a pessoa que eu mais amava me deixou, e eu me sinto pretérida. sim, essa é a palavra que eu penso quando vem a dor. como se ele escolhesse todo o resto, menos a mim: e de verdade, foi o que aconteceu.
eu acho que escolhas são sempre às custas de alguém, como eu já fiz, como outros já fizeram comigo. é sempre às custas da sanidade, emocional, psicológico de alguém.
agora, o meu se encontra quebrado. não sei se é possível recuperá-lo. não sei viver com isso. não sei como existir com a dor. talvez ela passe, talvez não. infelizmente meu coração é leal demais.
isso é o que ninguém entende. esse sentimento de abandono. essa tristeza existencial de não existir ao lado de quem eu amo. parece dependência, e talvez seja. mas é real, tangível e absurdo.
não gosto de me sentir uma criança ao admitir esses pensamentos. é o meu traço tóxico, digamos assim. eu luto até perder a voz, até meus dedos cairem de desenhar o que sinto. eu simplesmente luto, e me dói, me machuco com isso. e ninguém parece entender.
fazem eu me sentir burra, maluca. sendo que no fim não é isso o que queremos? alguém que lute pela gente? eu sou assim. até eu ver que não ia a lugar algum. até ele deixar claro que não quer estar comigo mais uma vez.
e isso me dói ao ponto de eu não querer existir, ou não saber como — só que se eu admitir isso, vou estar sendo burra, aparentemente. só porque eu, de verdade, com toda minha alma, amo alguém.
absurdo não seria eu simplesmente desistir? ou talvez absurdo seja eu deixar me tratarem assim. como se eu não entendesse o que eu estou passando. por isso decidi me afastar: ninguém precisa me dizer como eu me sinto, e eu não preciso machucar ninguém por sentir da minha maneira.
que deixem eu e meus sentimentos em paz. só quero paz.
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