Te voy a llorar esta noche y no voy a volverte a llorar nunca más.
Porque estoy cansada de sentirte, de que duelas, ver que encontraste a alguien con el que ser feliz y preguntarme qué hubiese pasado si.. no hubiera sido tan “así” con vos, si hubiera hecho tal cosa, si no hubiera hecho tal otra… Tal vez podría haber sido la persona con la que hubieses podido ser feliz, pero nunca fui lo suficientemente valiente para ser sincera con vos al respecto.
Ojalá un dia me perdone por sentir que hice las cosas mal con vos.
Porque estoy cansada de sentir que las cosas podrían haber sido diferentes si no fuera por mi forma tan complicada de demostrar lo que siento. Estoy cansada de sentir como si hubiese sido mi culpa cuando seguramente nunca lo fue.
Quizás las cosas se dieron de la manera en la que se tenían que dar y nada que yo hiciera o dejara de hacer podría haber cambiado eso.
Nada que yo hiciera podría cambiar el hecho de que en realidad no tenemos esa conexión que pensaba que teníamos, que a lo mejor no tenemos tantas cosas en común, que seguramente no estábamos hechos el uno para el otro como yo pensaba cuando te conocí.
Y sí, es verdad que te empecé a alejar (o tal vez no, tal vez vos te alejaste sólo)…. Y lo hice al principio y lo seguí haciendo después… por miedo a que no sea mutuo, por miedo a perderte. Pero por no perderte a vos me terminé perdiendo a mi misma.
Y ojalá me perdone algún día por sentir que esa es la razón por la que lo nuestro no se dio. Porque yo sé que no lo es, pero una parte de mi todavía está tratando de darse cuenta.
Y una vez que lo haga, te va a dejar ir para siempre.
Y vas a dejar de doler, y te voy a dejar de sentir, voy a dejar de esperar con tantas ansias que me llegue un mensaje tuyo, y voy a dejar de esperar todo de vos…
Y una mañana, de verdad, una mañana voy a abrir los ojos y me voy a sentir rara. Me voy a tocar el pecho, mi corazón va a estar latiendo, tranquilo. Y me voy a quedar escuchándolo. Diciendo: Gracias. Ya pasó. Estoy listo, cuando quieras, para que quieras otra vez.
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