, pellizcaban las chichis y se daban de rodillazos en las pepas inicio por esa pendejada. Y es que quien tiene la autoridad para determinar que es lo mejor y que no. Los gustos son muy subjetivos y están en función de una serie de factores que no analizaremos aquí. Lo cierto es que al igual que en el fútbol, la política y la religión, el arte esta lleno de temas que pisan callos, incluso; pueden llegar a quemar vecindades enteras, solo por el simple hecho de decir si algo es o no de nuestro agrado, por lo que hablar de arte puede se considerado tan peligroso como caminar a las tres de madrugada por la colonia Antonio Barona.  

Hace un par de años tuve la oportunidad de viajar al viejo continente (cortesía de mi ex mujer) donde visitamos el museo de Vincent Van Gogh en la ciudad de Ámsterdam. Como es una parada obligada, tuvimos que hacer una larga fila que avanzó no tan rápido como hubiéramos querido entre grupos de personas de la tercera edad, grupos escolares, familias hindúes (que viajan hasta con el perico), japoneses con un chingo de cámaras fotográficas colgadas, y un largo etc. Dentro del lugar me dispuse a apreciar las obras que tantas veces había visto en infinidad de calendarios colgados en fondas, taquerías, talleres mecánicos con la inscripción: “Carnicería La Higiénica agradece su preferencia y le desea a usted y a su apreciable familia una muy Feliz Navidad y Prospero Año Nuevo. Local 15. Centro Comercial Adolfo López Mateos.” Ahí estaban: La Casa Amarilla, Los Girasoles, El Dormitorio, Los Comedores de Papas, entre otros que por más que me paraba de cabeza no lograba percibir la belleza que todo mundo dice que tienen. Yo estaba más apurado en terminar de recorrer el museo para ir a ver a las chicas en los aparadores del distrito rojo y ver como la gente se ponía hasta su madre en los Coffee Shops de la ciudad. Puedo pecar de ignorante (lo soy) pero por más que le hacía a la mamada como muchos en el museo de mirar un cuadro de lejos, de cerca, de lado, del otro lado, desde el piso, trepado en una banca del museo, no escuchaba una vocecita en mi interior que me dijera: “Estas viendo algo verdaderamente cabrón”. Cuando comenté esto que aquí escribo, no faltó el mamón que me acuso de ser un ignorante (ya acepté que lo soy) y que una oportunidad como esa ya la quisieran muchos. No es culpa mía que él y muchos más no tengan la oportunidad de ir. Pero a mi me conmueve más (incluso hasta las lagrimas) escuchar Fear of the Dark de Iron Maiden en vivo que estar viendo cuadros de un señor que entre sus extravagancias estaba la de sentirse toro de lidia y otorgarle una oreja a quien lo capoteó realizándole una excelsa faena.  

Generalmente quien define que es bueno o no dentro del arte son los mismos que se denominan artistas. Autodenominarse artista no solo suena soberbio, sino también muy mamón. Recuerdo a alguien durante una discusión repetir en diversas ocasiones: “Yo soy una artista”. Por falta de tiempo y ganas, no pregunte cual era su concepto de artista. Pero veamos que es un artista: “Un artista es la persona que hace o produce obras de arte. Lo que se entiende por artista proviene de la familia léxica de la palabra arte. En el artista casi supone una disposición especialmente sensible frente al mundo que lo rodea, lo que lo lleva a producir obras de arte. El artista es un individuo que ha desarrollado tanto su creatividad como la capacidad de comunicar lo sentido, mediante el buen uso del talento como de la técnica.” Creo que quien aseveraba que tenía estos dotes, estaba a miles de kilómetros de distancia de esto. La paradoja del caso es que quienes se dicen artistas aseguran (en una acto de falsa modestia) que no se consideran artistas, pero muy por el contrario les gusta que le digan que lo son y que lo traten como tal.

Así como este señor que se le ocurrió cortarse la oreja, dentro de las artes pareciera ser que existen ciertos requisitos que se deben de cumplir al pie de la letra como letanía de posada para poder ser considerado un artista. Por ejemplo: Beber espresso, el café americano es para nacos y el caramel macchiato (que sepa la chingada que sea eso) es para los wannabe. Fumar cigarros delicados con filtro si se es un artista en formación, y sin filtro (sin importar que la boca les quedé oliendo a escape de moto de cartero) cuando se es alguien “consagrado”.  Traer La Jornada bajo el brazo es imprescindible, ya que estar en contra de todo es ser cool. Y el más importante de todos y que nunca debe de faltar es la de ser un súper mamonazo. Dependiendo de la disciplina se debe de adoptar cierta personalidad que vaya ad hoc con lo que se practica. Por ejemplo: como escritor debes de tener un nulo sentido de la moda, ya que en las presentaciones de libros se debe de llegar con un pantalón de pana café, una playera con manchas amarillas en las axilas, huaraches de suela de llanta y una barba muy similar a la de Tom Hanks en la película “El Naufrago”. Si se es bailarina de Ballet se debe de tener un cuerpo como el de alguien que no ha comido en 10 años, tener una condición de maratonista para andar corriendo y dando de brincos en el escenario. Los fotógrafos no solo deben de saber mirar por la lente, sino también deben de saber mirar a los demás por debajo de los hombros, ser veganos, no ingerir gluten y estar a favor de la protección de la cochinilla de humedad. Los poetas deben de tener la habilidad de pendejear a todo el mundo. El músico ser marihuano, y así nos podemos seguir.  

Los cineastas siempre traen consigo una risita burlona y pendeja dibujada en el rostros, con la que de antemano te dicen que jamás de los jamases vas a poder apreciar el séptimo arte como ellos lo hacen. Que mientras a ti te gusta ir al cine a ver un carro que se convierte en un gigantesco robot que le da por andar rajándole la madre a todo mundo, ellos disfrutan quedarse en casa viendo “L’ Odeur de la Papaye Verte” de Trân Anh Hùng. Te hablan de películas que solo ellos han visto y que seguramente no entienden, pero que son de países que ni siquiera sabían que existían. Presume su exquisita fascinación por los festivales de cine Malaguíes. Les caga González Inarritu, Cuarón y del Toro, por haber de ganado un Oscar (en el caso de los dos primeros) y estar en el Mainstream. Lo interesante de todo esto, es que sus cortometrajes nos los ve ni su mamá y terminan haciendo videos de grupos de música de banda (en el mejor de los casos) o bien, videos de bodas, por que de andar de farol  no da para tragar.  

Recuerdo que en la universidad teníamos un profesor que cada vez que estaba la Muestra Internacional de Cine nos obligaba a ir a ver la película del día para entregarle un resumen de la misma al día siguiente. Quisiera decir que todas las películas que vi durante los ciclos de la muestra fueron una exquisitez, pero sinceramente fueron pocas las películas que verdaderamente me gustaron. Dentro de lo que muchos llaman “cine de arte” (Que se me hace una pendejada llamarlo así, por que el cine en si ya es un arte) hay de todo como en esta viña del señor. Como hay películas muy buenas, hay otras que son más malas que la mismísima “Telesa”. ¿Que hay de extraordinario en una película que muestra la escena donde una llave de agua en close up gotea lentamente (y que muchos han repetido infinidad de veces en sus piteros “cortos surrealistas”) para posteriormente pasar a la escena de una procesión donde llevan a un señor muerto dentro de un ataúd con las señoras que cantan con voz de pito peor que la de las Jilguerillas?. Eso si, al salir del cine y encontrarme con mis compañeros de clase escuchaba sus comentarios dignos de compartirse en un programa del canal 11: “La fotografía extraordinaria, aunque el guion un tanto escueto”, “Me hizo recordar a Bigas Luna con Jamón Jamón”. Y mamadeces de ese tipo que hacían que de regreso a casa sentado en la ruta, pensara que era un pendejazo para ver cine.      

En el caso de las exposiciones fotográficas, considero que están llenas de imágenes de postes de luz, de tenis viejos colgados en los cables de dichos postes, de señoras vendiendo en el mercado, de puestos de fruta y verdura. Lo mismo que de una mujer desnuda de rasgos autóctonos, piel morena, con los pezones más prietos que la conciencia de Enrique Peña Nieto, y con un marcado desconocimiento de que existen unas cosas llamadas rastrillos que también sirven para afeitarse las partes intimas (dirían las señoras) y no andar con un greñero entre las piernas como cabeza de Alfonso Zayas en película de albañiles, chalanes, masajista de señoras y demás. Imagino a un profesor de fotografía diciendo a sus alumnos: “Nunca de los nuncas se les ocurra fotografiar a una mujer desnuda que sea rubia, de ojos azules, con pezones rosados, que este perfectamente afeitadas… eso es antiestético.” Las exposiciones fotográficas parecen ser del mismo artista solo que en diferente espacio.

Algo que siempre ha sido un misterio para mi, son los performances. En una ocasión en un conocido café (de estos donde juran y perjuran que son espacios “artísticos”) ubicado en el centro de la ciudad, se anunció un performance. Como decía, esta cuestión de los performances es algo que jamás he entendido. Sale una mujer con problemas de sobrepeso corriendo encuerada (con el ya mencionado greñero púbico a la luz) bañada en algo que simula ser sangre y ya es un performance. O bien, un cabrón vestido de ángel con cara de imbécil mirando a la audiencia y ya es un performance. En esta ocasión, el “artista” en turno se paró frente al respetable con un vaso en la mano, acto seguido sacó sus jugosos 6 centímetros de pene para llenar el vaso con sus orines y beberlos de un solo trago. El publico aplaudió a rabiar, sin faltar los mamonazos que opinaban con voz de Enrique Rocha cosas como: “Provocativo, pero poderoso.” Entre otra sarta de pendejadas. No tengo nada contra quien bebió sus orines sintiéndose el desaparecido Raúl Velasco y su orinoterapia, pero su servidor se ha llegado a comer 4 tacos acorazados en una sentada; uno de milanesa, otro de pechuga empanizada con todo y hueso, uno de torta de papa, y otro de huevo duro. Todos ellos con salsa de cacahuate y caldito de las rajas de chile manzano, acompañado de dos cocas y tres pesos de pápalos. ¿Que diferencia hay entre el que se bebió sus miados y quien se come 4 tacos con triple tortilla, mucho arroz y guisado? Por que lo de él si es considerado arte y lo otro no? Tendrá que ver que el bebedor de miados lo hizo frente a un publico? Yo también lo hago frente a mucha gente, el puesto de tacos de Don Marrambo esta en pleno Zócalo de la ciudad y todo el tiempo esta atascado de gente. ¿Que los que vieron al mión eran artistas? También en el puesto de Don Marrambo hay artistas. Diario cenan en ese lugar los miembros de los Mariachis “Alma Llanera”, “Fina Estampa”, entre muchos otros. Es por eso mis queridos amigos que para quien escribe estas líneas es preferible andar dando de tamborazos y gritar como si me estuvieran apretando los huevos (como dice mi madre) en una plaza pública, tolerando señoras con su bolsa del mandado que se acercan para pedir que toquemos algo bonito, que andarle haciendo a la mamada con algo que desconozco y que no me interesa conocer, solo para quedar bien con gente que al igual que yo no entiende ni madres.